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第一章 糖

事情总是在不经意间就悄悄发生了，我绝没想到在之后的很长一段时间里困扰了我本就脆弱的思想，令我几度失眠的起因竟会是那次在一位同事家的小住。

为什么要住在那里记不大清了，可能是因为酒吧。他打开一个小柜子自豪的说道：“自己选吧”，里面啤酒/白酒/红酒，贵的/便宜的一应具全。我忍了又忍终于没去拿那瓶剑南春，而知趣的指了指一个白色的塑料壶。他却笑了，“有眼力，这可是我的珍品！朋友从酒厂里灌出来的，绝对原浆，多少度都不知道。”

那时侯我象游离在内心之外，一头扎在迷茫的生活里，过着没有感受的日子。当然自己觉察不到。而对于酒却有着一种乐此不疲的依赖。那天到底喝了多少已经记不清了，只记得眼都有点迷离了。可能是因为我带着一副近视眼镜，朋友总以为我一定是爱好文学的，于是睡前他从床下拉出一个压的鼓鼓的大纸箱，一开盖儿里面的废纸就冒出来。翻腾了很久他才抽出了一本薄薄的小册子掷在我的面前，“听说过美女作家吗，睡不着的话就看看这个，很带劲。”我瞟了一眼，白白的封面上一个亮闪闪的什么东西东洋刀一样刺进一个阴影里，带着血丝　。后来看清了是一只透明的高跟鞋。正中间是一个红红的‘糖’字。作者不太熟悉，对于美女作家我一直以为只是卫惠的代名词，没想到它竟是一个群体。

虽然无论是书名还是作者都无甚吸引力，但我还是被朋友神秘的表情和美女作家的名号深深的诱惑了，‘求知欲’象煮沸的开水表面的热气一样从心底渗出来。耗费了几个小时眼睛都看木了，却连一个名字都没记住。清晨的时候，朋友兴奋的问我：“怎么样，不错吧？”我实在想不出用怎样的语言来形容，只好点了点头。

我以为是酒醉再加上困倦才使我的审美能力下降，就决定把它带回去再认真的看一遍。朋友慷慨的把手一挥：“送你了，我读书从来不读第二遍。”大有〈西游记〉里观音变的和尚要送唐僧袈裟的派头。我选了个休息的日子，还特意洗了把脸认认真真的又读了一遍。这次我终于记住了几个名字：‘赛宁’‘白粉妹’。有印象的情节就一个：女主角和两个老同学（男）约定两个人*而另一个摄录，他们准备着。然而在约定的日子却没做成，因为两个男人吵起来了。女人这才明了原来两个男人一直互相暗恋着。

我并没有把它塞进废纸箱里，而是夹在了书架的隐蔽处，因为我对书有着天生的崇敬感。在和朋友的电话里我毫不留情的痛贬了它一顿，说这也叫小说？什么‘新新人类’！什么‘另类文学’！这种作品我一晚上也能编八本！他不高兴了，“那你编一本我看看！”狠很的撂了电话。看来他对书的崇拜比我更甚，已经到了一种迷信的地步。

放下电话我整个人忽然兴奋起来，一直以来深藏在我的潜意识里的文学热情被他的话狠狠的激发出来，并升华成一种冲动。这么简单的东西我为什么不能写一本？当然能！在十多年以前，我上小学或中学的时候，我的作文是经常被当作范文在班里读的。等着瞧吧，棉棉，卫惠，我丁同来啦！

于是第二天，我早早的洗漱了，泡了一杯浓茶，铺了厚厚的一打白纸在桌面上，郑重的坐了。一晚上我换了数种坐姿喝了八大杯茶水，而桌子的白纸上连一个标点也没有。下一天还是如此。第三天我没喝茶水，最后趴在桌上睡着了，着了凉，从此落下了腰疼病，以后我不得不躺在床上构思。每次提起笔，记忆里过去的种种便如潮水般涌进我的脑海，而思绪却象一根玻璃棒一样毫无规律的挑拨搅动着他们。毫无头绪。一周之后我患上了轻微的癔想症。每天，无时无刻，甚至睡梦中都在想着我的构思。我象一个失忆者，拆线团一样整理着我的记忆，想找出过去二十年的生活某一段可以发挥的稍稍彩色一点的棉线。上学，上班……喝酒………然后呢？脑血管象在某一处被塞住了。或者象在我工作的化工车间里熟悉管线，沿着头顶密密麻麻的铁管中的一根察下去却在某一段被一个阴影遮住了，再也看不下去。 半个月后的一天清晨我在一个恶梦中醒来，由于睡眠的缺乏头在隐隐做痛，我看见桌子上只剩下一只笔，而桌子旁边是一堆象化了一半的雪人一样的废纸团。我颓废的抓着头却抓下了一把一把的头发。我打了个寒战，立即就决定放弃了。我再也不敢看那本《糖》，但出于对书的尊敬也没有把它扔进废