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以你的上进劲儿，找这么个男人未必合适，大概你看不出其中的问题，因为你们没有共同生活过，恋爱主要靠网络和电讯，共同生活的全部含义，比这两者都要复杂得多……

所以，许多人维持不住跨国男女关系，所以才有了《一个陌生女人的来信》那种一点都不现实主义的文艺作品，我从来不相信，多数人是这么生活的，多数人的生活及其烦恼，比你信里描述的要实在些，也许你可以试验一下自己的神经……

只是，我怎么闻到了一段关系到达尾声的气息呢？

巫昂

上

那个男人让我发疯了

巫昂：

你好！

我想我是快崩溃了，我必须找个地方排遣一下。我看过你的很多回信，今天我要和你说说，我和这个让我发疯的男人之间的事情。

2004年，我跟他因为工作关系相识、相恋，很快谈婚论嫁。他长我9岁，今年四十整。长得其貌不扬，个子也很小，我们俩站在一块，我可能还比他高出一点点。十多年前，他有过一次婚姻，前妻去了新西兰，在她之后，他还有个处了很多年的女友。我不知道他哪点吸引我，可能是他对女人很细心，对我也非常坦诚。和他在一起，我有十分的安全感。

2005年是诡异的，当我满心欢喜张罗着婚事，准备做他的新嫁娘时，突然在某天收到他一条短信：我们分手吧。我当时第一反应，是不是他的生意出状况了。我打电话过去，问他怎么了，他只是冷淡地表示我们俩个不合适，我追问几句，他没回答什么，直接挂了电话。下班后，我匆匆忙忙跑到他的住处，他不肯见我，我打他手机他关机。我去他父母家，他父母说不清楚他的情况，我问他的朋友，朋友们劝我想开点，真不行还是分手算了。

我疯掉了，这是什么事呀！我想不通他为什么要这样。如果只想玩玩，当初为什么正儿八经带我见他的父母，见他朋友。为什么要和我定下婚约？我吃不下饭睡不着觉，上班也没心思，大脑里整天占据着这件事。我在想，他到底是为什么？我是哪里做的不对？有时候一夜无眠，辗转反侧地想弄明白这件事的来龙去脉，按捺不住时又开始拨打他的电话，但他的手机永远没有接通的时候。他越不接我电话越不理我，我越抓狂。我继续拨他电话，打不通他的电话，我打他朋友的电话……我就想找个人说说他的事情，我要他们评评理，我要他们给我一个说法。我不停地说啊说，每通一次话就是一两个小时，一开始他的朋友还算耐心，在电话里劝我不要为这个人太执著，再后来，别人有工作要挂线，我坐电话机前等不到几分钟又打过去，喋喋不休，祥林嫂一样不停跟对方诉说自己的困惑。搞到他的朋友也开始躲我，不敢接我的电话；我开始去他家堵他，一等就是半天，大部分时候是空等，极少时等到了，他见了我像瘟神一样想逃开，本来我是想和他好好谈谈的，我想低声下气地问问他：他这到底是为什么？但是一看他嫌弃我的表情，我便像疯了一样冲过去，扯着他衣服咋咋呼呼开始和他论理……他开始不回自己家；我又去他父母家里大吵大闹……我向单位请了假，我一点也不想让自己空下来，只要一空下来，我就想折腾，我要弄明白这到底是为了什么。我也不知道自己到底想干什么，我知道我越是这样他越讨厌我。我身边的人都开始讨厌我，避着我，但是我控制不了自己，这件事、这个人像个鬼影一样罩在我的心口，我中蛊那样停不了手。

半年后，我终于知道了他为什么跟我分手。他和他的前女友复合了，他前女友的家庭和他的生意，有着千丝万缕的关系，他最后还是选择和“生意”结合。现在我已经知道答案，但我仍旧焦虑，一想起2005年的一切，想起自己种种疯狂的举动，想起他的所作所为，我就别扭。我坐在那里工作，我的大脑却仍然盘旋在2005年。这件事、这个人，一出现在脑海里，我嘴里就不由自主念叨“为什么？”我知道我已经不正常了，我很想放下，我明白感情的事情，只有自己想通才会过去，但我放不下，我一点也放不下。每次听到自己嘴里发出的“为什么”三个字时，我的心就如刀绞般难受，可这三个字偏偏不受我控制，不由自主地不停往外蹦出来，我痛苦极了。我想身边的人都在笑话我，我自己也看不起自己这个样子，我越来越没自信，我和人接触就害怕，我看到男人更害怕……

巫昂，你说我