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但其实，我脑子里什么都没想，是正儿八经地在放空，又似乎想了很多东西，乱七八糟没有头绪。

发呆是一件很爽的事情。

发着发着呆，门锁动了，陆恒走进来了。他的脚步似乎都有些不稳，走到卧室门口看见我的时候，忽然顿住，有些不知所措的感觉。

我抬眼看他，下意识地微微笑了笑，陆恒也笑了笑，“你回来啦？”

“嗯，收拾点东西。”

我这么回答，回答以后就站起来，继续收拾东西。其实该收拾的已经收拾完了，但在我们要离开一个地方的时候，心里会有种小小的恐慌，担心自己忘记了什么物件。比如手机充电器，比如一个自己非常非常喜欢的，不舍得遗弃的发卡。

陆恒就站在门口看着我，我左左右右地扫视着房间，想不起来还有什么遗忘的，但也并不想着急离开这里，不知道为什么。

这样沉默了一会儿，我用余光瞟陆恒的脸，我想我可能以后都见不到他了，就特别想认真地看看他，少看一眼，都是遗憾。

陆恒没有出言挽留，我想最后跟他说点什么，就随口问他：“怎么突然回来了？”

他告诉我，他知道我应该会回来一趟，所以交代门卫大爷，如果看见我，就给他打电话。

然后我们无话可说。

既然已经无话可说，我就合上了行李箱，想变态电子书什么，走到陆恒面前，淡淡地笑着说：“抱一下。”

陆恒就伸手来抱我一下，抱得很轻，我的手轻轻扣在他的腰上，他的手轻轻揽在我的背上，我知道我们都想用点力气，去加深这个拥抱，却也没那么做。

陆恒说：“你能不能给我留下点什么？”

我的下巴放在他的肩膀上，忽然脑子一热，轻轻地问：“要不我把自己留下吧？”

【妍妍篇】鱼忆七秒，人忘七年　B版（12）留下

（我先改改错字）

我一直以为自己心态很好，对于这次失恋的修补也很到位，如果不是面对他，如果不是长时间不见面然后再面对他，我就体会不到自己对他这种深刻的不舍。

其实和陆恒分开，也才短短不到一个月的时间而已，但很多事情，经历了时间就会被冲淡，在抓到陆恒和别的女人开房时的那种愤怒，终究是会消散的，我不是个记仇的人。而那种伤心依然存在，但越是伤心才越是不舍得，越是想要修补。

我曾经安慰自己，我没多爱陆恒，不过是因为钱，因为时间太长了，但也就是这些“不过是因为”其实也能构成很深很深的深爱。我是爱他的，爱他的每一部分，他的钱，他的色，他的人，他的习惯，他的缺点，他对我的好，这一切一切构成了我眼中的陆恒，缺一不可。

说那句话的时候，我确实是脑子热，没怎么走过大脑。说过之后会稍微想想，在陆恒没有回应之前，我赶紧补了一句，“随便说说，别当真。”

陆恒又不傻逼，该当真的时候，再假的东西也要当真。我想松开拥抱，他于是不放手了，他说：“妍妍别走，别走了，留下来吧。”

口气很真诚。

就算是再知道陆恒那张破嘴不靠谱，跟了一个人七年，他什么时候是真，什么时候是假，怎么可能完全分辨不出来。我是有那个信心的，陆恒此刻对我，是一百分的真。

我会犹豫。我想走，是真的想走，离开这种磨人的牵扯，一了百了。我想留下，也是真的想留下，留在这个我深爱的男人身边，和他相守，白头偕老。

这种犹豫和纠结，把我纠结哭了。哭的时候，有些微微地发抖，陆恒把我抱得更紧，一个人拥抱了自己七年，这种拥抱的深度，我和他身高之间的差距，所构成的姿势，这些东西，没有任何其它人是能够取代的。

这些东西，会一直停留在记忆的最深处。

陆恒的声音有点儿发颤，他说：“求你。”

我那眼泪就很自觉地往下滑，连着鼻涕都忍不住往下滑，我抱着他犹豫，在他肩膀上蹭了两把，然后说：“我把你衣服弄脏了。”

陆恒就也在我头发上蹭两把，特爷们儿特淡定又特坚定地说：“没事儿。”

我心中，本来就没什么铜墙铁壁，那点决定坍塌地不算轰然，但好歹也是七零八碎，拼凑不起来。

我真的不想走了，一点都不想离开了。我哽咽着说，“陆恒我爱你。”

陆恒就得再加深一下拥抱，低低地叫了声“宝贝”，然后不说话。

离开