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第3部分(第1/4 页)

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我的心也许很狠,说出放弃两个字并不是很难,我可以强行克制自己坚强的去面对,我可以在很长时间什么都不去想不去问,我还可以让自己过得和别人一样开心而不放纵自己。我发现这样的生活没有什么不好,用自己有效的方法来疗养受伤的心理,用一种还算理性的思维去思考自己的人生,虽然自己过得并不好但可以变得坚强。有些事是没有可能挽回的没有必要的事就不需要勉强,这是最基本的规则,我不可能不懂。

人生总是那样多灾多难,天堂和地狱之间原本也就一步之遥。在成长的这些年里,我的经历告诉了我很多道理,让我更理性地站在了自己生活的平台,在苦难和痛苦的生活环境中,思考也应运而生。虽然不是什么惊天动地的憾世哲理,最起码对自己是实用的,免去了教条的无味,这也就足够了。

朋友们说我变了其实我并没有变,我只是更理性了,在困难面前我不再表现地那么懦弱,所以他们并没有看到他们预料中的我。我也是有血有肉的凡夫俗子,我并没有什么与别人不同的地方,也会伤心也会心痛,面对自己生活中接锺而来的这许许多多不幸是事,心中的痛苦不亚于其他的人。

我是个不善于表现的人,在后来的这多年由于生活环境的变故我很少向别人倾诉心中的不快,自己的事自己处理自己承担,这就是我最大的变化了。我不对朋友说起我的心事并不是我对朋友不够真诚不够信任,而是我们的思维方式可能有一点不同。我的事情本来就很复杂,而朋友各自又有各自的烦心事,我不可能再给他们额外的烦恼,再说了,没有人能够帮得了我,除了我自己。

几年来养成的一种习惯令我无比痛苦,那种定势的思维方式使我很可能面对更长的孤独和暗无天日。几年来我一直在那样地活,曾经我是多么幸福多么幸运,什么事都有人为我打点为****心,不论我走到哪儿都走不出她牵挂和思念的领域。爱,一度宠坏了这个幸福的人。突然之间失去了这些,觉得好不习惯,就像断了线的风筝似的不知该何去何从。一种习惯养成了想要改掉着实不是件容易的事,而今的我还会习惯性地去想那个人,去重复曾经那熟悉的思考。一切就像一场梦,熟悉而陌生。什么时候是个开始什么时候是个结束,这个结束真的就是结束吗?或许它才是一个真正的开始!

这个世界一度令我失望,特别是这个自称是很现代的社会。一个很好的人会在这里面目全非,一个很纯净的心灵就在这里粘上了很多恶心的东西。虽然说邪不压正,说的时候每个人都可以说得振振有辞,而实际的行动和做法却与言行大相径庭。这到底是怎么回事呢?有谁曾静下心去真正想过这些事?面对利益和诱惑,那曾经的清高和坚贞都在哪里坚守道德和良知?在强大的社会压力下违心地做事,有几人站出来坚定地说出那个“不”字?有几人肯为自己的思想去痴守那份忠贞?

其实很多时候人们都在自欺欺人,都在唱高调都在编制自己美丽的谎言。有时候我们真的该静心思考一下这些问题,过于地表现自己那往往很浮浅,幸福是装出来的,痛苦是绣出来的,这到底有多少意义?很少有人能实实在在地活,包括我自己。到底是什么改变了我们呢?这个问题真的需要沉思!

常常听到人们说这个社会很现实,在里面生活压力很大。其实我也不是很懂这个话,我只知道认真做自己该做的事,尽自己的能力就很不错了。有很多人觉得压力大,说白了就是自己制造了这些无味的东西。由于想了很多事,所以多了很多的烦恼,所以老是觉得力不从心活得很累。高不及,低不就,没有把自己真正放在比较现实的平台,一辈子都在拼命地爬,一辈子觉得很累,一辈子无所作为。有时候头脑简单并不是一件坏事,正所谓知足者常乐,大概说的就是这么回事。

说服

他说,如果我可以说服你。

他从对岸的城市过来。是在早上5点钟,披着一头雾水。身上有桂花的香气。在凌晨昏昏欲睡的路灯下,一直等到阳光射得浑身发烫。握着手机等待一个消息,三小时之后,对方说哦。

他说,如果我可以说服你。

在商业街繁杂的人与物里,他一直走,小心翼翼地。阳光的气味总会令人心生浮躁,有些脸孔进入脑海就会永存,有些永存会突然破碎。突然觉得这并不是一个与自己毫不关联的城市。所有的人,所有的路,商店和剧院。都似曾相识。连同那些

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