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因为昨天说过我没这么多话要说，没这么多内容想推荐。所以这章就贴笑话好啦。其实贴的时候我自己扫了几眼觉得都挺无聊的，笑不出来，有些还很低俗。但是因为我实在没内容写了还是照搬好了：

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊”

2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗”

“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是□□的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”

1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗

2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么去哪里

儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。

结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”

4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。

5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!

小侄女：“我上个月得了个奖状。”

儿子：“我上个月得了两个。”

小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”

儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。

喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”

小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”

小女孩笑得更开心了。。。。

我在旁边看得一愣一愣的，这tm都跟那儿学的。。。

1、我妈问我：“你盖着被子干啥”

“冷。”

“那你开着空调干啥”

“热。”

“那你皮痒不痒”

2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。

我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

3、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”

结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了谈对象没要不阿姨给你介绍个”

我懵b了。。。

4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费wifi”，便指着墙上说：来盘这个。

哈哈，爷爷好逗。。