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第八章　让孩子学会自我训导（1）

后来，老师给我爸爸传了一张便条，问为什么没送我上学。爸爸读了这张便条后，把我叫过去。我很清楚自己处境不妙，因为我爸爸刚喝了几杯威士忌，正想找茬。他问我为什么没去上学。我告诉他我怕上学，怕老师会鞭打我……但马上我就发现在家里我的命运也好不到哪儿去，因为爸爸非常生气地告诉我，要是我不立刻去学校，他会比老师还要厉害地无休无止地鞭打我。

———大卫？卡基特《大卫？卡基特生平自述》

直到五六十年代，大部分美国父母还都像大卫？卡基特的父亲这样来处理孩子违反纪律的问题。而今，父母们会更容易走到另一个极端（在我们看来，也是同样无效的）：对孩子过于宽容或者忽视问题。但不管父母们如何给孩子们制订纪律，孩子们还是会做本来不该做的事情。斯马特育子方法能够减少孩子问题行为的发生，因为它能使孩子学会自我训导。

在本章中，我们讨论了父母们应该如何预防和修正孩子问题行为的发生。即使孩子犯了很严重的错误，只要你能保持冷静，花些时间对其进行认真的思考，你也能想出适当的方法来帮助在那种特殊处境中的孩子，并预防这种事再次发生。我们建议父母们做到以下基本步骤：

●　了解事实，冷静而理性地决定你该怎么做。

●　和孩子讨论整件事情，包括该施行何种惩罚以及该如何预防问题的再次发生，在这个过程中让孩子做出主要的决定。

●　无论做出的决定是什么，都要坚持贯彻。

父母应该说些什么、做些什么取决于父母、孩子和当时的具体情况，但上述几个步骤总是适宜的。父母处理这种问题有一个基本原则：关注并讨论孩子的坏行为，而不是关注和讨论你的孩子有多坏。父母要向孩子传达这样的态度：你不赞成孩子的所作所为，但你仍旧爱着他。告诉孩子你不欣赏他或者指责他是个坏孩子，会使孩子充满羞耻感，让他觉得自己毫无价值。人们可以逐渐改变自己的行为，但不能立刻就焕然一新，像换了个人似的。在本章中，我们要求父母至少只做到这一点：接受并批评不良行为，但不批评孩子。这听起来容易，但有些父母很难做到。下面我们会举出一些实例，希望能对你有所帮助。

了解所发生的一切，然后决定该如何处理

对于有些情况，父母不需要花太多时间进行调查和做出决定。例如，我（凯特）曾经意外地把我哥哥养的沙鼠的尾巴揪掉了，我很惊慌，就把毛茸茸的小尾巴藏在木屑堆里。妈妈很容易就看出了是怎么回事（她问我沙鼠的尾巴怎么了）。妈妈告诉我她知道我不是故意揪掉沙鼠尾巴的，但偷偷地隐藏事实、逃避责任是不对的，然后她带我去找哥哥，看哥哥演示应该怎样正确地抓起沙鼠。

而有些时候，事情复杂得多，父母们就得做些调查，认真思考什么样的处理方式对孩子会最有帮助。父母得运用对孩子的了解，并考虑到事件的严重性，来和孩子探讨他的行为。很多时候直接质问孩子并不是最好的处理问题的方法。

还有一个客户记得，他的一个朋友在七岁大时收到了一份礼物，是把短柄斧。他很兴奋，一口气把父母种的十几棵小树都砍倒了。回头看到自己身后的这片狼藉时，他知道自己犯错误了，就跑到爸爸那里说：“有个人一直跟在我身后，把咱家的树都砍倒了！”他爸爸只是看着他，友好、理解地微笑着，孩子想，爸爸肯定知道他是在撒谎了，但这位父亲什么都没有说，这个孩子就既感到羞耻，又形成了觉得撒谎和毁坏别人的东西都没什么大不了的观念。

我们希望能告诉读者这个孩子长大后就不再这么认为了，但不幸的是，事实并非如此。实际上，他长大后变成了我们这位客户所认识的最具控制欲和最爱撒谎的人！他的父母认为最好不去对孩子进行训导，并且从来不让孩子为不良行为承担后果，他们不去了解有关儿子不良行为的事实，他们不在乎真相、道德和诚实，而他们的儿子形成了恶劣的价值观，长大后成为一个恶劣的人。

父母基于对孩子和所发生事件的了解，只要花些时间综合所有的因素进行分析，就能找到最好的处理方法。关键是要了解所有的事实，控制自己的情绪，然后理性地决定何种谈话方式最能够帮助孩子，并避免下述两个极端：

第八章　让孩子学会自我训导（2）

１．　反应过于严厉或者激动。这会使孩子非常害怕你，害怕你对他进行惩罚。他们甚至害怕让你知道自己做了什么，