第70页(第1/2 页)

“很抱歉，我该回去了。”我起身付了侍者账单和小费，笑着对她摆手，“请允许我请你喝杯咖啡。”“孙郴——你为什么一定要这么固执。我理解你，我可以等待，或者真的不行的话，你也可以在心中留一方给她，我不介意的。”“对不起，是你的话就真的不可以。我欠你太多，不能一直继续伤害你。”我微笑，“同样的祝福给你，学姐，我祝你永远幸福。”一如多年前，我在暧昧不清的月光下，在另一个女孩耳边声声的呢喃，我祝你永远幸福，你一定要幸福快乐。我的麦麦。我从未刻意去铭记任何事，只是关于她的一切，总是在不经意间就如潮水般奔流不息的涌出来。我回想往事的时候，偶尔也会迷茫，我为什么总是无法遗忘那个在槐树下对我微笑的女孩，那个整天跟在我屁股后面甜甜的叫我“小哥哥”的麦麦，我永远懵懂单纯的小姑娘。是的，她温柔婉约单纯善良，做事认真却没有多大的野心，是宜家宜室的好女孩，有成为贤妻良母的潜质，虽然她总是犯迷糊。 但这是我总是放不下的原因吗？我不知道，可是我清楚，这并不能说服我自己。我想我虽然早熟，十五六岁的年纪还不至于计算的那么清楚。何况十几岁重逢的时候，她留给我的第一印象也只是个贪看帅哥的聒噪女生。跟身旁的同伴叽叽喳喳，一个劲的想看清我的脸，甚至不惜要换到对方的位子上。我只觉得厌烦，十五六岁的年纪，良好的家世，优秀的成绩，看惯了小女生痴傻的眼神，那个时候的我也是个被惯坏了男孩。我回头瞪她，她闪避不及，像个被当场逮到的小偷一样。我以为她会扭开头不看我，没想到现在女孩子素来不知道矜持为何物，狼狈之后，居然满脸若无其事地与我对视。我都忍不住要替她脸红。呵呵，我的麦麦，从小就脸皮厚，我怎么没想到。小时候她可以一整天跟在我身后，就算我厌烦了，赶她走，她也能死皮赖脸。我父母一直想要个女儿，麦麦就是他们最疼爱的小人儿。我妈说麦麦刚出生的时候，我比所有的大人都高兴，才两岁的小子非得要抱抱妹妹。我漫不经心的收拾着自己手头的论文资料，笑道，是吗？我小时候最烦她哭的。每次她一哭起来，气贯长虹，逼得所有人都得丢下手边的事去哄她。其实只要故意不理睬她，她还是会自己停止哭泣。逗她，问，你怎么不哭了。她会振振有词的哀怨，你们都没有人管我。那我哭给谁听？想起她晶莹如红苹果的面庞上委屈的泪珠儿，往事历历在目。我也惊讶，为什么那么久以前的事，我竟然还清晰的记得每一个细节，清楚的仿佛它们每时每刻都在我脑海中重新演练。我想大概是因为她已经不记得我们的从前，所以我要努力的去记忆，把她的那份也帮她一并记住。记住我们无忧无虑的童年。有的时候，人的感情完全用理智去分析，一切都是那么不可思议。命运的十字路口，向左走还是向右走，仿佛是不经意间的差别，就是天南地北的极端。我留下我的电话号码，在我知道她是我的麦麦之后。我叮嘱她一定要打电话给我，换回来的是一个寒假的坐立不安。开始时是在电话机前守了一个星期天下午，我想她回到家中一定会立刻打电话给我，于情于理，都应当报个平安。可是那一下午，偌大的家中，是呆滞的寂寞。我到底等了她多长时间的电话？一个寒假还是我整个十六岁的年华？我渐渐回忆不清，唯独清楚的是期待时的心情那时候大概就开始逐步微妙。再度重逢是在一中的校园。我看到梧桐树下的女孩，连跟高二的足球比赛都丢下。直到跑到她面前，我才惊讶的发现，我是如此的害怕她再一次从我眼前消失。这种潜意识里的恐惧，让我面对她时，只有满满的喜悦，而忘记了应该生她的气。是的，我应该生她的气，她不仅第一次没有认出我，第二次同样迷茫。傻乎乎的看着我，只差在脸上浓墨重彩的标注大大的问号“你是谁啊”。我失落的无以复加，甚至控制不了自己心头黯然的流露，你是不是已经不记得我了。“记得记得。”她重重的点头，燃起我微弱的希望，然后毫不留情的重重毁灭，“我记得你，你就是上次作文比赛坐在我前面的人。”说完了还一脸“好巧啊，真高兴在这里遇见你”的假笑。我的风度顿时维持不住，我无法解释我的怒火中烧。她根本不认识我！她的记忆中根本就没有一个这样的我！只有我才会把那些属于我们的过往牢记在心间。她承诺过会努力记得我，怎可这般言而无信。回首那一段青葱岁月，我也知道那时的自己是多么的莫名其妙。希翼一个三岁的小孩记住儿时的玩伴是不是太过强人所难。只是我钻进了牛角尖，无法释怀。为什么她会这么轻易的忘记我，在我还将她珍藏在记忆的深处时。是因为她身旁出现了新的人吗，她只会对他微笑，习惯性的依赖