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现在已经是深夜我还是毫无睡意躺在床上翻来覆去就是睡不着。没办法只有起身在冰箱里拿出两听饮料边喝边想事情。

听了那个女人的话我对于王丹的话更犹豫了，王丹会不会也成为像那个女人一样整天借酒浇愁，不再相信任何人搞得自己人不像人鬼不像鬼。想到这里我就害怕，我有什么能力给王丹带来幸福我如何才能让她过上幸福美满的生活，我在心里问自己。

凡是无绝对虽然我这样想但是我反过来问自己，我难道不喜欢王丹吗？难道我不想和王丹结婚吗？答案是我很爱她而且我很想和她结婚，甚至于我比王丹还着急结婚呢。但现实的问题摆在我的面前，如果这次我可以逃过法网还好我们可以结婚；可是要是逃不过呢，如果我进了大牢难道我要让王丹等我十几二十年吗？

我感觉这就像是在进行一场赌博，我在拿法律和我一生的幸福以及王丹一辈子的命运做一场赌博。我反复的权衡着中间的利害关系，一方面是侥幸而得到的幸福，另一方面是挑战法律的权威以及王丹一辈子的命运。

究竟我要何去何从，就这样我我苦苦思考了一个晚上还是没有结果。不知道什么时候我想着想着就睡着了，梦中一会儿是冰冷的手铐一会儿是王丹穿着婚纱和我走进教堂，我反复的做着这样的梦。

当我正在两个梦中纠缠的时候闹钟铃声响了起来。我拿起电话一看时间已经是早上八点钟了，我大叫一声“哎呀，迟到了看来这个月的全勤奖金算是彻底的没有希望了。”

我依然在两分钟之内起床洗漱然后拿起背包跑出了房门。在二十分钟后我出现在了青岛日报社的门口，面对着这上世纪五十年代建设的阴森恐怖的大楼我的心跳得异常的快。这种状况我已经练就了超乎常人的心理素质，当知道上班迟到时心里慌张可是一走到报社的大楼下的时候我的心情就变得异常的平静。

有什么办法呢，每次面对领导阴沉的面孔我只能以厚颜无耻来面对。令我不明白的是，为什么我这样经常迟到又不好好工作的员工报社却不开除我呢？我每次都是带着这样的疑问走到我的座位上，然后面对着其他同事捂着肚子强忍着不笑出声的表情以及年纪大一些的老员工摇摇头叹口气的举动脸不红心不跳的走在自己的椅子上。

早上的迟到风波并没有影响我的工作，在我处理完手头所有的工作之后伸着懒腰看见其他人还在埋头写稿子的姿势，我好像明白了报社一直不开除我的原因。

当别人还在和编辑讨论怎么排版的时候，我就又背起我那破旧的相机包走出了报社的大门。现在我要去见刘少彬，只是刘少彬而以却不想见王丹，因为我害怕王丹又提起昨晚她说过要和我结婚的话。我还没有相好怎么要不要和她结婚，而且我还没有找到应付她的办法。

让我行不到的是刘少彬没有见到，不知道他最近在忙些什么，一整天老是见不到人。只是听说他在查案子可是到底再查什么案子，查到什么程度我却不得而知。我也曾经问过王丹可是她也不知道刘少彬最近在忙些什么，对于这些我很失望同时很惊慌，就是因为不知道他的状况所以我才心里没有底。

没有见到刘少彬我想当的失望正准备离开，可是王丹像幽灵一样出现在我的面前。对于她的出现我还正准备找个地方躲一下可是就当我刚把一只脚迈进厕所门的时候一个声音响了起来：“喂，倪然你进的是女生厕所。”

这个声音发自离我不远处的王丹，只见她笑的弯下了腰。我惊慌的抬起头看见门框上依然贴着“Women&#039；sLavatory”，我顿时脸红的转过身对王丹说道：“刚才尿憋急了没看清楚。”

“你为什么要躲着我呢？我有那么可怕吗？”王丹双手插着腰气呼呼的说。

“我哪有躲你啊，这不我刚忙完工作就来见你了吗。”我见躲不过去了，所以随便油嘴加滑舌但又半点认真的说道。因为我了解王丹如果只是一味的油嘴滑舌的话她是不会相信的，所以我既要说些好听的话又要夹杂些认真的成分，只有这样才能让她分不清我是开玩笑还是认真的，我的这种应对策略对王丹还真是屡试不爽她每次都被我连哄带骗的兴高采烈。

有时候我感觉我的这种做法是不是太缺德了，最后我还是说服了自己。只要我是真心喜欢王丹不论我怎么油嘴滑舌，还是连哄带骗只要不把白的说成黑的不颠倒黑白不违背良心还是可以的，哪个女生不喜欢听好听的话如果我把握好分寸适当的半开玩笑半认真的话还是要说的。而如果我整天蹦着个脸老是很正式的说些类似于外交场