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我是在深圳致富的第一批人，当我带着我的大笔投资回到家乡的时候，县委领导请我吃饭，作陪的有各部门的领导，其中有我曾经的那位朋友。

那天他的表情很不自然。他依然恨我，这么多年了，从他的眼睛里我依然看得到恨。

可是，你可能想象不到：在他自我介绍之前，我真的没有认出他。我是真的，忘记了他的样子，他说话的声音——这么多年，我努力只去铭记自己的朋友，只是没想到如此成功。

那天我想我赢得真的很漂亮——因为只有彻头彻尾的忘记才是彻头彻尾成功的报复。

……

我听着他的故事，网络这一边，我由衷微笑，并对这个青年心生敬意。是的，要忘记报复。要相信，那不仅仅是种对亲人的负责或是对自己的宽容，还是对好人的永远宽恕，和对坏人的永远惩戒。

而对我们自己，那是宽容的心在闪耀金色的光芒，是徒然释去一身重负时，超然物外的解脱与轻松。

我最好的朋友，也曾经给我讲过一个故事。

她这样开始讲：多年前，我恨一个警察。

看着我惊讶的目光，她微笑了：我这样说你或许会不信。某个夜晚，我被一家大型超市当作小偷送进了派出所，那个警察，他用鄙视的眼神看着我，看很久。

他注视着我的时候，我感觉我的自尊被打成无数片，缤纷坠落。从小，我都是个骄傲的女孩子，我写一手好文章，学习成绩也不错，演讲比赛年年拿全区甚至全市第一名。我从少先队大队长到中学团支部书记再到大学时代学生会副主席。说我偷东西？自己都觉得不可思议。

然而，我也不晓得为什么在我的购物篮里会多出一袋已经拆封的荧光笔。商场要我赔款我不肯，就这样，我被扭送到了派出所。

那晚，我经历了人生中第一场丧失尊严的审讯。警察坐在我对面，用极其不屑的语调推翻我所有的解释。他一直威胁我说要让学校老师来接我，还要告诉我的父母。当我的朋友们站在派出所门外想要接我的时候，他威胁他们说这属于干扰执法……

我恨他，恨他在我20岁的年纪里侮辱我的人格。可是，我拿不出证据证明自己的清白。

那晚最终的解决方式是：我在一份“供词”上签字，而派出所也不再通知我的学校或家长。我以最屈辱的方式，换取了此事的不扩散。

那时候就发誓，大学毕业后，要报考公安厅的公务员，等到自己有能力的那一天，要狠狠报复这个曾经鄙视我、侮辱我的警察。

三年后，我大学毕业，2003年“非典”刚刚结束的时候，我通过了省公安厅的公务员考试，拿到体检通知。

然而我没有去，因为我同时拿到了研究生录取通知书。到这个时候，想要报复的念头已经悄然消失。我甚至记不起那个警察的模样，记不起那个曾经让我咬牙切齿的警号，记不起自己报考公安厅的初衷。

就这样，悄悄地忘记。

是刻骨铭心的2003年夏天，空气中还有消毒水的味道，一颗想要报复的心已变得安宁。突然间发现这样一个转变：当我研究生毕业的时候，若再次考取公安厅，便该是副科级。副科级是什么概念呢？就是当年审讯我的那间派出所副所长的级别。这个发现令小心眼的我笑了很久……

我想，我明白了她所说的话。

她的意思是说：如果实在想要报复，就给自己一个期限，一个目标。在这个期限里，我们努力使自己成为一个有能力去报复别人的人。

可是往往，真到了那个时候，我们往往就真的忘记了报复这件事。

这就是成长，是岁月悄悄馈赠给我们的理智、从容、智慧、大度。

忘记悲观

昨天，我被一个故事里的一个小女孩打动。

是个不过千字的故事，故事里的小女孩是主日学校的学生。那年，这所学校要排演一部叫做《圣诞前夜》的短话剧。小女孩兴致勃勃报了名，可是结果却让她很不开心——她被指派演一条狗，一条名叫“危险”的狗。

最难过的那天，她的父亲和她有一席谈话。神奇的是，那次谈话之后小女孩不再伤心。她全力以赴投入到排练当中，还专程买了一副护膝，用来保护要在舞台上爬来爬去的膝盖。

演出那天，熟人和朋友都来观看小女孩的演出，当然，没有人对一条狗抱以希望。

演出开始了，先出场的是父亲，他在舞台正中的摇椅坐下，召集家人讨论圣诞节的意义