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密和军队有关，误以为是某些武器开发之类的项目。包括进入远山丛林后，发生在我身上的一系列无法解释的事情，我都不曾和这九日研究所联系起来，以为只是我一个人出现的奇怪现象。但是越来越多的线索，不得不让我把自身这种状态和九日研究所的研究项目联系在一起。

比如鬼子携带的那个黑匣子，好像只是针对我才会有反应。可是他们又看不到我的存在，这说明黑匣子只是能够感知到我在附近，却无法让鬼子看到我。那么，黑匣子真正能够起到的作用又会是什么呢？

再者，今天我在这奇怪的村子里，目睹到这些鬼子如表演话剧般，生活、耕种的一幕幕，我能够猜测出他们的目的，他们在给外界制造假象，就是用来掩盖九日研究所的存在。

越来越多的发现，让我感觉自己正与九日研究所的惊天秘密慢慢接近。可惜目前我所掌握到的只是冰山一角，至于这座冰山的隐藏部分有多庞大，又是什么样的形态，我依然一无所知。我静静地想着，就算现在能够有机会接触林子里或林子外的同胞们，但我能够告诉他们的，却也依然是些零碎的疑点和线索。真相还是非常遥远。那么，我需要的是利用我现在的优势，继续摸索下去，深入这九日研究所内部探个究竟。

于是，一个大胆的念头出现在我的脑海里：我想静静地等到天黑，然后跟着这些鬼子通过井口进入地底下。我相信，地底下就是我之前躲了一年多的九日研究所那扇大铁门里面的世界。也只有进入里面，才能真正地知道鬼子的那些不可告人的秘密。

我为自己这个大胆的计划兴奋起来，我甚至幻想着在进入九日基地后，能看见我的美云，我每天在丛林里不停地寻找，都没有一丝痕迹。那么她是否也生活在这个对于我来说一无所知的地下世界里呢？

我抑制住兴奋，坐在井边看着身边走动着忙活着的鬼子。他们也都做好了午饭，端着饭碗，就跟中国普通百姓一样，蹲在各自的院子门口，和邻居嬉笑着吃饭。我吞了吞口水，低头望了望自己的脚，依然看不到我的躯体和影子。我继续臆想着进入地下后有可能的发现，突然间，又一个新的想法出现在我脑海里：既然九日研究所的大门口有那么多镶嵌的黑匣子，那么井下会不会也有这种黑匣子呢？毕竟都是进入地下世界的门，鬼子那么严谨，不可能留下空隙让人有机可乘。

我再次慌乱起来。其实我非常清楚，就算那黑匣子闪动，鬼子也发现不了我的存在。但我只是一个人，能进入虎狼成群的鬼子基地里，全部是因为我这种离奇的状态。黑匣子能够感应到我的存在，地下还会不会有另外的白匣子红匣子，直接让我无所遁形地出现在鬼子的刺刀面前？我可以不在乎自己的性命，因为我本就是在生与死之间的叠加状态中。但我的美云呢，她的安危我无法知晓，如果我某天在这世界灰飞烟灭，那么我又怎么能甘心？

我有些犹豫了，甚至一度站了起来，往村外的山坡方向走去。可是，我走出这村子后还能继续如幽灵般地存活，继续这样游荡吗？

生命又到底需要诠释什么？诠释爱情还是良心？

我在山坡前停下了步子。我的前半生始终都是失败的。我无法演好人生中每一次需要扮演的角色：我无法演好一个好学的学者，因为我将整个身心放在爱情上面，我的美云身上；可我又无法演好一个对美云的追求者，因为我的胆怯我的缺乏自信；我也想让自己沸腾，在人群前能够振臂高呼口号，仿佛自己是个激动与愤怒的爱国者可是呢？我兼顾着每一个我想要扮演好的角色，结果却又是惨败。

我扭过头来，看了看身边的鬼子，步伐变得坚定起来，往井边走去，最后我在井沿上坐下。就算我的生命会在今晚终结在井底，但最起码我扮演好了现在的角色——勇敢捍卫爱情捍卫祖国的中国人的角色。牺牲起码证明我曾经努力过，如果能够活着走出来，我相信，一定能够得到鬼子费尽心机想要隐瞒的真相。

那个下午似乎过得很慢，我就如一个即将押赴法场的死囚，等待着牢门的开启。天终于慢慢地黑了下来，鬼子也都放下了手中的饭碗，三三两两地往我站着的井边走过来。

渐渐地我发现，他们走向这口井的次序，仿佛是预先演练好了一般。最先是那三个老汉开始在井边游荡，其他人隔得有点儿远，胡乱地说笑着。然后有几个鬼子爬到了村子中央的房顶，看上去像是在修补房顶的瓦片或者稻草，可是不时对着远处眺望，让我明白他们实际上是在观察天空中有没有飞机出现。

终于，那三个老汉打扮的家伙