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这或许是我的幻想，说好听点是执着。不过，我从来不怀疑我所感觉到的事，或目睹到的事。我憎恶他们虔诚的“信仰”，整人太实。其实所有的爱与恨都是国家的象征，而人只是流于形式，让肉体感受到冲击与被冲击。

清明又快到了，突然记起得给妈妈去烧点纸钱。这人有肉体死亡的规律，而精神则相反，我好像对妈妈的怀念更强烈了。想起昨晚翻过那的老照片，有一张好像是妈妈怀上了我照的，觉得这往事叫人不忍去细细回忆。妈妈在这里，在那个狞厉的政治运动里，度过了她人生最苦难的日子。

想起这些，再看这秀美的山川，原有的那份温馨又变得凄楚和惘然了。像江南淋淋的春雨里，总透着模棱两可的愁；或高枕上总是做恶梦……

妈妈浙江诸暨人，生得非常美，是典型江南风格的美。她出生在外婆家，视她为掌上明珠。还有一种原因是我外婆29岁死在手术台上，这样长辈对她的爱又多了份怜悯。从生到妈妈的外公被枪杀前，妈妈是一直生活在外婆家。外公的死，被迫妈妈来到江西我外公家，那时妈妈己十二岁了。我外婆解放前病逝，外公又给我妈妈找了个后妈，这日子就没好过过。我懂事后没见过外公，只是二岁前见过外公，没有一点印象。外公死时我有十岁了，后来从家人或亲戚的嘴里知道，我外公是个十分老实巴交的人。妈妈从小在大家里长大，又有她外公和外婆地“溺爱”，浅笑里有种高傲，嘴像锋利的刮胡子刀片一样刻薄与直率，也就没少吃过苦。　电子书　分享网站

开　篇（2）

开　篇（2）

妈妈说她怀我们兄弟俩都是十二个月，叫她好辛苦。当时我并不知道，一般怀孕是十个月。这或许是妈妈太疼爱我们，或是我们太眷恋妈妈怀里的温暖……这事我是说不清的。不过，从现在的医学解释说，在母亲怀里住上十二个月的，大多数是笨蛋，智力要比一般的人差—属弱智，或许我就是属这一类人群，因而我自幼愚钝，看不出有什么天赋。

我有时自嘲地想：笨蛋比混蛋更好！但童年的生活培养了嫉恶如仇的性格，也为这性格吃了不少亏，总幻想有说理的地方。

我的出生地，是江西最南端的大山里，春天的浓雾显得神秘，甚至可以说是诡谲。这起伏的大山虽不缺少那精致的美，弯弯的交通十分不方便，四面青山环抱，常年笼罩在雨雾里，山峰若隐若现，更多的是透着江南淋淋的愁和凄凉。过去所称：“蛮荒之地”，又留有虎字头的“虔”字，仿佛它总带有那么一点“凶劫”，一九五九年改的为“全”字，并没有因为改“全”字而改变，依旧蕴藏着蛮荒和狂躁。

听妈妈和舅舅说，我是在梨树山顶上的小平房里生的，当时是江西共大分校的科研所。我在公路上望着它，自然会在心头上蕴藏着一种幸福，还有很多说不清的东西。这是一座孤独的山丘，被四面青山环抱，西面比较平缓，种的是梨树；东面比较陡，坡下不远有一条河从开阔的田野中间流过；西面也有一条大河，基本上是沿西边的山角下流淌，在北面一公里的地方交汇。南面是一座比较高的山，山角下是一所垦殖场职工医院。从地名上有个“虎”字头，在地理位子来说，这又是一个虎丘，而我生的这一年刚好属虎。我这八字也就够“硬”的了，或者说我应该是虎虎生威，却又像是糯米饭捏，这对我不啻是个莫大讽刺。

妈妈说我是早上生的，不是晚上生的那种饿虎，是属不会害人的虎。这或许是妈妈的一种安慰之词，或是母爱，或是纯精神的，应该说是妈妈的用心良苦。从相学上说，我与母亲（她也是属虎的）是相克的，还有一句话是，一山容不得二虎。从情感上来说，我与妈妈相依为命，是一种精神依托，在这一点上我们是不相克的。我要是十月就生了下来，就不会跟母亲相克，想来不是我的错。这就是人们所说的天意弄人，或者说是命。从我懂事后，我再也没有进去看这里面的房间，每次从这栋房子边走过，都会想我是在这栋房子里生的，可从来没有走进去过。

妈妈刚嫁给我父亲过上几天好日子，又遇到了*，父亲被垦殖场打成“军统特务”，妈妈又一次掉落到苦难的深渊……

不知为何，我突然泛起缱绻生我的地方，记忆的天