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我一拳打到他脸上，然后奔出餐馆。

那天下午我就跑到了三里，费了不多功夫就在客车站附近找到了那家叫做“温馨”的*。我推开了半掩的玻璃们，里面一股恶臭。几个男男女女正猥琐地摸着麻将。表情举止十分暧昧。

我努力抑制住自己的情绪。

请问春花在吗？

一个坐在麻将桌上，衣着怪异满头金发的女子闻声抬起头。

刹时气氛突然变得异常紧张。

土养……她表情突然变得非常难堪。

三姐。三姐。三……我有些哽咽，可是不是因为悲伤。

我想我已经不需要什么解释。什么解释可能都不再有意义。转过身，走进来来往往的人群。三姐跟着跑出来，我加快脚步，很快，消失在人群中。

回到学校，我想了很多。生活的现实和无奈这些年在我身上留下太多伤痕。而今我实在是一个无心恋学的人。家庭的支离破碎只是让我想快些独立。

翌日，我告诉班主任我决定退学，虽然他再三挽留，我却去意已决。

14。

离开学校之后。

我来到了深圳。在一家物业公司做保安。我几乎失去了和家人的所有联系。

二哥几经辗转找到我的时候，已是差不多一年后。那日我正准备出门上夜班。在出租屋外遇见了他。他见到我的第一句话是，终于找到你了。你三姐临走前最放不下心的就是你，遗书中托我一定找到你。你这个孩子让我们太担心。实在是太不成熟。

就如晴天霹雳。那时我是不相信三姐自杀的事实的。反复和他确认。他说是的，你三姐真的不在了。

他要我冷静，说人不在了，可是我们还是要过下去的。

我告诉他，是我害死了三姐。

他说与你无关。我们都是成年人。自己的人生是自己选择的。

我终究还是对三姐的死感到万分自责。

彼时我得知二哥已在深圳关外开了一家杂货店，生活算是稳定。

我在深圳生活的这将近一年的时间里，认识了一个叫做珊珊的女孩。她是在我工作的工厂车间工作。交往不久我们就同居了。

我很爱她。

二哥要我搬过去和他住一起。他在关外租了一套三居室。我说好。

15。

之后的日子，我终日生活在自责之中。

常常因为想起童年时候和三姐在一起的那些日子而啜泣不止。

我始终无法接受这样的事实。

曾经那些幼稚的举动，锥心地伤害了我的至亲。而今在我亲身经历了生活之后，越发明白生活的无奈。

正是因为明白这样的无奈，我无法去原谅自己的过错。

那年冬，我去参加征兵。

而后我去西藏呆了两年。

临走前我放心不下珊珊，告诉她要是遇到什么困难一定要去找我二哥帮忙。

想了很久之后，我把自己住的那间屋子整理好，然后让她搬进来住。和二哥生活在一起的话，我彼时是比较放心的。

我在西藏过上了艰苦而充实的日子。这样的日子减少了我对三姐的思念。珊珊成为我生活最大的寄托。我们保持着每天一通电话。

可是这长长的线终究牵不住电话那头躁动的心。

半年之后，珊珊终于和我提出了分手。一年之后，我收到喜报，二哥和珊珊结婚了。

那夜哭了整整一晚。

二哥终究是一个可以依靠的人。至少不用像我这般漂泊。

我应该为这样一对曾经漂泊过的人，走到一起感到高兴才对。

16。

把喝的醉醺醺的土养扶上了床，然后收拾好这间略显空旷的屋子。

躺在他身旁。很疲惫。头些许疼痛。酒意还未散去。

眼前的这个少年，生活在他身上留下太多过于深刻的印记。这些年，我总是哀叹于我生活的种种疼痛，总是失落于感情的种种纠葛，而今我才发现这一切是如此的微不足道。

我爬起来，在昏暗的灯光下，摸索到他放在床头上的烟和火柴。

我抽他的烟。

辛辣的味道刺激着我的肺。我想起自己很久以前很重的烟瘾。我突然觉得这个生活比烟还要寂寥的少年，是如此让人心疼。

他还在不断咳嗽，我将他抱在怀里，像抱着一个无家可归的孩子。在黑暗中沉沉睡去。