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天暗淡了。 路灯的光在照着我惨白的脸。
4月4日。
她清醒了；我第一次看见她笑了。从来没见过她笑；这是一种发自内心的笑。我惊呆了。是因为我为了她哭了她才会笑。我知道。我深深的知道。但是我却无法对她产生任何幻想。没去上课。一想起来就脑袋疼，还上什么课？
亮陪我一起过来的；没买什么礼物；因为天天来也没什么拘谨了。 我陪她聊天。她很吃力。她很累。我知道。我尽量是我说她听。听着听着；她会笑出声。她说策 你真会讲故事；其实我知道自己的故事讲的有多遭；但还是虚伪的说；那是因为听的人是你。
她笑；笑着；就睡了。她很累。哥哥如此说。
哥哥说他们要走了；去新西兰是一个很远的国都；我问是不是她要寂寞孤独。哥哥只是点头。然后摸摸我的脑袋；说还疼吗？ 我知道他对我没有任何的恶意；我摇头；其实这点伤算的了什么？
6日的飞机。我很怕她因为路途上会出现什么意外就和他父母谈了许多。他妈妈只是哭；一直哭；说我把她的姑娘给玩了；说狠我。我去哪说理？
回到寝。亮指着我的鼻子大声的骂我："；靠；你这个比样的。也就配玩；动什么真感情；你爱的第一个人白血病挂了；第二个脑袋张瘤。马上就挂。第一个你爱；第二个爱你/草/你真TM是一个傻B。！！。。。。。&；&；&；&；"； 无数的脏话落在我的身上；我怎么样解释？我知道；亮是看着我这4年感情路；他了解我。比妈妈还了解我。但是他也要发泄下对我的不满意。
此时此刻我想到了远方的恋人。她还好吗？那么远；远的我现在都构不到究竟有多远。一个电话。一句问候。我深深的感觉到了温暖；但是我同时虔诚的祝福你。千万千万要健康。千万。
我的爱情已经加上了诅咒。爱我的；我爱的；全会面临着挑战；我知道爱上我的人不会害怕；她会深情的义无返顾的说我能行！。但是我怕的是自己；我不知道自己还能不能接受再一次爱人的失去。
我是一个无赖；是一个梦与想丢低很远但对返工厌倦。
这样的人真的不知道为什么还值得她如此的喜欢；我不优秀。一点也不；至少我是这么想。
晚上的月光似乎很刺眼。亮陪我喝酒；他说今天骂你骂的真舒服。我说靠。你知道个屁；你骂的一点含义也没有；没深度；你从新骂。我再听听；有句子需要改吗？他狠狠的瞪了我一下。靠。你NND；服你了。
什么话也不需要说了。只是喝酒；一个真正想喝醉的人喝多少都会醉。我迷糊的什么也不知道。电话响了。是妈妈。问我现在怎么样。我说妈妈啊你老儿子 今天又喝多了；还是感情上的事情。我说妈妈 我今天哭了；哭的一点男人的尊严都没了。我说妈妈你知道吗？我好想你；好想你抱抱我。好想。。。。。
妈妈也哭了；说别这样；路再长也要走。艰难再苦也要闯下去。我说妈妈我不知道自己有没有勇气了。
挂了电话。我的眼泪控制不住的流下；想起；想起自己的路；想的累了就什么也不知道了。
。。。。。。。
不知道如何去生活；只是知道无悔一生；却只做到了内疚这一辈子。
五彩缤纷的世界；我只能看到黑白。。
4月5日。
一大早起来不去想那些另自己不开心的事了。今天我要过的精彩。
闹铃响了之后亮拽着我去跑步。很累。不知道如何形容；是要窒息的感觉；只能如此说说罢了。
整个下午泡在寝打麻将。什么也不想。只是想舒服一点；最起码的让心安静的休息一下。
晚上的月光依旧那么亮。我洗过脸就在窗前发呆。
不敢去面对说起，只是愿意听见心里秘密拥挤的人群想法。感情活下去的是表白我的心意。等待着爱等着你来取我的心。我想我会这样孤单许多年，毕竟等待爱情的我被爱情的种子所抹杀。没有答案。更加多的时间里习惯了不安。挂在悲伤秋千上。慢慢可以想放手 。我等待的爱情，犹如日落的彩虹。
如此的每一天该有多美好。叹息。
人没有了爱就没有了灵魂。爱就是灵魂。
4月6日。
她在我怀里哭了，因为遥远的离别，因为再也无法相见。我拍拍她的后背。再哭就不好看了。没有回头率了哦？我开玩笑。因为我不想离去还是凄惨