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第9部分(第1/4 页)

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二十四、分手

转了一个大圈,我又回到了原点。依然每天都回到这间屋子,依然每天对着面无表情冷眉冷眼的民,只是物是人非,那种快乐的的心情,再也没有了。面对着这间我曾经倾注了无限热情的家,面对着这个我曾经不顾一切去爱的男人,心中除了悲凉,还是悲凉。我好像成了一个被整日困在冰窖里的囚徒,孤独、绝望、正在慢慢地死去。

民对我的态度一如既往,没有丝毫改变,继续的宠着自己。我的心一点一点地往下沉,我在想,我们的爱情是不是已经过了保鲜期,是不是该结束了,是不是我该离开的时候了。如果该离开,我是不是该做点什么了。

一直很羡慕电视剧里的女主角,一不高兴,就可以离家出走,不用担心住在哪里,不用担心吃什么。而我呢,一个都市里的赤贫族,想分手了,却没有没有分手的本钱,我没有钱。刚工作的时候,工资低,仅仅只够糊口。后来,情况好了一点,要补贴家用,要进修,要人情往来,虽然和民住在一起,但我从来不会乱用他一分钱,因为,我在潜意识里不想因此而受他的轻视。因此,我依然没有存下来几个钱。而且,剩下来的钱,我也是一直存在妈妈那里,为的是防止自己一时冲动给拿出来用掉了。清点一下,自己手头的钱竟然少得可怜,如果马上提分手,租房的押金和头几个月的房租,该从哪里出呢?只有一个办法,省。

我开始有计划的存钱,开始每天记帐,只有一个目标,存够钱,搬出去,重新开始自己的生活。

在民面前,我依然无法保持冷静,我们吵架的次数开始频繁了起来,一点点芝麻绿豆大的小事,我们也能吵上半天。每吵一次架,我的心就被或浅或深地割上一刀,也就愈加坚定了我分手的决心。为了存钱,我变得异常吝啬,不买衣服,不吃零食,戒掉自己的一切爱好,看着口袋一天天地丰满起来,心也变得安定了好多。

有了物质的准备,是不是也该有些精神上的准备呢?毕竟我们谈了这么多年的恋爱,毕竟他现在已经是奔四的人了,我能不能全身而退了。事到如今,我已经只希望能够自己能够还原到原本单身时的单纯生活。

不经意间,树叶儿又黄了,落叶瑟瑟罩满了我的窗。翻翻日历,竟然已经是十二月中旬了,还有几天,就是圣诞节了。记得1999年的圣诞,我和我的初恋林,偷偷地聚在一起过了一个幸福的圣诞。那年,我在心里许下了一个愿,那就是能和他携手共度此生。可惜,人算不如天算。最终,我主动松开了他的手,不是因为不爱,而是因为不能爱。这么多年,音信全无,也不知道他怎么样了?他还好吗?变成什么样了?他的心里还记得当初那个跟在他身后的傻乎乎的我吗?

如今的我,依然什么都没有。没有真正意义上的事业,没有一个真心疼我的人,曾经以为是真挚的爱,也只 留下一地的碎片,片片插在我的心里。

上帝啊,我可不可以提前许下自己的圣诞心愿呢?我的心愿很简单,就是恢复自己曾经的单纯而宁静的生活。即使从此孤独,也无怨无悔。

时间过得飞快,又到了下班的时间。腿带着我又回到了曾经的家,绕楼转了三圈后,我还是乖乖地进去了。在没有存够钱之前,我还是只能忍。可我万万没有想到,回去,竟然又是一重重心伤。

推开门,民一如既往地在呆在书房里,趴在电脑前,继续着自己的游戏事业,对于我的归来,依然只是见声不见人的招呼一声,“你回来了!”。桌上,零满了乱七八糟的东西。看着这堆杂物,我的心就是一沉。进了厨房一看,吃剩下的碗筷,用过的碗,油腻腻脏兮兮地堆在一起,我的心一下子,再也沉不住了,积聚多日的怨气,一下子全冒了出来。

“民,你给我出来!”第一声,没有人理,

“民啊!出来!”第二声,没有人出来,

“民啊,你给我出来”,第三声,还是没有任何声音,

“民,”,就在这时,就听外面哗拉一声巨响,民就冲了进来。

“什么事啊?叫什么叫?就不能让人清静一会儿啊?”民瞪大了眼睛,直竖着头发,如果他真的戴了个帽子,估计就真成了怒发冲冠了。我的脑子不知道出了什么问题,看到民这幅样子,竟然还有心情联想。

“你自己看看,自己中午吃完饭,连碗也不洗,把厨房糟蹋成这个样子,你是不是还等着我下班回来洗啊!”

“你愿意洗就洗,不愿意洗就不洗。放那不就行了,叫什么?”

“我什么时候叫了。现在是不

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