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那个地方简直就是一块永远不会被污染的净土，是我梦想诞生的地方。直到现在，高中图书馆仍是我遥远的不可及的永远不会消散的神圣。可是我终究没有抵住外头的种种诱惑，所以我对它的爱没能叫我坚持完这个苦恼艰苦的四年，是L中的自由叫我不甘心就此屈服，以笔为剑和这个世界血战。

战斗的喧嚣盖过了一切，战斗的本身就是一种争夺。争夺王侯霸权，争夺名利财富，成王败寇转瞬生死。结果就是，我再也没办法安静的写东西。

要是阿词，也许可以。他的文笔依旧是那么澄澈安静，从里到外都还是一派的书卷气息。

可是我就不行了，我看到了更多的东西，我的心里有更多的形势。所以你看，我都不能像阿词那样，安安静静地写一个正统的武侠出来，哪怕我心里还是放不下那个江湖，写出来的东西，总是带着一些刻意。

扯远了啊，扯远了。

高三的时候吧，开始接触广播剧。这还真是一个很特别的转折，虽然那时候不知道，但是我想想还是觉得广播剧就是那个把我星球轨道彻底撞歪的小行星。

广播剧给了我那个人，好吧，这事不关那人什么事，我没有怪他。我的叛逆和横冲直撞跟他没有半毛钱的关系，我没有要把自己的失败人生的责任推到他身上，这本身就是个蝴蝶效应的问题，干什么怪那只蝴蝶。。。

广播剧让我知道这世界有另一种表达故事的方法，除了文字、影像与图画，还有声音。我都不敢相信自己文字都没办法表达出来的种种………比如说情绪，比如说那花尽了千言万语都写不出来的一份心情。

声音很奇妙。

由广播剧而接触耽美与同志，接触的越多，越容易思考很多。是非对错，社会与道德，伦常什么的。然后忽然就觉得自己的写作可以铺开来，反正我一贯都是生冷不忌的。我不像阿词，阿词那人是一辈子都不会写肉文的，一辈子都不会写耽美，一辈子都不会接触百合。太正统了那人，哪怕他本身也略微涉及网配，本身就是个GAY。但他的GAY只对那一个人，所以注定了他的感情很纯粹。

啊……不对啊，我的也只对那一个人啊，为毛我自己就变成这样了呢？我比他还学术派呢，我好歹还是个向往目录学的……

可能还是我自己的问题，我比他想要自由。

嗯，是的，自由。

当初学图书馆学就只是想要那一种工作环境，其实对于图书馆学的课程到底如何、到底要做什么，我一点都不清楚。所谓知己知彼方可百战不殆，古人诚不我欺。

我承认我是被高数计算机还有编目打败的。

啊……乱七八糟，越扯越远……我该说说我为毛要退学啊！！！这样没有边际地乱扯，难怪没有看你的文啊！！！

当然成绩实在糟糕是个原因，但是我骨子里的任性才是主因吧。我想要去追逐我自己想要的生活………写作、观花，看潮起潮落。

我还记得大二刚开始写东西的时候，那多艰难啊。挂科的挂科，催找工作地催找工作。老妈一个劲地要我去求那位姨夫要他在某某地方给我留一个位置，我那时很烦躁，我不想自己去卑躬屈膝更舍不得我的父母这么大的年纪了还要为我卑躬屈膝。我是家里的顶梁柱，顶梁柱怎么能弯？

当时真是处在一个随时随地都会爆炸的境地，然后果然写东西是件能叫人沉静下来的事情。

哦，我还记得最初那五十五万字是多么的惨淡，不堪回首啊不堪回首。虽然现在的七十五万字也是很悲催，好吧，没有最悲催只有更悲催。。。

可是我不后悔，哪怕我现在就还要每天呕血码一万字三个坑同时填才能养活自己，住的还是这个破旧肮脏的小出租屋。

我依旧不后悔。

上图书馆管理的时候，老师叫我们谈谈各种图书馆。我那时候很想说一说我们高中的图书馆。我总觉得，高中是确立理想的时候，而大学是为理想奋斗的时候，而工作，那就是一步一步建设自己王国的时候。

因为高考后选择专业就是确立自己未来的重要一步了，选什么专业，将来就从事什么相关的工作。如果不对未来有个明确的认识，那就会像我这样，在大学的时候被专业课折磨死。又因为理想与现实不符合，在屈服或者反抗之间摇摆不定，犹豫不决，生生浪费掉时光