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“我找到啦！”

其高兴程度可以和中彩票相媲美。接下来贴出的墙报赫然大了，由32开变成了8开，印有我绯闻的那条消息，题目周围有着爆炸图形，像白鹿市场门前贴着的“大甩卖”“跳楼价”，也像几个不知名的明星到我们这个小城来唱歌时，海报的题目所用的装饰。

这个题目是：

“十三年苦恋终于修成正果（我娘可以帮我证明，我暂时才十一呢）”

小标题是：

“蒋方舟恋情大曝光！”

我饶有兴致地看我到底是这么苦恋的，没想到连我自己都不知道的事，竟被他们编得这么细致，曲折，我们纯洁的爱情竟然受到封建老妈妈的反对，但唯一的不足是：编报者有点太炒作了！

我对这段“绯闻”既不承认也不否认，我很潇洒地认为：清者自清，浊者自浊，自己没干那事，何必怕人家说呢。而龙超却没有我这么开通，只要别人一提及“绯闻”，他就极力否认。

他一步跳出来，气着说：

“我，会要蒋方舟？我要猪八戒的妹妹也不会要她！”

记者们的表情好象更兴奋了。他们连课赶抄，终于制作出一份精彩的小报（当然没敢贴在墙上，但读者群很壮大，跟墙报的围观者不相上下），我斗胆挤进人群，上面只有一条新闻：

“蒋方舟恋情亮红灯”

原因在小标题：

“原是猪八戒妹妹插足”

这回我才意识到问题的严重性，我一把鼻涕一把泪，逢人就诉苦，一只手热情地把别人的两只手攥着（尽管我的手小攥不住），另一只手用力地拍着自己的大腿，内容当然是澄清我和龙超的关系：

各位大侠，您听我说：我可真是冤枉啊。只是因为和龙超家住得近，所以放学一块走。但每次放学回家时，都有人在后面跟踪偷拍，他们总是躲在一垛快要烂掉的破墙后面，戳个窟窿眼，只露出一架照相机的镜头，再听到一声“咔嚓”，他们的偷拍任务就顺利完成了。还有甚者，没有照相机之类高级的装备，只想亲自一饱眼福，隔几米一棵的冬青树，自然成了他们的掩体，我和龙超一回头，他们就跳到树后，自以为很隐蔽，其实胳膊腿全露在树外。每到这时，我都假装不认识龙超，一个人快快地走回家，把不明不白的龙超甩在后面。

就这样，我一个好女孩儿，平白无故地成了绯闻主角。

后来发生的“水门借水事件”，更是成为了轰动一时的丑闻，害得我差点被弹劾。真相是这样的：龙超每天都背一个超大型的瓶子，里面全注满了水，而且我发现，他们家的水特别甜，他又是我的同桌，近水楼台先得月，我当然也避不得嫌了。再说，下了体育课，每个人的杯子都只剩下一滴水，叫我如何是好。每天找龙超借水的人那么多，怎么就我一个人成了典型？

自从绯闻传播开之后，每次我喝水，龙超也在现场时，总有几个家伙，围着我们跳土著人的舞蹈，还喊：

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“喝交杯酒了！喝交杯酒了！”

更可悲的是，我在同学之中，从此改了姓，被称为“龙大嫂”。

总之，我的绯闻，可以用4个字来形容：稀里糊涂！

但我的解释，却起到越描越黑的效果，小报记者们越来越猖狂了。我只好拿起法律武器来维护我的权益。在我们心目中，老师，就等于至高无上的法律。

读报时间，我利用自己班长的权利，在讲台上高喊：

“听好喽！要是谁再传那些西胡拉呱的事情，我就告老师，让老师看看你们办的报，《祖国颂》颂的是些啥？！”

我的最后一句话达到了杀鸡吓猴的效果。

果然，“记者”们听了，很是慌张，以为真的会因为自己一时嘴巴痛快，惹上人命官司，赶紧跑到我的座位前，也不知道该做什么表情，悔恨？讨好？加起来不由得不伦不类。记者们让他们的头头发言：

“小蒋啊，是这样的，我们那些记者们是有点扭曲了，多包涵。所以……”他说到这时，精神忽然为之一振，眼睛亮了许多，还轻轻敲了一下桌子，让人害怕，“我准备聘你做常务副总编，所有稿子您审查后才能登！”

回家的路上，我和龙超因为没有“猫仔队”的跟踪，所以破例并排走在一起，为了庆祝我的伟大胜利，我决定跟他聊点什么：

“你姐学习成绩好吧？你知道杨非雪喜欢谁吧？……”

天哪，我看到了对面走来一张报