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“嗯，你也要这样过。”

“老公，我不是不爱你，我比任何人都爱你，我们不是因为不爱而分手，是因为我不能给你那种幸福，所以我放弃，我要你幸福，比任何人都幸福。”吴晨嚎啕大哭着说完了这段话。

“我也爱你。”我也无法控制自己的眼泪。

三年后的今天，我还清楚的记得在清晨的小城的旅馆里，我跟吴晨坐在地上，抱头痛哭。

“老公，我们能不能不分手？我不要跟你分开。我不要。”洗完澡后，吴晨突然就给我跪了下来。

“好，好，好，我答应你，我们不分，再也不分了。”

也许，在这次，我们分了，会给对方留下最好的印象。但是我们没有，得到一份爱情不容易，我们要坚持下去，把我们脆弱的爱情进行到底，最少能进行到哪里，就进行到哪里。

不知道吵了多少次架，有时候是因为误会，有时候是因为吴晨的年轻，也有的时候是因为我的不够体贴。吴晨太小了，对人有种强烈的依赖和占有欲，无论我跟谁在一起，无论男女，只要我跟那个人在一起的时间超过十分钟，他一定会吃醋，一定会生气。所以，我每次不得不道歉，哄着他，宠着他，每天都给他发很多短信，每天基本都是差不多的内容：起床，吃饭，看书，上课，睡觉，还有我爱你。跟他相爱的两年半的时间里，我一共给吴晨发了差不多两万一千多条短信。发的多了，自然而然就觉得腻了。但是并不是代表我不爱吴晨了，其实我还是挺爱他的，只是日子趋于平淡，当时那种激情，烧完了。可是吴晨不懂这种平淡，他认为如果我爱他的话，我就会每天陪着他，给他发那些甜蜜蜜的情话。可他不知道，我也有自己的空间，也有自己的事情要做。他有种孩子一样的虚荣心——我有一个宠着我惯着我的爱人，他也有种孩子一样的依赖性——每天都得人陪。渐渐的我感觉累了，他这种一直不停的要，可是我已经没有能力给。但是，我想，我还是爱他的。因为他毕竟对我很好，什么都为了我好。他宁可一天只吃一顿饭，一顿饭只花一块钱，也要省钱给我买好看的衣服穿。他也宁可连家都不回，而是跑到我那里，只为跟我见一面。他对我是着实的好，我没有挑剔的理由。

可是他这种做法，我实在不能同意，他用他那么辛苦攒来的钱给我买衣服，我觉得我穿着不舒服，我觉得很没自尊。我可以没有好看的衣服，但是我不能接受他这种类似自虐的方法攒钱。但一旦我拒绝他给我买衣服的时候，他又会不高兴，他觉得我不把他当一家人，我跟他见外了。他哭他闹他不吃饭。所以每次，我只好接受。后来，慢慢的就习惯了。我也开始攒钱，我不能总让他这样。

作者有话要说：

☆、没有结局的结束

我到沈阳念研究生之前，我跟吴晨约好了在济南见面。那几天他跟我说了他所有的忧虑，我知道，我也理解，我只有一遍一遍的安慰他，我告诉他，我们只是暂时分开了，他也可以考研考到沈阳，而且，我放假会第一时间到济南看他，他只能相信，别无选择。我也只能这样安慰他。山盟海誓那是男女之间玩的东西，我们说不起。但是我们都知道，如此远的距离，谁都没有把握。只能走一步是一步，走到哪算到哪。

我尽力做到最好，来沈阳后每天跟以前一样哄着他宠着他，他吃醋的时候安慰他，一遍一遍的跟他说我爱你，一遍一遍的告诉他我此时在干嘛，我吃饭了吗，我起床了吗。日子过得很累。

因为我不得不同时压制住对骏伟死灰复燃的感情。

三年前来沈阳时曾经去过的地方，他曾经的学校和宿舍，一点一点的唤起我对他的记忆。一点一点，像是越烧越旺的火苗。

直到有一天晚上，骏伟再次走进我的梦。梦里他就那么安静的吻我，就像以前梦见的一样，那么的温柔的吻，我紧紧的抱着他，把手放在他的胸膛上，感受他真真切切的心跳。他说：你跟吴晨分手吧？你不知道，我一直都爱着你。

突然，我就醒了。就那么呆呆的瞪着眼。“你和吴晨分手吧？你不知道，我一直都爱着你。”我不知道，原来，我一直都没忘记过骏伟。原来我只是把他藏在我心底连我都不知道的一个角落，然后某一天，他就那么突然出现，再次占据我的心，满满的不留一丝空隙。我就像是一个从坟墓里爬出的人，吴晨给了我活下去的理由，然而我却想起坟墓里还有我眷恋的东西，所以我宁愿毅然决然的回到坟墓里去，守护着我的眷恋。

骏伟就是我的坟墓，在坟墓里，我没有任何的希望。