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是现在，听着那些诱人的鼾声、磨牙齿的声音，再次感到孤立无援起来。我洗了澡，很干净，用了植物气味的沐浴露，我蜷缩在被子里面的时候，眼睛还紧紧盯着那个铜的门把手，我希望它被旋转，希望门打开，然后他能够进来，靠在我的身边，于是我一直醒着，等客厅里面的灯灭了，等卫生间里再次响起欢快的水流声，等浴缸里最后一滴水流干净了，等到整个夜晚都安静下来，等到他真的睡着了，我还是醒着，虽然我知道他不可能进来。

“其实我与他除了真的上床其他什么都做了，我在精神上早就已经不是处女了，可是他不承认，我们赤身裸体地躺在床上，他感到不会受到良心的谴责，只是因为我还是个身体上的处女，我恨极了他这一点。”忡忡这样对我说过。我现在想起这些来，觉得好笑，可是又笑不出来，我在床上翻来覆去，闻着这整个房间里陌生的气味，好像完全不知道自己是在哪里。

他要借钱给我，让我去把房东的钱给还清了，我先是不肯，但是也没有办法，我存折里面的钱正好可以还清所有的房款，但是这以后就还是没有钱了，还是需要他的帮助。这种感觉不好，就像与灿烂住在一起的时候。其实我是很害怕别人的恩惠的，他说他不缺少钱，这我知道，过去那些书给他赚到了足够的钱，可是我心里总感到抄袭别人作业的那种不安稳，这叫我极其厌恶自己，厌恶自己无所事事地每天消耗时间。消耗时间终于已经成为一种罪孽，我每天睡到中午昏昏沉沉地醒过来就感到沮丧，希望这一天从头来过，可是每一天都不见得有什么新的起色。我常常能够看到南方的山坡，我走在清凉的傍晚，都会看到南方的山坡，好像面前的那些高楼都能够变成树林和湖泊，好像我、小夕和艾莲穿着比基尼正从山坡上奔下去，嬉笑打闹着光脚从身边跑过。

可我竟然也胖了，那套比基尼在几次搬家的途中掉了，就算是在，或者也是挤不进去了的。我整日整日地坐着或者是躺着，满怀心事，肚子上面堆着一厚圈的脂肪，大腿变粗了，过去旧的胸罩几乎都不能够用了，我很少照镜子，想象着自己在缓慢地变成一个难看的胖子，也不想去做丝毫的努力，这漫长的时间里面，我不知道要为了什么样的事情而努力。

他陪我去还钱，我们步行到我住过的房子那里，是傍晚，我用钥匙打开信箱，把钱塞进去，里面还躺着一封不知道什么时候寄过来的信，右下角写着内详，我关拢信箱，把钥匙也扔到里面去，给房东挂了个电话。

走在路上我拆开信来，是完全陌生的字迹。

我该是会永远地记住那个黄昏的，那个黄昏，我走在北方的马路上，风沙很大，我慢慢地把手里面的这张信纸合上又摊开，看几行再合上，再摊开，呼吸困难，好像是在中学的操场上运动会跑八百米，操场很小，要跑五圈半才会跑完，通常在第四圈的时候我就已经感到手脚都不是长在自己身上的了，操场上那些正在打球和嬉笑的人都变得不真实起来，听不到他们在说什么，在接近终点的时候，只看到窄窄的跑道两边，同学们都靠过来，叫着，但是听不见，耳朵里面单单是自己的肺在喘息，还有风的声音，那次我正好来月经，却还是倔强地要跑，结果根本没有跑到终点，就眼前一黑，我在昏过去的前一秒钟想的是，后面跑上来的同学千万不要踩在我的身上。

我看到J先生凑近了我，拼命地跟我说话，我张口结舌，我拽住他的胳膊，拉着他衬衫的袖子，紧紧地拉住，我记得我还跟他说了一句话，我说：

“对不起，我想我要昏过去了。”

“年轻的朋友们，今天来相会，荡起小船儿，暖风轻轻吹，花儿香，鸟儿鸣，春光惹人醉，欢歌笑语绕着彩云飞。”这是我们在高三毕业典礼上唱的歌，我们坐在学校附近的小电影院里面，台上破破的喇叭用尖厉的声音放着这首曲子，而底下的同学和老师在散发着浓郁烟味的电影院大厅里面哭成了一团。我和很多同学拥抱，一边在寻找着小五的影子，但是太乱了，所有的人都在那些条形的椅子中穿来穿去，我们刚才进行了诗朗诵，还看了电影，第二天就是高考了。我在拥挤的走廊里面跑来跑去，不时地撞见那些以后都再也没有见到过、完全忘记了名字的同学，像大人般地握手，惜别，心里只惦记着小五，在哪里啊。后来我发现他站在台上，站在一架破破的风琴边上，像是要表演节目似的站了一会儿，他还是穿着校服，脖子里面系着古怪的领带，他站了一会儿，拎起书包扭身从安全通道走了。就这样，我们仓促地毕业，张灯结彩地走向未来。在我昏过去的三分钟里面我脑子里面盘旋着那