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她在我唇齿的挤压吮吻之间逸出的模糊的嘤嘤细声，激得我的身体因着渴欲的烧灼而发疼。在我拿掉她的文胸以后，我看到这世上最美丽的两点嫣红。我身上的每一个细胞都在疯狂地叫嚣着：我要她！我要她！

我用唇齿亲吻和吮吸她身体的每一个部位，每一寸肌肤。她一双纤翘长睫下美丽的褐眸迷蒙半寐地看着我，一排编贝样的皓齿疑惑地咬着粉色珠润的下唇。当我在她初开玫瑰一般柔软馥郁的胸前流连忘返时，我听到她模糊急促的轻喊。她莹白如玉的肌肤间突然泛起一种微微的粉色，如同一朵含苞的白色玫瑰即将绽开它层层叠叠的花瓣，将自己粉色的柔嫩花蕊展现在我眼前。

我脑海中长久以来纷繁芜杂的一切在此刻已经通通消失，盘踞满我整个意志和身体的就只有一个念头　…　我要看她在我身下绽放，我要她成为我的。

我伸手触到她的底裤，想要除去我和她之间最后的障碍。可是突然，我感觉她的身体微微地一悸。她面上的表情仍是迷媚懵懂的，可她潜意识里是记起了什么吗？我脑中突然出现了她满脸凄惶地被卓正压在身下的场景。而我现在要做的和卓正有什么区别？

我挣扎着从她身上退开，踉跄着逃出她的房间，然后一头扎进屋外的游泳池里。

池水虽是恒温的，但在十一月的天气里，仍然很凉。我潜到池底，让池水冷却我的欲望，清醒我的头脑，熄灭我的心。

良久，我才浮上来，平躺在水面上，疲惫地看着天上的星辰。

玮姨闻声走出来，见我穿着衣服泡在池里，大吃一惊。

我翻身起来，抹了一把脸上的水，走到她面前：“玮姨，麻烦您帮我一个忙。”

玮姨恢复了常态，看着我：“你讲。”

“请你到云深房里，帮她换上睡衣，在这之前，谁都不要进她的房间，包括新月。”

“还有呢？”她仿佛了然地等着我的下文。

我深吸一口气：“还有就是，谢谢您什么都不问，也什么都不讲。”

作者有话要说：童鞋们，这章赶出来的，也没细看。如果有错别字，请大家帮我捉捉虫。从现在开始，偶决定一天更一章，直到把船写出来为止。偶拼了！

道别（云深）

早上醒来，我头有些疼。细想昨晚，我在鄢琪的酒吧里喝了酒，后来的一切就全都不记得了，脑子里只有模糊的光影和声响。我问玮姨，昨晚都发生了些什么。她说我喝醉了，然后被靖平领回来，她就给我换衣服睡下了。我不想再提到他，也就不多问了。

接下来的几天，我都没有见到靖平。他走得特别早，回来得很晚，有时就睡在办公室里，连家也不回，只让佣人给他送换洗衣服到公司去。他一定是和Matilda如胶似漆，难分难舍吧。我突然觉得无比地疲倦，无力再爱，也无力再怨。

我决定回布鲁塞尔，宁愿面对记者们的穷追苦缠和报章的飞短流长，也胜过留在这里，看着自己和他，一步一步，走成陌路。

长久以来我把爱情看作是生命里最重要的东西，而现在爱情成了奢望，这却反而让我平静下来，认真地去审视生命里那些除了爱情之外的东西。我身边那样多的人，他们没有爱情，但是照样继续他们的人生。我不敢说他们的人生里有多少幸福，但似乎并没有我现在这样的悲伤。如果我无法快乐，那么我至少应该平静。

祖母，这段时间以来我在心中一直回避着的人，终于又在我脑海中浮现。事到今日，最初失去理智样的愤怒和绝望已经过去，我已不再怨她。她是我在这世上所剩无多的仅有。

我给祖母打了电话，告诉她我要回去。她问我：“还生奶奶气吗，Gisèle？”

我回答：“不了。我明白您的决定是顾全大局的选择。您上次告诉我生于皇室要承受谎言和没有爱情的婚姻，您自己是不是比任何人都承受得更多？”

她在电话那头静默半晌，然后长长地叹息。

我请玮姨转告靖平我要走的决定。她一听就流了泪，我揽过她搂在怀里安慰，就像我小时候她常对我做的那样。她问我下次什么时候回来。我没勇气告诉她我很可能再也不会回来了，只对她说，很快。

最后，我找到鄢琪。我们去探望了已经大有好转的韩彦成。我送他一张我亲手弹奏的琵琶录制成的CD留作纪念　–　这还是我在布鲁塞尔大学读书时的一次作业。他低头黯然不语，摩挲了那CD半天，说出一句：“我一辈子都会爱你。”我鼻中微酸，对他轻轻摇头：“