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母亲亲昵地摸摸我的头，朝父亲瞪眼道：“听见了吗，儿子都说不跑了。”

结果，我获得父亲一个狠瞪眼。

这种连我自己都不信的谎言，也只有母亲能信。

虽然我有心思，但是父亲这回的防范确实严，就这样，我老老实实地在家里陪了母亲三个月。

期间，似乎是怕我再次偷溜出门，母亲倒是没有再提要我相亲的那当事儿。

我天天捂在家里，看书看报看电视上网吃饭游泳睡觉洗澡锻炼，做足一个勤劳的学生仔模样，似乎很是奋进，母亲直夸我这次回来大有长进，心中很是欣慰，就连父亲大哥，都觉得我似乎真的变了一个样。

要是以前我离家被抓，关禁闭期间总是做足伤心懒虫混吃等死的颓废模式，以兹反抗，这次的改变让他们大为惊奇。

也只有二姐心思最为细腻，三月期满的那一天，我依旧在家中看书，她偷偷从后面抽走我的书问我：“你这样勤奋与你惫懒的性格不合，是不是有什么心事？还是说，你还在记挂着那个……苏烈？”

苏烈，呵，苏烈……

这个名字，我刻意想要忘记，又刻意深埋心底，回纽约初期午夜梦回反复纠缠我的名字。

后来虽然没有再夜夜梦见他，但是，这个名字，依然不能提。

一提，心中便犹如一把烈火在烧，烧得我五脏六腑痛灼难忍，烧得我理智丧失几乎要发疯。

我原先以为，他只不过是我喜欢过的一个人，一个男人而已。

我原先还以为，时间能够冲淡一切的。

我甚至以为我们已经陌路，已经成了彼此的路人甲乙丙丁。

苏烈没有来找过我，我也没有能够再联系到他。

唯一的一次知道他的情况，便是在我关禁闭一个月后，二姐帮忙让我跟老姜通的那通电话。

老姜说，我离开姜府后，苏烈曾经疯狂地寻找过我，直到第三天，他才黯然颓废地离开那里，没有留下电话号码，也没有留下出行目的地，从此断了联系。

我觉得，我现在已经差不多要忘记他了。

我用不停的劳累折磨着自己，也似乎，快要忘记有那么一个人了。

可是，二姐突然提起这个名字，我的内心依然如此，不能承受，不能承受。

似乎，生命里某样好不容易寻找到的重要的东西，正在离我远去，正在崩塌。

我的内心世界，一片焦灼，一片迷惘，然后，一片淡漠心殇死寂。

没有了那个人的世界，似乎，人生已经平淡无奇，热情不能够继续迸发释放，即使我被解足自由，也死水不澜。

二姐看着我的表情，慢慢道：“是了，你回到家醒过来的第一句话，便是问我“苏烈呢”，那个人，对你很重要吗？”

重要吗？苏烈于我，很重要吗？

我沉默半晌，才重新拿回书，低头淡淡道：“现在讨论这个，有意义吗？”

已经，太晚了吧……

解禁之后的生活，没有以前觉得那么有吸引力。

我甚至有些怀疑，我以前为何会觉得流连花丛很有趣味，很有成就感？

疯狂热舞只是出汗，肌肤摩擦也很腻烦，只是打发时间罢了。

百无聊赖之下，我开始帮忙父亲打理产业，我想也许繁忙的人际交往与业务，能够麻痹我的心。

夜晚华灯璀璨的时候，我就去歌厅酒吧，我需要酒精与放荡来继续麻痹自己。

当然，那种地方也有喜欢男人的男人，他们也有找到我，问我需不需要419？

我叫他们滚，我说我只喜欢女人。

是的，我只喜欢女人，我不是同性恋，那个人是例外。

每个人的生命中，都会有一些例外，都会有一些出轨的举动，譬如偶然的伤情，譬如突然的绊倒，我从来没有如此确信，我深爱上了那个人。

苏烈，苏烈，这把烈火引燃了我全部的热情，我现在在酒吧，只是逢场作戏。

我已没有真情。

半年时光一晃而过。

我倚靠在吧台上，看着头顶的灯光旋转，看着酒吧内的光线五色变幻，旋转着手中的精美玻璃酒杯，嘴角露出个浅浅地颓废地笑。

身上，不是白天的正规笔挺西服，而是领口大开的性感衬衫以及休闲牛仔裤。

我知道我这个样子很有魅力，这从朝我不断抛媚眼的一个妖娆丰满女人身上就能够看得出来。