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“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”

还治其身

“阿尔杜，你听我说吧，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘子，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”

“撒拉，你真是，这又要一笔多余的开支！那好吧，就让我到她房里去脱几次，这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”

匿名情书

“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物既不能太贵，而又要让她高兴。”

“给她写一封匿名的情书！”

王尔德看女人

有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐跟她在一起？”

王尔德回答：“这还不简单，男人跟任何女人在一起都会很快乐，只要不跟她结婚。”

第一辑家庭幽默（23）

何时有理

“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

“他有理时，也没吵过吗？”

“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”

足球迷

一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。

“快，你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。

女士的丈夫一进房就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高，修理工弯腰弓背，蹲着越来越难受，最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了。

女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了？”

担　心

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”

“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

“这正是我所担心的。”

报　复

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”

妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

特异功能

据说，在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。

不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毙命。第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷，结果，过一会儿姥爷也命归西天。

妇人和丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来。丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。

可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。

答　复

父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’，你便答复因事出门了，你要是记不住，就看看这张条子。”

父亲走了3天无人来访，儿子就把纸条随手扔了。

第4天，有客临门问：“令尊在家吗？”

儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了。”

客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了？”

儿子道：“昨晚被我扔了！”

妻子的偏爱

一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向他表示祝贺。

有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。

于是我问：“你妻子呢？她有什么偏爱？”

“噢，”他回答，“她也想要个男孩！”

试　验

淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈，您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗？”

“不知道，真不知道，孩子。”

“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口。”

不屑一答

电视上正播放着美国动画