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对方是酒吧老板，人很风趣，又善解人意，说到底他很懂得所有打这个电话的人的隐秘需求。

我其实很紧张。

别说买/春，我和沈宴在一起的时候，在这方面就一直很保守，每次花样都不会多，能让对方满足就刚刚好。

为了让自己看起来不那么紧张，最好床上表现也不要太怂，我开了一瓶红酒，趁门铃还未响起来前，一杯一杯灌下去。

酒对我来说，既是良药，也是□□。

我本身酒量很一般，啤酒也就两三杯的量，加上轻微过敏症，平时基本就不怎么喝。只有哪天心情太好，气氛又很合适，才会缠着沈宴喝一杯，然后做该做的事。

放纵了喝的结果不言而喻。

我如愿醉了，摊在沙发上动不了，眼睛也不敢张开，生怕一张眼，房顶都要压下来。胃也火烧火燎地痛，把我的男儿泪都痛了出来。

都醉成这个德行了，居然还好死不死，想起那次我跟家里出柜，沈宴就在我家大门外陪跪了一天一夜。

我爸动不了他，就只会随手拿起什么东西闷头往我身上招呼。我被打一下，他就在门外磕一个头，连我妈看着都心软，拼死护着我从我爸的棍子底下逃出来。

我伤在背上和心里，沈宴是生生把额头磕得血肉模糊。逃出来后，我们两个都在医院住了一阵子，真正成了落难夫夫。

往事历历在目，背上的伤虽然早就愈合几百年，可是每次想起来，那种痛还是新鲜得让人冷汗直冒。

我知道我酒品不好，滚在沙发里哭起来更像傻逼。

可我根本控制不住，就好像过去几年积在心里的水，直到今天终于找到宣/泄的出口。

我他妈就是想哭，想骂人，骂沈宴那个混蛋。

糊里糊涂地爬起来去厕所吐，差点没把胃给吐出来。不过要能吐出来就好了，也不至于现在要这么难受。吐完也没什么力气爬回客厅去，索性一屁股跌坐到地板上，靠着墙壁抱头睡觉，把打电话叫鸭的事也忘了个一干二净。

迷迷糊糊就开始做梦。

可恨我梦里居然除了沈宴再没有别人。

我火气大，指着他的鼻子破口大骂，不是很会演吗，有本事你他妈给我演一辈子，演你的温柔深情，演你除了我再不会对别的什么人动心。

但梦里的沈宴跟现实里好像也没什么差别，被骂了也不吭声，要么垂着眼不看我，要么就是那幅无辜的可怜兮兮的神情。

他沈宴就是吃定我舍不得骂得更厉害一点。

可我好歹也是在梦里逮着他一回，忍了这么久，怎么可能轻易放过他。我骂得口干舌燥，只是对着不回嘴的人，成就感大大削弱。

我闭上嘴，暂且只用眼神审判他。我要让他的丑行无所遁形。

不知道是不是瞪人瞪得太用力，我觉得眼睛又酸又痛，牵扯着鼻子也酸涩难忍。太他妈丢人了，骂人还能把自己骂哭的，这世上大概也就只有我自己了，真正要“流芳百世”。

我不肯再看沈宴。不看也罢，不看才不会记得他那龌龊事，也不会留念曾经的好。

但愿我能把他当作陌生人。

可是为什么还要哭？有什么好哭的！这世上男人千千万，弯的也不少，何必为了失去一块腐木，就好似失去全世界的绿林。

呸呸呸，在我忘记奸夫淫夫前，不要让我听到带颜色的字。

可是，反正是在梦里，我可不可以也恬不知耻一回？

就算我不想这个人，但他站在我面前，还是那幅心疼我的样子，就算是假装的，我还是心动了。我的身体也一样。

我不想否认我的身体很想他。也只有他，才会让这幅背弃主人的身体有感觉。

太操蛋了，我连弯也只朝他一个人弯。

既然是这样我还犹豫什么，也不管他愿意不愿意，扑上去扣住他的后脑勺开始吻他。该死的，我还是喜欢他的味道。双手也不得法地对他上下其手，我解他的衣服，三两下剥得只剩下衬衫，手却蓦地停下来。

大概是我醉糊涂了，看什么都跟那个混蛋脱不了关系。

那件衬衣，本来是我们分手那天，他生日我准备送他的礼物。

兴冲冲做了一桌子菜，又洗了个香喷喷的澡，结果人没回短信先到了。走出来我还后悔得死，妈的，我超水准完成的菜，自己一口没吃，花那么多钱买件衣服，也没机会看他穿。

没想到做梦还能梦到这一茬。

不