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我更害怕停，迄今为止我没有在台上因为任何原因停止一场演奏。 手指依然兢兢业业，进行应有的肌肉记忆处理。但在我知道自己出错的刹那，突然意识到这世界上是不是存在不可跨越的鸿沟，是不是音乐必须与听觉并存，必须要听到，才能准确无误地弹出？ 我想我应该做出反驳。 可当我没了助听器，什么也听不到，脑补的音乐对这场表演所起的作用很小，那几秒手指的抽筋几乎立刻将我的大脑拉回现实。 我重新坐在礼堂内——观众席上乌泱泱的一片人，都像是恶魔的眼爪朝我直扑而来。 我听不到他，听不到他就感受不到他应有的感情。我沉浸不到其中，像被倒吊的人只有死亡才能接触地面。这场演出变成鲜血淋漓的凌迟，我在台上敲着每一个预先设定好的琴键，都像是在敲打我的骨头。 四分二十五秒，我弹下最后一个音符，精疲力尽，不敢呼吸。 聚光灯太亮了，眼睛有点疼。我晃晃悠悠站起来，再次朝观众席做机械而不自知的鞠躬。 但台下的掌声还是很多，几乎每一个人都在鼓掌。 说不清此时面带微笑的我该是什么感受，只剩下累，麻木，不知所措，失望，愤怒，恨我自己，也讨厌这样的我，学了十几年的琴依然像个废物！ 这种夹杂了十几种不止的情绪因子爆裂开来，我快速扫视观众席，紧接着抬起脚离开这个舞台。 我抓起后台放在琴凳上的长款羽绒服，就头也不回跑了出去，跑过无数级台阶，跑出音乐礼堂，毫不犹豫地推开厚重的门—— 当雪被风夹着打到我身上，我感觉到冷，才后知后觉自己扫视观众席是为了什么。 我在找沈一亭，我在想沈一亭，那一刻我非常想见到他。 他如果来了，此时就能抱抱我安慰我。 但他没来，似乎也是一件好事，这样他就不会听到我这场糟糕的演出。 跟那套到手了却没到场的演出服一样，不会变得更遗憾。 作者有话说 亲们这周又加更啊啊啊！！加更放在周六和周三，和上周一样！ 只为了看懂你的话 ［256］ 我快步往外跑，想逃离这个热闹却与我无关的地方。 但由于积雪太厚不得不拖慢脚步，并且逐渐变得踉跄。我低头看自己的手，不过几秒的时间就冻得通红，甚至还在不住得颤抖，不知道是因为冷，还是因为散不掉的羞愧和愤恨。 是的，我恨不得掐死自己。我恨我在这短短几分钟内就把失误归咎于听觉的丧失，我恨我的逃避，我恨我明知原因却还要去逃避，我恨我逃避了这么多年，还是抵不过莫名其妙的意外。 我如果如果我妈在场，如果她在的话、她在的话，她一定会指着我的鼻子责骂我，她一定会拿戒尺往我手背上抽、直到她满意，她一定会逼迫我坐回去重新弹一遍，她一定会一次又一次勒令我、教导我、帮助我，她一定会 她一定会 她 她 我的呼吸开始变得急促，盯着十指一动不动，眼前的雪好像在不断晃动，大脑陷入长久的空白。 眼睛好疼，喉咙也好疼，抽搐着，有什么东西膨胀并阻遏在胸腔中，不上不下，让人难以呼吸。 我应该是差点要哭出来了。 可是哭又有什么用？ “哭有什么用？” 她的声音好像突然在耳边响起，她好像坐在琴凳的另一半，她好像在皱眉，说着过去她说过的话。 “我打你一下你就要哭，你天天哭天天哭！哭了就会弹了吗？哭了就能弹得好了吗？” “妈妈以前练琴比你还苦！也没见跟你一副模样！” “为什么？因为妈妈喜欢弹琴呀，但是以前没有你们现在这么好的环境，你认真学，加把劲的话，以后就一定能站上大舞台了。” “大舞台就是你会被很多人注视，会被很多人欣赏，你可以弹奏任何你想弹奏的，用上你的所有技巧，你的双手，向所有人展示你自己，向所有人传达这首歌的意义，音乐就是这样一种东西，你懂得它，它回报你。” “钢琴也是，你弹奏它，它给你音乐，给你爱。” “但是，越大的舞台，就越能放大你的错误，”她的声音渐渐低沉，“对待任何一次演出或者比赛，一定都要用101的完美要求自己，听到了吗？每一次演出都要打起十二分的精神，要做到最好，无愧于你，无愧于听众。但舞台上总会有许多意外，怎么去化解，怎么去享受，这就需要你长长久久的训练，日复一日……你不能有任何失误。” 她突然卡壳，良久后吐出一句。 “不能像我一样。” 她近乎哀怨地看了我一眼，那一眼，就好像要了我的命，把我按到地上把眼泪磨蹭干净。 “我教了你这么多，你一定要” 要要什么？ 要我永远永远完美地弹下去吗？ 我照做了、我真的照做了。 我一直都在很努力，之前是那样，之后也是那样，永远都是那样！我没