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那次隔了半个多月他才回院里住了一晚，仍是老样子，冷着脸没有多说话。我却老是偷偷打量他，还真想知道他究竟是怎样一个人，他真的是为了顾忌师兄弟情份，才放弃娶慕容姑娘的吗？听那个红玉说的话的意思，其实他是无论娶谁大概都会这般待她的，甚至一旦有了儿子，连妾也不准备娶。看来他对慕容姑娘还真是情深义重，即使身为苏家的大当家，免不了要娶一个自己不喜欢的人为自己延续香火。这样想着，心里就觉得压了块大石头，沉沉的，让我有点喘不过气来。

我一直知道“冰块”对我无心，我也早就决定不会对他有意。本来听了他跟慕容姑娘的事，我应该高兴才是，他心里有喜欢的人，与我日后相处，自然能平静地相安无事，谁也不会打扰到谁。可我却发现，了解了这些，我并不觉得开心。

我被自己这样古怪的心情折腾了好几天，一面同情“冰块”和慕容姑娘的处境，依现在的状况，两个人要想成亲，还真是难上又难，真难为慕容姑娘在我面前还总是装得那么高兴。一面又为自己不知不觉做了当年的大姨娘和二姨娘而难受，说到底，“冰块”当初想娶的只是个生儿子的人，这一点，跟当年爹的想法没什么区别。只不过我比大姨娘和二姨娘幸运，还捞了个正房夫人的名份。

那几日，看书、抚琴，我都提不起兴致。我一遍遍告诉自己，心里的难过是因为可怜“冰块”和慕容姑娘，是同情他们两个人互相喜欢却又不能走到一起。可到了晚上，在院里看到“冰块”的身影，即使知道他回来多半也不是心甘情愿，还很有可能是为了早点有个延续香火的孩子，可我心里还是忍不住会因为看到他而偷偷高兴。

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还没等我想明白，我、“冰块”和慕容姑娘三个人以后要如何相处，就发生了客栈里的那件事情。

当我醒来，看到“冰块”和慕容姑娘还有其他几个人站在房间里的时候，我还不知道究竟发生了什么。我只记得和慕容姑娘一起上街，逛累了进了茶楼歇息，慕容姑娘要去买发簪，留下我在茶楼等她。然后我见着了好｛炫&书&网久没见的表哥，表哥说从扬州给我带了些东西，我随他到房间去取，结果进了房间，我就什么都不记得了。

披着上衣的表哥跪在“冰块”面前，说是与我从小就情愫暗生，这次是一时情难自控，才做了苟且之事，犯下大错。我这才惊觉自己也是发髻凌乱、衣冠不整。我实在不敢相信表哥会对我做出这种事情，更不相信表哥居然对“冰块”这么说。那一刻，没有比我看到“冰块”那双冷冰冰的眼睛更让我心痛的了。我更不愿面对的，是让“冰块”和慕容姑娘两个人同时看到我如此狼狈，而且还是在这样一个事关我名节的场合。

我不知道自己是怎么回到府里的，接下来几天我什么都不想说，不想做，眼泪不受控制地一直流。除了娘去世那次，我平时很少哭，刘妈后来常说，我把十几年存起来的眼泪都在那三年里用完了。

那天以后，我再也没有见过“冰块”，连慕容姑娘也没有来看过我。几天后，我就被他们送上了回扬州的马车，一路上我只是不停地流眼泪，不停地吐，那时候我已经不在乎自己究竟会被怎样处置。刚到扬州城外，连爹也没有见着，我又被转到另一辆马车，送到了杭州的梅苑。

我不记得最初的那一个多月里，我在梅苑是怎样度过的，那段浑浑厄厄的日子，除了每天坐在房间里发呆、流眼泪，我不记得还做过什么。当刘妈告诉我怀了身孕的时候，我突然开始害怕，我不知道肚子里的孩子究竟是“冰块”的，还是表哥的？我努力想记起当时在客栈的情景，可是脑子里除了一片空白，什么都想不起来。我不确定表哥到底有没有对我做过什么，我即高兴有了“冰块”的孩子，又担心孩子可能不是他的，这样的惶恐日日夜夜地折磨着我，茶饭不思，人也越来越瘦了。

那时候我才开始真正明白娘当年的心情，娘把心丢在爹身上了，无论爹如何待她，她会生气会不原谅爹，却不会选择离开爹，只会在心里折磨自己。我也惭惭发现，我好象也把心丢了，丢在了千里之外的“冰块”身上。我甚至比娘更惨，爹还是那么喜欢娘，而“冰块”却从来没把我放在心上，以后更不会把我放在心上，一切都只是我的一厢情愿罢了。发生这样的事情，我甚至想象娘一样，只是安静地呆在离他不远的地方，也似乎不再可能。

孩子平安的出