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秦绍终于说话：“她的问题我来解决。媒体上说的离婚不是谣言，我正在处理。”

我说：“如果你们离婚呢，就坐实了我拆散婚姻的狐狸精这个恶名。对不起，我不想担。本来这半年可以作为我们人生的插曲就跳过的，我不想给这段历史赋予任何意义。”

“离婚的事情和你没关系。即便没有你，我也会和她离婚的。”

“无所谓，反正你们离婚跟我没有关系。你离了也别因为孩子找我。我不想和你再有瓜葛了。”

秦绍突然抓着我胳膊问我：“那你打算把孩子怎么办？打了吗？还是一个人抚养？”

我使劲挣开，说了一个最真实的答案：“我不知道！”

我没法做到像郑言琦那样，打掉孩子就跟剪头发那样说断就断了，也许剪头发还要思考一刻钟，堕胎却是义无反顾的决定。我从心里喜欢孩子。以前没感觉，这几年随着年纪变大，母性的光辉越来越凸显。有时候经过婴儿用品店，都会对那些手心大小的鞋子袜子感兴趣，偶尔看到漂亮的小孩子，也会本能地伸手去抱一抱。

我珍爱孩子，可并不代表我要把注定悲剧的孩子带到这个世上。

50、第十五章　深渊·痛（2）　。。。

幸好有同院落的大爷帮忙，我才知道办葬礼的各种程序和风俗。他说，我得把父母的遗体先运回了家，然后买寿衣寿帽，再请人化妆后，要在客厅里放上两天，同时得请道士做法事超度亡灵。亲朋好友也得通知到，方便人家及时过来吊唁，吊唁完还要办一天酒席，最后再送往火葬场。

我爸破产后，早已没了朋友。亲戚生性凉薄，但总归有血缘关系在，所以我还是在回家的车上先挨个儿一一通知了。但通知到他们时已经是下午了，他们都表示要到第二天才能到。

秦绍还是没有离开，我不知道他这么紧紧跟着我，是不是怕我一不小心就跑去医院流产了。其实他不用担心，我现在第一任务是把我父母安葬了，我要流产，哪来力气干活。我跟秦绍说了这个意思之后，秦绍也没听进去，他说：“即便没有孩子，我也不想让你一个人在这里。”

自从有了孩子之后，秦绍说话就跟平时不太一样，我总觉得他现在对我像是在对待一个易碎的玻璃瓶。

我想，对，是玻璃瓶。我现在是他秦家血脉的容器。他珍惜我，是因为珍惜我肚子里的那个受精卵而已。

这天晚上，老家的房子里还是昏黄的灯光。大爷被我打发走了，我怕他年纪大了，看着小一辈的人先他而去更加难受。大爷刚走不久，邻居们纷纷过来安慰我。我常年离家，本来对邻居也只是点头之交，所以他们跟我说的那些话，似是隔着一层厚厚的墙砖。我知道如果把那层墙砖去了，他们的话就会如同大剂量的麻药，会让我失声痛哭起来，这样我就不会难受了。可惜那层墙砖被我越垒越高，他们越安慰我，我就越客气地回敬。

也许安慰人的人也是有心理预期的，他们说节哀顺变时，潜意识里都期待那个受安慰的人会嚎啕大哭、抹几把眼泪，这样才能体现出一种相互的需要来。安慰的人觉得有成就感，受安慰的人觉得得到了治愈。唯独我这样的情况，他们没有碰见过。他们跟我说：“人都会有这么一天的，早晚而已。”我说“我知道”，他们又说：“你爸这病拖着也是遭罪，现在去了，早点解脱，早点投胎。”我说“我知道”，他们还说：“你们家就剩你一个人了，以后你要好好照顾你自己啊。”我还是说“我知道”。我机械地说着同一句话，才明白我之前做惯了别人倾诉的垃圾桶，已经忘记了怎么把我现在的痛苦分担给别人。道理我都明白，可是我怎么跟别人说：“虽然如此，我还是特别地伤心。”然后我一件件地开始说起我爸妈的往事来？

这样的倾诉，我不会。我只会传递愤怒，我生气时会说很多话，可当我伤心了，我却不知道怎么讲。

大堂里的灯光依旧昏暗。道士班子支起锣鼓架子，铿锵铿锵地敲起来。有人负责唱，有人负责舞，彼岸的世界我不了解，也许这么嘈杂的声音能够建立一座桥，让我父母踏过一个个坎坷。因为二胡、竹板、锣鼓之类的乐器演奏得洪亮，在这宁静的小村落里，我父母去世的事情很快人尽皆知。有些小孩好奇地趴在门口看，还有些大人也站在远处看热闹。我看着他们，想着可能这种荒诞的表演，在最初时不是为了超度亡灵，而是离开肉体的魂魄为了告别这一世，特地请活人来热闹一下的，像是我们从小到大参加过一次又一次隆重的毕业典礼那样。

秦绍坐在我边