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我不知道那两个月里我到底是凭着什么支撑下去的，是爱是执着还是不甘心在每一次的失落过后我回到那个脏兮兮的小窝儿安慰自己，骗自己。我真的万分佩服那时候的自己，不论遭受怎样的磨难，总能像小强一样重新站起，重新奔袭在这条路上，这条令我失望过后又重新给我希望的梦魇之路。

记得我第一次单独来找戚晓月，是一个阴暗的早晨，虽然处处充满着燥热。我离开家的时候天空还没有飘雨，但我知道过不了多久就会下起亘古而有的相思之泪，这是从古时浪漫主义兴起之后被人常常感慨赞美的相思之泪，中华五千年的历史又赋予了它更圆满的释义。它是孟姜女长城祭夫的相思泪，这泪倾倒了万里长城；它是牛郎织女终年只得一见的相思之泪，这泪沉醉了世间所有的乌鹊；它是那千年蛇精驱使神通淹倒雷峰塔的相思之泪，这泪感动了观音菩萨

我没有觉得这雨有这么伟大，至少当时没有。雨在我转车的时候已然瓢泼，我呆呆地停在路边等车的时候没有觉得它会给我找戚晓月带来多么大的困难。

而实际上

我没有让师傅在戚晓月家附近停车，准确的说我根本不知道她家具体在什么地方，小区又叫什么名字，现在我也不知道。我最多凭靠着高考末欣喜的心情下积攒的几分钟记忆来搜索那熟悉的角落，我猜测戚晓月家应该离慕容嫣家很近，事实上我猜错了。我若以平常的步伐前行需要二十分钟的时间，而这与我当时那迫不及待想见到戚晓月的心情形成巨大地矛盾，我只能奔跑，不是自由，而是心怀着无尽的想念。

请原谅我是这样一个不拥有自我的人，我只觉得那时候的自己已经疯了，冰冷的雨水浇灌在我的头上，没过多久便已打湿了我周身上下所有的位置。即便我把钱包和手机放在紧贴身的口袋里，它也没有幸存多久。

我不知道这样子做又为了什么，很多人问我，也劝阻我。在这之前与之后的十多次的饭宴上，江寒一直给我说，不就是一个女生，哪里没有更好的我沉静下去静静地问自己，是啊，戚晓月哪里吸引着我

我没有得出答案，这是个困惑我至如今的未解之谜，我难以评判一个让我梦过无数次的女生到底有什么优劣，即便而今我再次审视于她，也找不到任何的线索。戚晓月就如达芬奇那副名画蒙娜丽莎，谈不上多美，但就是那样的让我萦绕于心。戚晓月很平凡，没有倾国倾城的容貌，她有自己的性格，很独特的性格。也因此，我一次次的猜测，又一次次的失望。她不按照常理出牌，虽然我们之间的尴尬与末途很大一部分是我造成的。

我把眼睛摘下，上面已经沾满了雨珠，我的身上也是，衣服已经湿了个遍，我跑到一个拐角，忽然停住了。

我迷路了，不，我没有迷路，我还知道自己在什么方位。可是记忆中戚晓月家的位置猛地模糊，我竟然不知道应该在哪里拐弯。右侧宽敞的道路雨水漫布，我一时间愣住了。

站在人行道上，紧紧地思索，可是越思考这个问题，那印迹就更加模糊，直到没有半丝残留。

忽然，一声尖鸣打断了我的沉思。我回过神来，自己竟直愣愣的站在马路的正中央，几辆汽车接连响起喇叭，我急忙退回到路边，给车子让位。嗖嗖几声，那几辆汽车飞快的行过，不愿意在这迷乱的天气里停留半秒。远处，正有一辆公共汽车驶来，上面模糊的人影全部盯着我，好像在看一个雨中没有归处的傻子。

我朝四周看看，猜测戚晓月家的小区到底在哪个方向，北还是西此刻这小小的选择竟给我带来莫大的困惑，我难道连戚晓月家在哪里都不知道吗原来苦思了这么久不过是徒劳而已。

向北，很简单，走错了大不了再折回来。我转过身子，沿着路笔直站立的小树前进。

走过上百米，我遥遥望去，深吸一口气，我可以肯定我走错了街道，这里不是戚晓月家，因为这里没有给我半分的温暖，那在我眼中生疏至极的商店橱窗口分明给我一种来到陌地的悲哀。

我找了个紧闭着大门的小店门口，躲在门檐下，也躲着不知性的雨。或许在冥冥之中，它受到上苍的指示，提醒我不应该在这个时间段来找戚晓月。戚晓月和赵欣刚刚在市里的一处繁华地带找了个服务员的临时工作，今天正是上班的第一天，我却这样不知好歹的来到这个不应该来的地方，这是不是我的错呢

当我面无表情地注定着眼前丝毫没有缓解的大雨，心里就这样漫无边际的不知所谓的乱想着。

我一直鄙夷我的这个习惯，它会以我的思想来衡量眼前的这个