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么世面的时候，〃是的，我没有过〃，我轻描淡写的说，〃但不拥有的东西并不一定是我所需要的！〃我听说周逸奇迹般的抵挡住了大学里一条普遍规律似的追求者，直到现在仍孑然一身。那好吧，我会有载誉归来的一天，带着财富，但不是为了归来娶你，我只要，看着你那纯真自然的笑脸！

第23节：尹柏霖：零度寂寞1

2005年12月16日

《零度寂寞》……尹柏霖

第二口咖啡

别人叫我易燃，性格尖锐，面容浅暗，大多数时间沉默，构成了现在我给别人印象的主体。我在哪都显得与环境那么格格不入，以至我觉得别人都是各自站在高耸入云的峰头上，可望不可及。

我知道，别人看我，这种感觉更甚。

我小时候不是这样。小时侯我很喜欢拉坐在我前面的女同学的辫子，还经常因偷吻女同学而遭老师骂。我记得上幼儿园的时候曾双手叉腰站在讲台上大言不惭：天下的女人，不是我妈或我婆婆，就是我老婆。然后我被哭笑不得的女幼师拎下来，交给班长处置。于是，貌貌走过来就抽了我一巴掌，我知道他之所以那么用力是因为我偷吻了他喜欢的女孩。我当时愤怒地咆哮：臭帽子（貌貌的外号），我长大了一定抢你老婆。

从上可以看出，我从小就有很高的智商情商和很强烈的报复心理。但九七年我看见了王小波的一句话：人生就是一个渐渐受锤的过程。果然，到了高中，我就感觉到我的各种才能被压缩得一塌糊涂。高二时，我与校长争吵的记忆历久弥新：

那个夏日炎炎的中午，虫子与狗纷纷晕到，我们这些可怜的学生被后勤部支使到仓库扛木材，校长霸在门口充当监工，大家汗流浃背牢骚满腹，而我拈着最轻的木棒一脸漠然。我手中最轻的活儿与不屑的表情使校长恼火不已，他刚要开口我就抢先一步：校长大人您年数已高，动火伤肝，找个荫凉地歇着去吧。我这样说的直接结果就是他猛扑过来，怒斥要严惩我这个社会主义大蛀虫。我说我与社会主义大蛀虫有什么关系？此刻我班主任的脸已慌得变色，夹着狗尾巴奔过来充当帮凶逼我认错。当时校长把我衣领揪得太紧，我本想妥协了事却发现发声困难，于是〃恶从胆边生〃（引自处分），抡起一巴掌拍在校长的人中｜穴部位。

第二天，我被开除了。班主任把我的课本扔出教室时说：你以后要夹着尾巴做人。

我永远忘不了文杏那天送我出校门时的情景。午休时的校门寂静无声，只剩夏蝉嘶鸣。我与文杏在烈日下紧紧相拥，直到分不清汗和眼泪或者鼻涕。我说文杏，对不起，我不能再照顾你了，以后也没法占你便宜了。文杏一直不肯松手，眼中的忧伤让我难过不已。

在我撒手转头的那一刹那，文杏突然一下按住我的脸，开始热烈的吻我脸上的每个部位。当她的唇贴在我睫毛上时，我第一次为女生落了泪。

走的时候，她一直对着我的背影喊：易燃我爱你！易燃……而我在她的喊声中，如受重创，天空不再清晰。

我想除了我妈，没一个女人像她那样爱我。至此，我的梦想形成：我要和她在海边建一栋别墅，让海风灌满衣裳，吹尽那天我们所有的泪痕与失意。

第三口咖啡

转学后的我完全变成了个受捶者。用比较流行的话形容我的精神状态就是：一个气血两虚的人为了让自己容光焕发而强行注入一剂春药。

我无时无刻不在想念文杏，她在我脸上留下的，无数令我温暖感动的印记是无法抹去的。也是从那时起我开始鄙视周围的一切，拒绝与任何一个与教师关系密切的学生交谈，而对喜欢仗势欺人的大佬们更是显示出了前所未有的轻蔑。两面树敌让我感觉自己不过是漂流于整体之外的碎片，纷杂、自由、微小。我就这样孤独地悬浮在尘世中，要么在阳光下湮灭，要么与另一个碎片融合。

其实在我心里，另一个碎片一直都是文杏。

就像每个人的梦与童年混淆在一起难辩真假一样，我对那段灰色时期的记忆已模糊一片。在最具生命力最热血的十七、十八岁里，我把青春埋藏在烟蒂四落的网吧……那些半熄的烟头是祭奠的墓碑，烟头上腾出的烟雾则是礼炮的余响。

我像是一只离群的野兽，不小心把自己丢失在慌乱的寂寞里。

强龙不压地头蛇，虎落平阳被犬欺。我的主张鲜明与言辞犀利为一些不学无术的家伙提供了噱头。打架最多的那天一共有七场，我像个跑完马拉松的运动员一样感到了力量的枯竭，我被