第269章 短暂的一生，梦想没有机会去实现(第1/2 页)

我总是喜欢在晚上十点以后，等画画的那些学生都离开再去打扫卫生。

我会尽心尽力的将画室打扫的干干净净，即便是地上最难清除的颜料我也会清理的不留一点痕迹。

而每次我干完本职工作以后都会找一个自己最喜欢的座位，在那里坐一会儿，想象着自己能在这里画画。

不过，很快我的这个愿望就实现了。

我的工资绝大部分都要寄回到家里去帮着父母养弟弟，所以，我只能留下仅仅足够自己吃饭的钱。

可是，我还是从这点钱里每个月都留下一点。

几个月以后，我用攒下的这笔钱买了跟那些学生用的一样的画纸和画笔。

于是每天晚上我都会在打扫完卫生以后，在只有我一个人的画室里，坐在我自己最喜欢的那个位置画画。

我画着白天我看到的那些学生画的，模仿着他们。

就这样，我快乐的在这个学校里度过了一年，这一年是我这一生中最最开心充实的一年。

19岁那年，我以为我还可以再在这画室里继续我的那“偷来”的美好时光。

可是，我却再没有机会了。

那一天，我接到了父母从老家打来的电话，他们要我辞掉工作抓紧回家。

“你都19了，你可知道咱们这里妮子16都找好婆家了，你19再不找就成老姑娘没人要了，到时候真成赔钱货了。”

“爹娘，我能挣钱，我可以把挣得钱都给你们，就让我再多打几年工吧，我真的不想嫁人。”

“别废话，你能挣几个钱，回来嫁人还能得一笔彩礼，养了你这么多年就这个时候中点用。麻利给我滚回来。”

我知道，像我这样的女孩子，只要回了家，定了亲，往后余生都不会再有机会走出来看这城市的风景了。

可是，像我这样的女孩子又怎么能够主宰自己的命运呢。

没有任何改变，我最后还是辞掉了工作，要回家了。

我拿着行李最后一次来到了这所我待了一年的大学。

看着大学宣传栏里那一张张美极了的画作，上面写着作画者的姓名。

我想：什么时候我的画和名字也能在上面就好了。

可是，这怎么可能呢。

我带着深深的遗憾和不舍离开了这所大学，离开了我的梦想和希望。

回到老家以后，我很快就被定了亲，又很快的嫁作了人妇。

成为人妇之后，我被困在了这座大山里，只能偶尔在闲暇的时候抬头看看天空，看看远处的山林。

它们都好美，我时常想，如果我能用画笔将它们画出来该多好呀。

可是，再也没有机会了。

很快，我怀孕了，看着自己越来越大的肚子，我的眼睛里的光也逐渐消失。

他们都在讨论我这一胎是男是女的时候，我还在怀念曾经在大学画室里画画的那段时光。

“看这肚子，尖尖的往前突出，一定是男娃。”

“酸儿辣女，一定是男娃。”

“男娃好呀，第一个就是男娃，以后再多生几个，都是男娃更好。”

“女娃的话等过半年继续怀，趁着年轻好生养多生几个。总是要有个男娃的。”

“呸呸呸，什么女娃，晦气会不会说话，这一胎就是男娃。”

我听着这些话都已经麻木了。

我也想生个男娃，我不希望生个女娃名字也叫来娣，未来的命运跟我一样。

我想到了我未来千篇一律，毫无希望可言的生活。

也想到了我以后可能会有好几个孩子，也会成为这大山里千万妇女中的一员；

我甚至想到了未来我可能也会像父母一般重男轻女，成为自己最厌恶的人。

可是我就是没有想到过我的生命止步于我的19岁即将结束的时候。

20岁的那天的阳光我再也没有看到。

我死于难产，一尸两命。

不过，他们猜的没错，是个男娃，只是这个男娃也没能活。

我和孩子被草草埋葬，之后，我的丈夫就开始张罗着娶新妇了。

因为他要有男娃延续他家的香火，这比什么都重要。

再说了，大山里的女孩子，只要有点彩礼很好娶的。

我不在乎这些，原本我就对他也没有什么感情可言，就像他对于我和孩子的死也并没有多少悲伤。

这