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第3部分(第1/4 页)

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次日上午,我搭机离开住处去料理后事。我到太平间指认维克托的尸体,清偿借贷、签署文件,准备将尸体运回芝加哥家里。波西的葬仪社对尸体的情况束手无策。尸体在公寓里搁了将近一周,能做的事也不多了。他跟我说:“换做我是你,我是不会期望有奇迹发生的。”

我用电话筹办丧礼,连络维克托的几位朋友(遭醉汉重击鼻子的萨克斯风手,何威·唐恩,几个以前的学生),不情愿的试着和多拉取得联系(我找不到她),随后护送灵柩回芝加哥。维克托葬在我妈隔壁,当大家站在那里看着我们的朋友消失在地底时,天空降下了倾盆大雨。之后大家开车到唐恩在北区的家,唐恩太太已经准备好一桌冷肉和热汤等着。过去四个小时以来我眼泪直流。到了唐恩家,我边吃东西边干掉五、六杯双份波本。那些酒满振奋精神,约一个钟头后,我开始大声唱起歌来。何威用钢琴伴奏,聚会变得很吵。后来我吐在地板上,魔法在瞬间解除。我在六点说再见,拖着蹒跚脚步走入雨中。盲目游荡了两、三小时,在某户人家的门阶上又吐了一次。接着在霓虹闪烁的街上,我找到一名站在伞下的妓女。她叫艾格妮斯,身材细瘦,有双灰色的眼睛。我跟着她来到一家黄金乡旅社,对她发表了一篇简短的演说,是关于华尔特·罗利爵士(Sir Walter Raleigh,英国的探险家、航海家及作家)与黄金乡的诗,当她脱掉衣服张开腿时,我却对她唱起催眠曲。她说我是疯子,可是在收下一百块后,还是同意跟我消磨一晚。我睡得很不安稳。到了早上四点就溜下床,匆忙套上湿衣服,招了辆出租车到机场。大概在十点回到纽约。

问题的症结不在于悲伤。悲伤也许是起因,但很快就被其他东西取代──一种更明确的东西,一种更能料想到后果的东西,一种危害更大的东西。一连串的力量正蓄势待发,等到某个时间点我开始动摇时,它便飞绕在我周围打转,越转越大,越转越大,直到最终我被抛出轨道。

月宫 1(8)

事实摆明了,我的经济状况正在恶化。虽然早已察觉到这件事,但就连威胁已经隐隐迫近了,我还是没认真想过对策。维克托舅舅去世后,我在那几天凄惨的日子里就花掉了几千块,本来该供我念完大学的预算规划早就被粉碎。除非做些什么来弥补亏空,否则铁定无法捱到最后。据估计,依目前花钱的速度,全部存款到大四那年的十一月会花光,也就是说会失去所有:每一角、每一分、每一毫,半点不留。

我第一个冲动就是休学。但随便想了一两天就放弃了。我曾向舅舅保证读完大学,既然没有他在身边批准更动计划,我觉得自己没有权力背信毁约。最重要的,还有兵役的问题。要是离开大学就无法办缓征,我可不想年纪轻轻就往亚洲丛林里头送死。所以,我该待在纽约,在哥伦比亚完成学业。这才是合情合理的决定,这才是我该做的事。照理说,一开始能做出这么积极的决定,接下来保持理智的行为应该不难。换成是别人,会发现有各种管道可选择──奖助学金、就学贷款、工读——但我发现,一考虑到这些,我就觉得一阵恶心。这是突如其来、不由自主的反应,一阵恶心反胃感觉猛烈地袭击过来。我发现,自己根本不想沾惹那些事,于是我固执地、轻蔑地断绝所有念头,我很清楚这么一来等于亲手毁掉度过难关的惟一指望。从那时起,我真的什么都不做,连根指头都不愿意举。天晓得我怎么会作出这种反应。当时我编造了无数个理由,但归根究底可能只是因为绝望。处在绝望的状态,面对这么多变动,我觉得采取某种极端的行动是必要的。我想唾弃这世界,想干出最离经叛道的事。身为一个想得太多读得太多的年轻人,热情和理想主义让我决定自己该做的事就是不做事:我的行动就是断然拒绝采取任何行动。这就是虚无主义提升到一种美学的层次。我把自己的人生转化成艺术品,为似是而非的精妙隽语而自我牺牲,让我的每次呼吸教导自己如何品尝玩味自己的厄运。这些征兆都指向一种完全的消蚀,在阅读时探索,那黑暗的意象以其构造的单纯性诱惑我,引我一步步入彀。我不会采取任何行动去阻挠无可避免的结局,也不会赶忙奔赴终点。如果人生眼下还能照旧进展那更好。我会按捺住性子、坚持住立场。我只是已经知道将会发生的事,无论是

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