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次日上午，我搭机离开住处去料理后事。我到太平间指认维克托的尸体，清偿借贷、签署文件，准备将尸体运回芝加哥家里。波西的葬仪社对尸体的情况束手无策。尸体在公寓里搁了将近一周，能做的事也不多了。他跟我说：“换做我是你，我是不会期望有奇迹发生的。”

我用电话筹办丧礼，连络维克托的几位朋友（遭醉汉重击鼻子的萨克斯风手，何威·唐恩，几个以前的学生），不情愿的试着和多拉取得联系（我找不到她），随后护送灵柩回芝加哥。维克托葬在我妈隔壁，当大家站在那里看着我们的朋友消失在地底时，天空降下了倾盆大雨。之后大家开车到唐恩在北区的家，唐恩太太已经准备好一桌冷肉和热汤等着。过去四个小时以来我眼泪直流。到了唐恩家，我边吃东西边干掉五、六杯双份波本。那些酒满振奋精神，约一个钟头后，我开始大声唱起歌来。何威用钢琴伴奏，聚会变得很吵。后来我吐在地板上，魔法在瞬间解除。我在六点说再见，拖着蹒跚脚步走入雨中。盲目游荡了两、三小时，在某户人家的门阶上又吐了一次。接着在霓虹闪烁的街上，我找到一名站在伞下的妓女。她叫艾格妮斯，身材细瘦，有双灰色的眼睛。我跟着她来到一家黄金乡旅社，对她发表了一篇简短的演说，是关于华尔特·罗利爵士（Sir　Walter　Raleigh，英国的探险家、航海家及作家）与黄金乡的诗，当她脱掉衣服张开腿时，我却对她唱起催眠曲。她说我是疯子，可是在收下一百块后，还是同意跟我消磨一晚。我睡得很不安稳。到了早上四点就溜下床，匆忙套上湿衣服，招了辆出租车到机场。大概在十点回到纽约。

问题的症结不在于悲伤。悲伤也许是起因，但很快就被其他东西取代──一种更明确的东西，一种更能料想到后果的东西，一种危害更大的东西。一连串的力量正蓄势待发，等到某个时间点我开始动摇时，它便飞绕在我周围打转，越转越大，越转越大，直到最终我被抛出轨道。

月宫　1（8）

事实摆明了，我的经济状况正在恶化。虽然早已察觉到这件事，但就连威胁已经隐隐迫近了，我还是没认真想过对策。维克托舅舅去世后，我在那几天凄惨的日子里就花掉了几千块，本来该供我念完大学的预算规划早就被粉碎。除非做些什么来弥补亏空，否则铁定无法捱到最后。据估计，依目前花钱的速度，全部存款到大四那年的十一月会花光，也就是说会失去所有：每一角、每一分、每一毫，半点不留。

我第一个冲动就是休学。但随便想了一两天就放弃了。我曾向舅舅保证读完大学，既然没有他在身边批准更动计划，我觉得自己没有权力背信毁约。最重要的，还有兵役的问题。要是离开大学就无法办缓征，我可不想年纪轻轻就往亚洲丛林里头送死。所以，我该待在纽约，在哥伦比亚完成学业。这才是合情合理的决定，这才是我该做的事。照理说，一开始能做出这么积极的决定，接下来保持理智的行为应该不难。换成是别人，会发现有各种管道可选择──奖助学金、就学贷款、工读——但我发现，一考虑到这些，我就觉得一阵恶心。这是突如其来、不由自主的反应，一阵恶心反胃感觉猛烈地袭击过来。我发现，自己根本不想沾惹那些事，于是我固执地、轻蔑地断绝所有念头，我很清楚这么一来等于亲手毁掉度过难关的惟一指望。从那时起，我真的什么都不做，连根指头都不愿意举。天晓得我怎么会作出这种反应。当时我编造了无数个理由，但归根究底可能只是因为绝望。处在绝望的状态，面对这么多变动，我觉得采取某种极端的行动是必要的。我想唾弃这世界，想干出最离经叛道的事。身为一个想得太多读得太多的年轻人，热情和理想主义让我决定自己该做的事就是不做事：我的行动就是断然拒绝采取任何行动。这就是虚无主义提升到一种美学的层次。我把自己的人生转化成艺术品，为似是而非的精妙隽语而自我牺牲，让我的每次呼吸教导自己如何品尝玩味自己的厄运。这些征兆都指向一种完全的消蚀，在阅读时探索，那黑暗的意象以其构造的单纯性诱惑我，引我一步步入彀。我不会采取任何行动去阻挠无可避免的结局，也不会赶忙奔赴终点。如果人生眼下还能照旧进展那更好。我会按捺住性子、坚持住立场。我只是已经知道将会发生的事，无论是