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相信际遇的力量、相信奇迹地发生、相信付出会有回报、相信未来会更美好……绝难想象，五个月前我还在思量今年的哪日会成为我的忌日，五个月后的今日我只想求上天允许，请让我活久一些，再久一些……不用太多，只比妻主多活一日就好。

我原先并不知情。她其实是个很怕寂寞的人，怕被人留下、怕被人遗忘、怕被人放弃，更怕独自终老……那日她用尽力气扯着我背后的衣衫，恶狠狠地威胁：“刑心素，我唯一在乎的只有能不能和你平安终老，若有朝一日，你试图以任何理由将我推让给别人……”她搂得我几乎窒息，语调也是从未有过的冰冷，但我的心却是酸软得无以复加。

不会的，妻主。我不会将你让给任何人，更不会让你像我娘一样行尸走肉般残度余生。我会陪你一起努力活着，等到你死去那日，像平常一样为你梳理白发、换上干净的衣物、系好盘扣、抚平领口袖口的褶痕、打来清水擦脸擦手、最后如你每日睡前对我做的那样，在你额上印下轻轻的一吻……

当夜幕降临，我会欣然握住你的手躺到床上，可以试着回想我们过去一起相处的点点滴滴……唔……或许，这个有些困难，毕竟岁月不饶人，我衰老的记忆可能已经退化得七零八落……那这样好了，想不起来，我就给你捂捂僵冷的手掌，然后一点一点慢慢想……

想你当年是怎样恭敬认真地跪在喜叔面前，叩谢他对我和麟儿的抚育之恩；想你无数次亲昵地抱着麟儿，绘声绘色地给他讲每一个主角是小白兔的故事；想你每一次听到我咳嗽时，忧蹙的眉眼和疼惜地轻抚；想你那时候怒气冲冲地步入轩绮阁后门，那副不想和我多说一字的样子，让我有多么难过……

至于最令我难过的话，嗯……果然还是那句“再可爱的孩子，那也是别人的。”我从未想过要苛求你喜欢麟儿，但是最爱的人无法接纳我最宝贵的东西……还是让我止不住地心痛，由开始如针刺般得尖锐，到后来钝钝地麻木。

然后，我下意识就开始躲你，不是为了你不肯接受麟儿，而是……我在害怕。我已经恋上你那一揽腰而至的温暖、一俯首即得的亲吻，并且渐渐深陷、难以自拔……可是麟儿，那是我怀胎十月诞下的骨肉，是我匮乏生命里唯一的惊喜与亮点，是长久以来我所有的寄托与慰藉，是比我的性命重要得多的存在……但若是有一日，你开口说：“离开他，我会给你所有的幸福。”我无法想象，自己的回答会是怎么样的。

就是这种犹豫与不确定，让我感到不可遏制地忧虑与恐慌。麟儿还那么小，我无论如何也不能因为自己的自私，真的对他不管不顾、不闻不问。

所以，我不止一遍地反复告诫自己：刑心素，你已经放纵自己够久了。如今美梦已醒，该睁眼面对现实了。

我努力在你我之间竖起一道墙壁，既是隔绝你的靠近，更是阻止自己进一步沦陷。看着你挫败的眼神与日渐浮躁的情绪……我不知道自己等来的会是怎样一个结果。

有时候也会想，最差不过打回原形而已，虽然尝过了温暖的滋味，一下子回到冰冷冷的寒冬会让人不太适应，但也许命运注定，严寒才是我真正的归宿。

没想到这一日来得出乎意料得快。柜子里的药啊？嗬嗬，还真是毫不容情，想起那些生不如死的屈辱手段……我感觉冷，真的很冷，几乎无法自控地打起寒战来。

我混混噩噩，也不知怎的回了家，然后喝了药，躺在床上，只觉得四肢百骸每根骨头缝里都沁着凉意，腹中却渐渐有一团火在烧……冰冻火烤的极刑里，我听到了暖春渐渐来临的声响……轻悄悄地、带着薄醺的暖意……

我想，我是极为喜欢那些温柔拥抱和甜蜜亲吻的，甚至很有几分贪婪，比起那些激烈的、火热的肢体交缠，那些更为温和的、体贴的、绵长的的唇齿相依，让我觉得安宁、亲密、有种细水长流的隐秘喜悦。

但我没有想到，居然有一日，我会大胆的采取主动，将自己乖乖送上门去，只因那时候的你是如此动人，明明理智悬于一线，却还是挣扎着不肯伤害我，看着发髻凌乱、满身水渍、异常狼狈的你，我只觉很美，心中有股热烫的激流在涌动，促使我想也未想便做出了事后回想也觉得惊讶的举动。

当然，也仅是吃惊而已。

在你身下承/欢，那些污秽痛苦的过往甚至都来不及纠缠便已悉数退去。即便那时候你的动作是粗鲁的、莽撞的、带着迫不及待地灼热情/欲，但眼神里透出的温暖和痴迷，亲吻中流露的珍视与依恋……这些都让我感到安心，动容、喜悦……