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不愿承认自己的不对，于是一切显得那样锋锐和犀利，那些怒火仿佛一刻都不能消停地潜滋暗长。

所以，我们不快乐。

我们不是拥有简单和快乐的孩子。

小事一桩，道来话长【14】

而我，简洛吟。我是个平凡地几乎没有任何特点的女孩。不知道潜意识里何时开始，我喜欢这样描述自己。我希望自己做个平平静静的人，没有太多故事，亦没有太多情仇恩怨。正如名字里所述那样，希望简简单单地过完此生，然后却奢望留下深深的烙印。一直如此。

我患有严重的胃病。体质又弱，从很小的时候便深受可恶的胃痛的折磨。在我幼年的时候，痛得让人联想到死亡。大一些有时痛得浑身乏力，严重时贴在地上呻吟，无处逃匿。痛得我死死咬住自己的舌头，发不出声来，眼泪就噙在眼里。痛完之后往往是舌头被自己咬得麻木，甚至被牙齿压出血来，淡淡的血腥味充斥了口腔，手心也里渗满了汗水，这样的痛苦并不比用锋利刀子摩擦着缓缓滑过**的痛楚少。然而久而久之，我发现自己比常人更能抗疼痛一些了。

也因为此，我从小深受父母以及祖父母一辈老人的宠爱和怜惜。我坦坦荡荡地活在我绿茵蔽天的世界里，他们都很爱我。

“不公平！”和我同辈分的兄弟姐妹们都是这么说的。无论是我那同样患有胃病的慈祥的外婆，对我的怜惜和愧疚，还是我的父亲母亲近乎无微不至的呵护，都令我的他们用鄙夷的眼神看我，无论是我的堂兄弟还是表姐妹。就像看一个娇生惯养，没有自立能力的，并且贪婪地索取他人同情的家伙。虽然简恺铭也是这样认为的，可这种时候他还是会站在我这一边，避免他们对我做出过分的举动的。也许这就是母亲说的，毕竟是一家人，哪能胳膊肘子往外拐？

我的童年的时光虽有庇护，却活得好沉重。

我是个平凡的女孩，可我也真是个幸运的女孩。很多人都这样形容我。我希望过地平凡，却无意间收获了幸运。我有完整的家和完整的爱，我的商人父亲还可以给我很多别人得不到的。我不过是个平凡的女孩，却得到了不平凡的幸福。

虽然我得到的爱太泛滥，但我那以德为信仰的母亲很小的时候就一直对我说，“洛吟啊，你要活得正直，有气场，要让别人喜欢你。”

也正因为我是个平凡的女孩，所以当我得到别人的优待时，我时常选择低调地承受。习惯安静，对于喧哗的事物本能的逃避，安守我一个人的天堂，默默躲在心底的一方净土，世界的一个角落。这不需要母亲来教我，我想做个平凡简单的人，不想让任何人羡慕我，和我凭借家世背景不劳而获所得到的一切。

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2006年。这一年我十七岁。毕业不久要升入高中，循规蹈矩地修行学术。

我平日喜欢穿淡色的衬衫，浅蓝色的牛仔裤，黑色或白色的运动鞋。像许多女孩一样，把长长的头发很随意地绑在脑后，竖直地垂下。其实我只是一直习惯于这样罢了，为了让自己看上去平凡些，不用那样显眼，可以低下头在人群里自由穿梭，不用注意有没有人下一秒出现在面前，露出“诚恳”而陌生的微笑说，“你好，你是简洛吟吧，我认识简先生的……”或是“我是你父亲的……”

小事一桩，道来话长【15】

我是你父亲的……好朋友，同事，合作伙伴，老同学……等等等等诸如此类。千篇一律，每每他们讲到这里，我也便可以自然地顺接出下文。

在这些言过其实的美誉铺天盖地地朝我扑来的时候，我畏惧了。或者说我自卑了。我远比不上他门口中那个简洛吟。我也着实讨厌别人用这样的语气同我说话，也受不了他们的指指点点和意味不明的目光。也许有人在口中说“那个美丽漂亮的姑娘是简先生的女儿”时，心中却在说“她有什么特别的，甚至还比不上我的女儿”。

我是简洛吟，平凡普通的简洛吟。我从没有奢望过成为众人眼中光芒万丈的公主，或是满腹经纶的才女，礼仪完备的名媛。我只想做好自己，我恨他们把我覆盖在简闻的阴影之下。

简闻为我做的，真正让我感到欣慰一些的事，是在我很小的时候，还是个孩童的时候，简闻先生便会把我带到他各地的酒宴以及聚会上。兴师动众地把我介绍给在场的知识人，譬如我那“半个洋人”的英语教师，和我那堪称“音乐奇才”的钢琴教师。在他们长久以来的精心指导下，我的外语一直不