第100话 癫佬日记3(第1/2 页)

“替代我...或者...杀了我...”

为什么非我不可...为什么我一定要是我...为什么不能是别人...如果把我的所有让给别人的话...或许别人能做得比我更好呢？虽然好多人都说我已经很棒了...但我觉得...

还不够...

我把自己限制得很死，但是我却妄想自己能不断进步打破自己的枷锁...

我画地为牢，创造了一个地方，我走不出去，但别人能进来...

...我忘记我的初心是啥了，如果一开始我只是为了创造一个能让自己感觉身心愉悦的地方的话...

那当那个地方或者说那个东西让我觉得疲惫的话...我是否应该放弃呢？或者像过去一样...抛弃，然后再创造。

说到底，我不过是在把一个无所谓的东西上不断加码而已，它好像没有那么重要，只是不知不觉间已经没办法轻易放下了而已。

似乎是我在自欺欺人?是我把一些没人在乎，无所谓的东西看得太重要了?

所以...我错了吗？

我应该像人们认为的那样，为利所图，没有感情，什么都不管不顾...为了某个目标不择手段吗？

可是我不是那样的人啊，这点我又非常清楚...所以，为什么我要成为别人希望我成为的人呢？凭什么?

我只是想做自己，却要被说这里不行，那里不可以...像是耳朵旁边始终有挥之不去的蚊子一样...吵死了...

虽然我一直在直面一切，有勇气也有能力，但并不意味着我喜欢这样...如果可以，我也想逃避啊...

只不过权衡利弊之下，直面比逃避带来的麻烦少一点而已，如果我逃避，后续的麻烦只会越来越多，直到无法逃避的那一天一次性爆发。

我...想当一只猫...无忧无虑，自由自在，想做什么就做什么，没有烦恼，有人关心，什么都不用管，什么限制都没有...

有时候我也会想逃避，创造一个比自己还优秀的人出来，替代我...或者杀了我...

说不定我其实并没有任何改变，我只不过是在自欺欺人，通过不断杀死自己，创造出来更优秀的自己来替代自己罢了。

如果说...其实我是一只黑猫，而那一个人其实是黑猫创造出来的呢？真正的我其实一直在逃避，只不过通过一些自以为是的手段来欺骗自己，让自己以为自己多么优秀呢？

我给自己创造的锚点，似乎没有我自己想象中那么稳定，或者说其实随着时间的流逝，那些锚点已经开始动摇了。

我必须告诉自己，我很厉害，并且坚定不移地相信自己，这样我才能真的很厉害。就像我一直中二地认为自己是神明一样。

我和自己，可以是一个人，也可以不是一个人。

我像一根紧绷的弦，时刻在断掉的边缘徘徊，但是自己却在享受浪费时间的愉悦感，这让我觉得自己是个废物。

但是我又不能失去这个废物，因为他也是我，我不会抛下任何人，包括我自己。

我喜欢自己一个人，但讨厌独处，矛盾吗？或许不难理解，其实我真正需要的只是一个安静的地方能让我放松一下，或者一个人能听我说一大堆话，然后我嘲笑一下自己，再鼓起勇气再来一次。

我想...自己了...

明明只是一个废物，但没想到失去他我会这么不堪一击，原来他一直默默地忍受着我所不知道的东西...所以才会这么废物...

我以为他一直不动弹是因为懒，后来才知道是痛到失去移动能力。

我以为他一直像神经病一样时不时发出笑声是在嘲笑我，后来才知道他在用笑声掩盖痛苦的哀嚎。

我以为他一直睡觉是因为不想理我，后来才知道是为了我好，用睡觉来逃避痛苦怕不小心被我发现。

我好想那个白痴啊...虽然下一个轮回他就会活过来，我也会失去记忆，忘记这一切，但每次我因为愚蠢害死自己的时候，我都想和他一起死。

但我不能，因为我和自己之间必须至少有一个人活着，才会有下一个轮回，如果同时死掉了，那下一个轮回过后回来的到底是谁...

没人知道...

我要求自己必须坚强，他却让我想哭就哭想笑就笑，因为人没有那么坚强，相反很脆弱，只不过是没有展示自己脆弱的一面罢了。

我不知道自己在想什么，但他