6. 006.更高维度(第1/2 页)

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006

在生我养我的小镇之中，鲜有我这样大龄却尚未嫁人的女人，她们几乎没有机会多读几年书，早早地于生活中沉浮。

大的孩子多半已经成为家庭的帮手，多则甚至已经生下三五个孩子了，每天都要为生计发愁，还要受到丈夫的屈辱责骂。

可是在那片骤然浮现的朦胧记忆之中，一切就好像真实发生过一般，我25岁才刚刚结婚，因为忙于研究和工作，年近30才有了我的第一个孩子。

说实话，我已经足够幸运，但这是一条少数人在走的道路，我更多的时候只觉得孤独和无措。

我最后终究还是没有找到什么别的解决办法，毕业在即，我决定为自己挑选一位能在学术上帮助我的丈夫。

这个选择对于那个时候的我来说无疑是一种耻辱，厌恶成为男人附庸的我最终还是以婚姻作为代价，让我对自我产生了极度的厌恶和痛苦。

但我不知道的是，我和其他所有想要更多的女人一样，就像一份诱人的肥肉，被毫无约束力的承诺敷衍，随时会被不怀好意者分食殆尽。

一个毫无背景的女人根本没有机会以自己的名字发表科研论文，哪怕我真的找了一个愿意帮助我的丈夫，哪怕我谨慎地提出先发表后交换婚姻，我也着实是高估了我自己。

在“经历”了完整的一生之后，我才知道机会对于一个女人来说是多么难以获得，即便对方真的说话算话，一个写在最后的论文署名也几乎是毫无作用的。

我聪明反被聪明误，被骗得什么都没有剩下，也没有任何解释的机会。

没有任何人能和想象得到我的绝望，走投无路之下，被磨平棱角的我找到了弗雷德里克·科瑞教授，那时的我已经对署名没有任何执着，打算通过他负责的实验室默默地探索世界。

可事实证明，我最终选择的丈夫对我真的很不错，虽然不确定他在这段婚姻之中对我有多少感情，但至少他非常赏识我，给了我最好的帮助和支持。

最重要的是，他不仅属上了我的名字，还将我的名字写在了最前面。

我在那份记忆中看到了我第一次在众多学者面前发言时的窘迫，偌大的礼堂中，灯光刺得我头晕，耳鸣几乎要搅乱我的大脑，我开头的表现糟糕至极。

但即便如此，他却还是目光灼灼地看着我，在台下给了我最有力的支持。

我不确定记忆中经历了一切的我有没有爱上他，因为那个“我”要做的实在太多太多，无暇将情感视为全部意义，但我相信，任何一个女人都会爱上这样的男人。

至于后来……后来。

鲜花、赞美和认同纷至沓来。

这可以说是这段记忆中我最快乐的日子，我作为一个女人获得了学术界的尊敬，探索我能够探索的一切，力所能及地帮助所有和我一样的女孩。

我向世人证明了我比绝大多数男性更强，在庞大的世界中以渺小的身躯找到了我存在的意义和人生的价值。

……

想到这里，我不由得抚过脸颊，湿润的泪珠濡湿了我的指腹，谨以此带给了我无法想象的复杂情感。

如果我的人生终结于此，那么我死而无憾。

可是后来，他死了，因莫名的原因猝死在他的实验室。

即便科瑞教授已经留给了我无法形容的遗产，无论是物质上还是社会地位上的，但我还是无法形容记忆中的我究竟是多么地痛苦，只希望能随着时间缓慢地消解身心上的悲伤。

我又麻木地度过了几年失去他的生活，试图用学术研究填补我的全部生活，却没有想到危机也在朝我靠近。

原来迈克尔·科瑞早就对我怀恨在心，在他的小叔叔去世之后，妄图欺辱强迫我，或许是为了报复我当年对他的轻视，又或许还有别的不为人知的目的。

但他与他的叔叔完全是不同的两个人，我对他无比地厌恶，但也因此被惹怒的迈克尔·科瑞不惜用最下作的手段抹黑羞辱我。

一夜之间，我的风评骤变，各大报纸最显眼之处刊登了一份莫须有的故事，我因此成为了一个靠婚姻上位的狡诈女人，甚至在丈夫死后还不要脸地勾引丈夫的侄子。

我勉强可以承认故事的前半段，我一开始的确试图通过婚姻解除事业上的桎梏，但我后来对迈克尔·科瑞只存在轻鄙和痛恨。

可或许我的丈夫将我的形象保护得太好，世人