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既无所谓反抗，也就无所谓和解，这份无所事事或者可称之为自由，在声浪色相之间穿梭、流亡。记得张中行先生有本书作《负暄絮语》，有背负人世喧嚣且作寻常闲话的从容大智，只是不见潇洒，可能是由于年龄的缘故，这种大智也被琐事沧桑改写得模棱两可，言语之间实已暗含妥协。相较之下，这种无所事事也该珍惜，也因此同情智者，在智慧的崇高荣光之下满面风霜。

大学过半，人世昏昏，仿佛分别即在眼前。对一个既成生活形态的审视悄悄萌芽，像一只扬起的手，随时会落下耳光。无所谓疼，每一种生存都是自食其果。淹留他乡最终都会生根，然后连根拔起。寄居因此是种常态，处处别离。像儿时端一只碗喝水，，所有的感情和希望都灌注进去，不料那水走一步泼一点，喝到的只是碗底那点儿。现在想想，觉得我们都活在一只大竹篮子里，随水漂走，所有解读生存的努力都是一次性的，没有后续力量。

刺目的汽车的红光，像无数夜晚的蛇。绝望像天空绵软蜿蜒，路灯高高擎在树上，光低下头。我没有回头，知道会被黑色冲走。书包　网　。　想看书来

火中取栗

坐在学院楼五楼的露天读书台上。头顶阴云，有风吹过，干冷，僵硬。

云层极为沉着，像灰白沉睡的豹子。天空张开一角威严，冷静地俯视人群，大地和城市。人类时空的存在因温度骤降而迅速缩减，但也因删繁就简骤然寥廓敞亮。这么冷，看不到任何一种生长欲望蠢动，现在也确非生长扩张的好时节。

听不到任何鸟鸣，只有铁树绷紧的嘴唇偶尔被撬开。

太安静了，只有轻微风声。空空的天板着脸，默默审视人的内心意念和思考表象。

露台边缘有浅浅的栏杆，我身量不足，只能仰视，体会不了凭栏俯瞰的高度和快意。十月桂花正开，不过不生在离天空近的地方，低处的喧闹美好因此惊扰不了高处的慈广。儿时打架输了，看看父亲，马上就缄默下来，但在母亲怀里仍旧嚎啕，因为母亲这里宽容往往大于逻辑。同样一件事在父亲看来常常顾念其威严理智多于善意人情。母性的慈域因此比父性的庄严获得更为广泛的价值归属。小事触怒不了天威，而一经触怒便不是一言半语可以打发的。这种内在的暴力威胁和暴力恐惧互相影响，某种程度上形成了精神哲学的天地观。这种仰望的艰辛并非人人皆可忍受，高度和虔诚也会加剧痛苦。

我属于很固执的一类人，不懂迷途知返。想得太多，因此常常忙碌，天生一理想主义自虐性工作狂。迷途的人喜欢看天，因为看天的时候不用思考，你所有想象加起来怕是还不抵一片白云。而那白云本身也是时空际会时短暂的过客或者幻象，比刮过耳畔的秋风更轻更淡。这种时候思考反而显得滑稽狭隘，也没甚来由。只是，低头俯瞰大地时就很难撇开物质繁琐了。厚重迭沓的真实纵横铺开，像梦的黑色羽翼包围脚下每一寸土地，一旦落脚就无法拔出。这层幕布也把想象的自由层层围裹，思考的权利被迫剥夺。戏已开演，没有彩排。理想的白色天使只能用于演习，一旦转入实战，白天使必须变信鸽或者雷达，不然就只能帮倒忙了。儿时知道一则童话，说的是一个人去捉鸽子，捉来的鸽子都是过去，怎么也捉不住明天。因为那只金色的鸽子翅膀一沾地就成了今天了。天使永远或活在明天，活在当下的是信使，在过去是影子，已形成的无所谓相信，未形成的只能想象。抓不住，因为一切都形成在未然之前。

我不知道自己要写什么，抑或寻找什么。丢失语言的惶惑使我再次迷途。之前我习惯把自己的文字称为流浪的叶子，至少有过浓夏秋阳证实它们确盛极一时。而这次不同，语言危机彻底搅乱了棋局。我的思维是乱的，这无须说明。现在，我感到语言框架正在坍塌，所有数据一一丢失，我来不及清点损失，也疲于挽回。

这个时代教给我一个自救的方法，那就是自我重建，寻找多重身份的可能性。身边的很多人，大都选择了试行建立了实验室和试验田，专门培植转基因语言，有不少已经初见成效。我是比较笨的，不懂科研，怎么也不会轮到我来做这个新新实验。相对而言，我更像小偷，从盗取普罗米修斯的天火开始，一路摘走鲜果无数，口齿噙香，故而百辩不爽，所过皆通。　对于小偷来说，窗户是最好的门。破窗而入永远比登堂入室高明。强行植入只会促成排异，众口一词本身就意味着暴力。任何一个完全开放的系统机制其实等若完全封闭。所以这小偷不偷超级市场，也懒得去大街上寻觅装满比斯托的钱袋，干脆直接穿上夜行衣盗跨