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象。我明知那是徒然的。一切不可避免地要受落笔时心境的左右。在落笔以后的将来，再重新翻看记忆的心库，再读落笔时的表现，也许又会有大不同的感受。正因如此，

我越来越觉得落笔的困惑，同时也感到无可奈何的落笔的渴望。

在对那个叫英的少女的记忆之前，我曾对班上的一个女同学关注过。那还是初中一年级。一群情欲将萌或初萌的中学生，都有同一的单纯可笑的假正经。男女界线划得泾渭分明。班上有一段时间悄悄地流传着我说的一句话：我将来肯定要找一个漂亮的女的结婚。流传面之广，大概只有我一个人蒙在鼓里。崐以致所有的女同学都对我侧目而视，所有的男同学经常对我起哄，而我却不知为了什么。我承受着一种瘟疫般的隔离，如同当时阶级划分的隔离。后来我还是想不起是否我说过这样的话。我想我应该会那么说的。正是隔绝使我对女性生出朦胧的情欲来。我默默地偷偷地老是心神不宁地用眼角去看那个女同学的身影。中午午休的时候，我伏在课桌上，从两手缝去看她。她坐下来时，用手拉一下裙子，裙子里忽闪露出她的肌肤，使我心跳得厉害。我回到家里，把我的名字和她的名字并排写在纸上。我用火柴点着了纸，烧成了灰。我伸出手掌，

情之轮（2）

伸到窗外，让风把掌中的黑灰吹开去，吹得飘飘扬扬。窗下斜角的门口也许正有着一双大圆的眼睛注视着我。我记不清究竟那是不是我最早情欲的萌动。我甚至记不清那个女同学的名字了。我只记得她的个子矮矮小小的，她的颧角高高，眼鼻挤得很近。从后来记忆的印象来看，她长得一点也不漂亮。很长一段时间，我弄不明白女性美丑的区分。

我的中学生活实际上只有大半年，大的社会运动就来了。以后一年多的时间，我都在家里沉湎在书中。家的住房是租的。胖胖的房东老太太独身住在楼底下，墙板壁上糊着旧报纸。楼上板壁隔着两家租户。弧壁那一边住着一对老夫妻和他们的女儿。父亲说那女儿是领来的。不知为什么，我觉得那姑娘不好看。她天天经过我家房间的门下楼梯去。我从来不注意她。我只记得她个头高。

她读的是高中。那时，对高一级的女生，我就不把她们当女性去注意了。

有几个有，我家从只有几个平方米的居室搬出去，搬到一间新楼的房里去，就是那种很常见的水泥楼房。那是“抢”住的。称之为公房的那些楼房正空着，搬进去的住户宣传自己的行动为抢房革命行动。抢房革命行动多了就形成了抢房革命运动。新公房里几乎每日都有抢房与反抢房的大辨论。那些日子也淡忘了。记得旧日隔板同住的姑娘，也抢搬到同一层楼上。就在楼门前过道上，进行过一次大辨论。人与人挤紧了，我被挤到了墙角。我身后是同一朝向的那个姑娘。我肩背上是一种前所未有的极柔极软的感觉。她一动不动。我听任自己被往后挤紧。她只是一动不动。人群散时，我回房间。我不敢去看她。似乎听到她在后面长长地一声喘息。我怕是我把她挤得太紧了。我也有所怀疑，那一声叹息是不是后来我加进记忆中的。

我和她同乘一辆车到区里去，参加抢房运动的大会。车也挤，这一次是她站在我身侧。她挤着我。我顶着座椅背。她伸手抓把手时抓着我的手背。从开始到下车一直抓着。我也有所怀疑，我那时的个子还未能够到车杆把手的。但我记得她抓着我的手。她的手比我的大。

抢房革命行动转化为抢房反革命行动。我家就搬回了旧居，依然向胖老太太交房租。姑娘家没有搬回。回到旧居里，我才开始许多带有情欲的回忆想象。从极柔极软的感受延化开来。每次想象，我都忽视她的脸和整个身体的形象，只留下那一份感觉。

英少女坐在后门斜角的形象，是若干年之后，可能是在我结婚后的记忆中凝定的。有关英少女形象的周围前后，都象在摄影光圈焦距之外一样显得模糊。

青少年时情感的外部记忆是紊乱的。看到一些把少年情感写得清晰动人的作品，

我就露出微笑。我清楚那些作品是如何虚构出来的。外部印象的紊乱正与我内心紊乱相同。前楼搬来一户眼睛有点斜睨的女人。她带着一个幼小的女儿。她在建筑队的男人经常外出。她下班回家就拉着小女儿串门。她经常用手捏捏我的脸，说我脸白得象牛奶。她的男人回家后，薄薄的板壁那边的动静便十分烦恼人。我脸上由此冒出许多青春痘来。我经常照着镜子去捏它们。我相信，它映着我内心中不堪的丑恶。

英少女形象凝定之前，那一个早晨，我在生煤炉，用扇子扇