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不上来是情有可原的，如果我答不上来就麻烦了。这涉及到一个交通常识的问题。”霆想了想，还是想不出来：“不猜了，你说吧？”我笑了：“因为交警看到虽然‘大奔’和‘宝马’在风狂飙车，但更可怕的是后面的一个老头正开着拖拉机紧随其后，而且还在不断地打左转向灯，一副急不可耐要超车的样子！交警是被吓晕过去了。哈哈……”我没说完已经笑起来了。霆也反应过来，终于笑起来了。虽然他尽力忍着，但还是蹲在地上捂着肚子，把眼泪也笑出来了……

晚饭的时候，妈妈和霆还算很谈得来。看着他们很贵族地低声交谈着，我心里真不知道是什么滋味？妈妈如果无法接受我和霆的关系，这样的机会和气氛恐怕就是最后一次。如果说我的父母无法接受我们的爱情，并非是利益之见、门第之争，可能的原因就只有这一个：我和霆都是男人。男人和男人之间的爱情，在其他人眼中是可怕的、畸形的、变态的，是违背自然规律和大逆不道的，是一定会遭到诅咒和恶报的，是道德的彻底堕落和不得善终的。不需要其他的原因和理由，只要“同性恋”三个字就足以让我和霆下地狱一千回、一万回都“余辜”难尽了。我真不知道为什么历来被歌颂和崇拜的爱情，发生在两个男人之间竟然如此可怕？我一直因为自己是个男孩子而感到自豪，也很适应自己的性别特征。甚至和霆在一起的被动角色，也因为我自己是男人而更让我觉得唯美和神秘，从来没有什么不适应。

但是在目睹了霆和妈妈融洽、贵族的谈话气氛，典雅、得体的各种话题后，我真的有些找不到方向了。我第一次隐约体会到了自己的爱情如果能够被家人承认和祝福，那该是一件多么美妙的事情啊？！可我和霆都是男人的事实摆在面前，得到家人的认可和祝福，也许就会成为永远也无法实现的理想。我忽然感觉到这种一家人和睦相处、其乐融融的氛围，是多么的可贵和值得我去爱护、珍惜？！我是在舍不得打扰他们的谈话，只是坐在一边看着他们，听着那些特别富有生活情趣和浪漫气息的生动话题，浮想联翩。

我突然想，如果我是一个女孩子呢？也许这一切障碍就都不存在了。虽然我对于自己有这样的想法感到有些恶心和害羞，甚至是厌恶和憎恨。毕竟这是对自己的最根本的背叛。一个人连自己都要背叛，他还有什么是值得肯定的呢？但如果我是一个女孩子，就可以和霆堂堂正正地履行法律手续，结为受法律保护的夫妻？可以得到父母、亲族、朋友和社会的肯定和祝福！压抑没有了，痛苦没有了，永远都无法清醒的噩梦也消失了。这一切对我来说，实在是太具诱惑力了。我爱自己的妈妈、爸爸、家人和亲朋，但我也爱霆。我对父母家人负有义务，但面对为我付出了这么多的霆来说，我就可以无视他的感受吗？没有需要我负起的责任和义务吗？可这一切都不象理论中的程式，没有什么必然的规律和清晰的条理，没有什么充分的原因、理由，更没有逻辑的因果承续。一切都是这么稀里糊涂、乱七八糟、一塌糊涂，叫人无法面对……

当晚我突然感觉好多问题要重新考虑一下，似乎很多问题我从来就没有考虑清楚，也没有做好准备。所以我放弃了和妈妈谈话的机会。这一晚是我第二次和霆见面以来，头一回自己一个人睡觉。我很自然回到我存封自己童年旧梦的房间，睡在我最为熟悉的床上。虽然关了灯，可我根本无法安心入睡。墙上的石英钟虽然没有机械表那样强的噪音，但在这夜深人静的时候听来，却也非常让人烦心。伴随着沙沙的声响，和空调呼呼的风声，我在枕头上翻来覆去。闻着新铺设的寝具上淡淡的樟脑味道，感受着沐浴液带来的滑溜溜的干爽和舒适，脑海里充斥着和霆相亲相爱的场景，也伴随着各种稀奇古怪的念头。似乎从来没有认真想过，我竟然会是同性恋，而且如此难以自拔！这一切到底为什么？我曾经为此苦恼过，查阅过许多资料。可从宗教的、法学的、精神的、心理的各个方面，始终没有定论，各家也莫衷一是，没有可以引为依据的标准。先天的？后天的？变异的？病理的？我到底怎么了？弱势的？还是边缘的？我突然感觉到莫名的孤独和压抑，我的心和外界之间似乎悄无声息中已经构筑了一道密不透风的高墙。连正午的阳光也似乎不再公平地光顾，更不要说奢望偷窥外界的可能与机会了。我就象等死的囚犯或者井底之蛙，有生之年就要注定了和这恐怖的孤独以及被遗弃的感觉做伴。没有霆实实在在地守在我身边，我似乎快要疯了，因为我的思想快要窒息了，快要失去动力了，快要失去逻辑了。郁闷使我的心脏似乎真的在抽搐，我真的无法呼吸，于是只好坐起来