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我管男人叫着爸，管女人叫着妈，反感是有的，但这点反感，比起没有饭吃的饥饿感，当真是算不了什么。

女人不喜欢我。不管我做什么她都不喜欢我。

不看着她说话会被她说作是不尊重长辈，看着她说话她又感到害怕。是的，她居然怕我。

我听到她对男人说，她看到我的眼神就害怕。说我不怎么笑也不怎么说话。说我是个怪胎。说就没有我这个年纪这般听话的小孩。

你看。听话是错的，不听话也是错的。说话是不讨喜的，不说话也是不讨喜的。

她讨厌我，就是这么一种根深蒂固的玩意，谁也改变不了。

而男人对我并不坏，至少我一开始是这么觉得的。我想这都得归功于我过世了的母亲，归功于她那日的哭号。男人甚至提出让我去上学，这可是我以前连做梦都不敢想的东西。往日，母亲总是念叨着，去上学，去上学，去上学就有出路，日子就会好起来。上学不需要钱吗，我问。妈给你赚，母亲答。那是连四岁的小孩都骗不到的谎话，她现在可是连治病和吃饭的钱都要没有了，哪来钱送我去上学。

然而，在男人这里，上学这两个字有了实际的意义。

娟娟对这事儿是很反感的，这很正常。一切我觉得好的事，她都很反感。

她在一旁碎碎喋喋，直到男人说，她现在是我的女儿，你不让她读书，我的面子往哪搁，传出去像话吗？

那个时候，我还听不懂男人这话的意思。在我读书后明白面子是什么意思之后，便也不再对男人抱有那时那份感激。

是的，我也曾以为我在男人心中还算是一个比较重要的角色，直到我发现我在这个由三个人组成的叫家的地方没有一点发言权。他们所期待的，便是我听话的，恭顺的，按照他们所说的去做的，而对于我的看法，他们一点也不在乎。我什么都不是，只是出于男人的面子和同情而被寄养在这个地方的小孩。一旦男人的面子收到威胁，或是他的同情不在，我便失去了我所有的盾牌。不，该这么说，他的同情一直都不在，他捍卫的是他的面子，从始至终都是他的面子，也只是他的面子。

而明白这个道理，是在我和班里的同学发生争执之后。我做了毫无疑问的正确的事，即使是在现在看来，那也仍旧是毫无疑问正确的事。要说有什么地方错了，我想是错在我不知道那个男孩的父亲是个怎样的人物。

小孩的内心是很脆弱的。在学校老师们教他们，要诚实要勇敢要去做正确的事；在现实中他们发现，诚实勇敢是会挨打的。所以，到底要怎么办？到底谁说的才是对的？这个问题不好回答，但必须回答。我那时的答案是，坚持自己的想法。坚持的结果就是我被男人打得很惨。毫无怜悯的，就像是看到了另外一个人。

我停课一周待在家里，仅仅只是因为男人不想让别人看到我身上的伤。回校那天，他带着我去向男孩道歉，这是没有选择余地的事。

如果这样都无法明白，还要怎样？

娟娟在后来生了个小男孩，大概是在我小学一年级的时候。他们管他叫做星星，我管他叫做猩猩。

男人他很少关心我在学校里的事。偶尔想起来了，就找我要个成绩单，看了之后既没有表扬，也没有批评。而女人往往抱着孩子，一把把男人手里的成绩单抢过来，看了看单子，再瞪了瞪我，总是要先皱皱眉头，再把成绩单甩在桌子上走了。

那是皱给我看的。我知道。

我也渐渐明白那种感觉叫做害怕。对此我很欣喜。她在怕我，而我却一点也不怕她。

男人也一样，男人后来也开始怕我。

那次开家长会，男人有事来不了，只赶上最后来接我。班主任对他说，你们家女儿还挺活泼的。男人皱了皱眉，点了点头，再看了看我。

他一定觉得很奇怪吧。在家里缄口不言的人，在学校却是个话匣子。

这种忌惮，我很享受，就仿佛是我存在在这个世界上的证明。

是的，我很喜欢学校。在那里我可以受到公正的待遇，用正常的眼神和正常的人交际。我开始热衷于这些交际，积极地。我并不热衷于公共事业，比如班级管理，相比这样的工作，我更喜欢读书。我的老师很喜欢我，因此在别的孩子说我是个被收养的杂种的时候，她站在我这边说话。男人自然也站在了我这边，他是不会容忍一个和自己住在一起的人被叫做杂种的。

同时，我也慢慢明白了，这个和我住在一个屋檐下被我叫做爸爸的男人在这