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着我。

？我还以为你是个酷女孩，没想到你这么保守。=我还以为你不用像其他女人一样要哄要骗才能上床呢……

就像如果女人带着“今晚就OK”的暧昧眼神抚摩男人的大腿内侧，或者用火热的嘴唇贴上来的时候，任何男人都会有所期待一样，只要看到很酷的、很开放的女人，男人们就会充满遐想。就像有位朋友的妈妈说的那样：“所谓女权主义，就是男人不仅不想努力赚钱照顾妻儿，还希望女人也出去工作，同时帮他做饭，帮他养孩子，而男人对此只表示深切的同情而已。”同样，对于某些男人来说，所谓“进步”和“开放”，就是“在我面前把腿张开”。

当男人不给自己打电话的时候，与觉得“那个男人从一开始就不够关心我”或者“不够爱我”相比，女人们更愿意相信“那个男人也许太忙了”“也许是把手机弄丢了”“也许是不小心把我的号码删了”“刚要打电话的时候被恐怖组织劫持了”等等借口。同样，当我们没有爽快地同意和他睡觉时，男人们则更愿意批评我们不够酷。他们从来不会去怀疑或者反省是不是自己不够优秀，抑或是不是自己性方面的魅力不足。

要避免出现这种情形，唯一的方法是直截了当地说出自己的想法。“我们认识还没多久”“我们相互还不了解”等等矜持的说法，会让男人们觉得你是在半推半就。他们会说：“那好，你还想了解什么，现在就问吧。”这一瞬间，你的拒绝就变得毫无效果。对于那些你不想和他睡觉的男人，要想避免稀里糊涂的一夜情之类的糗事，就要学会断然拒绝。如果每次都用“我就是不酷，那又怎样”之类的略带挑衅的话胡乱对付，会让那些男人们觉得女人们就吃这一套，从而继续用这一套来对付别的女人。所以，就当是为了所有女人着想，如果再有男人用“干吗，一点儿都不酷”之类的话来怂恿你的时候，不愿意的话就要果断地说不。“我酷不酷与你无关，反正我对你没兴趣。”

虽然以前的我遇到了这样的事情会不知所措，但现在的我会觉得好笑。你真以为人家喜欢黏着你吗……以前是懦弱的少女，这句话似乎很难说出口，但现在我能毫不犹豫地脱口而出。

如果你太善良，经常觉得说不出口的话，请你现在就跟着我说：“我想不想变酷与你无关，请你不要干涉。觉得不爽的话，就去超市买瓶大容量的提升魅力的饮料喝吧。”

直面从家人那里受到的伤害

现在为止，我经历的最平常也是最痛苦的事情之一，就是和父母之间的矛盾了。虽然表面上看起来没有大碍，却和体罚一样严重。即使想去什么地方抱怨一下，也很少有人会相信小孩子的话，因此愈加倍感无奈。而且由于父母的职业多少有些特殊（非常慈爱的牧师和师母），即使向别人抱怨，也根本无人理会。

从小在挨打中长大，在“连家人都无法理解自己”的绝望感中，在自己最亲近的人的责骂和暴力中，我对自己变得非常冷淡。对自己所受的痛苦一笑置之，装成好像什么事情都没有发生一样。

我故意不去想自己的痛苦，就像逃避别人的事情一样逃避自己的事情，只是为了让自己在短时间内感觉不到痛苦。但是从长期来看，这会让你慢慢无法接受爱自己、照顾自己的行为。不仅如此，在和家人之外的其他人相处时，也会觉得很困难。从家人那里都得不到理解、也得不到爱的自卑感，让我非常渴望从别的地方得到爱。

从结果来看，这是错误的。因为这让我变成了爱的饥民。只要有人稍微对我表示出爱意或者关心的话，我就会不可抑制地尊敬他、爱他和信任他，往往让对方感到莫名的惶恐。回头再看，我是希望从别人那里获得认可，告诉自己我也是值得爱、值得关心的人。其实，那些东西并不需要刻意去获得，因为那是我与生俱来的权利，可惜那时的我并不知道这一点。在面对我莫名其妙的暴风骤雨般的感情攻势下，很多人都选择了躲开，这让我感到绝望、挫败，甚至让我更加讨厌和憎恶自己。我就是这样，惆怅地渴求和希望有人给我父母不能给我的爱，因此经常把周围的人弄得很烦。

除了常识上的体罚之外，我和父母之间的另一个问题就是过于生疏，形同路人。比如我父亲，他长期阅读《朝鲜日报》，支持李明博，支持依恋（E…land）经营层，还认为普吉岛海啸是上帝对膜拜者的惩罚，而我却难以认同。当发觉本应同舟共济的家人难以沟通时，我整个人都要崩溃了。如果可以的话，我宁愿把自己当成是领养的孩子，可相像的五官最终使这个幻想也灰飞烟灭了。

所有人