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当初设定的目标已经达成，可惜没机会品味自己的丰功伟业。钱已经花到最后一张百元大钞，书也减少到只剩三箱。房租根本不可能付得出来，押金虽够撑一个月，但之后铁定会被扫地出门。要是迁移通知七月来，那么八月是关键时刻，也就是说九月我将露宿街头。然而，处于六月一日这么有利的时刻，距离夏天的结束感觉好像还有几光年。问题不是到时候该怎么办，而是该怎样熬到那个时候。剩下的书大概可以卖得五十块。加上手上现有的九十六块，那表示有一百四十六块帮我度过接下来的三个月。好像是不够，但要是每天限制自己只吃一餐、不看报纸、不搭公交车、避免各项琐碎支出，我算算应该还可以。一九六九年的夏天就这样开始。这彷佛几乎确定会是我在这世界上度过的最后一个夏天。

月宫　1（11）

整个冬季和早春时节，我把食物存在公寓的窗台外面。一些东西在最冷的几个月里冻得结实（奶油条、几盒白干酪），但解冻后却没一样能吃。主要的问题是要防止煤烟和鸽粪的污染，我很快学会要先把粮食用塑料袋包起来，再放到外面。在有次暴风雨时一包食物被吹落窗台后，我开始把食物用绳子吊住，另一头绑在屋里的暖炉上固定。我对这套管理系统逐渐上手，加上很幸运地煤气是内含在房租里的（也就是说不必担心火炉无法使用），食物的情况似乎都在掌握之中。不过那只限于气候严寒的时候。如今季节变换，太阳在空中滞留的时间高达十三到十四个小时，窗台造成的祸害远大于好处。牛奶结块、果汁臭酸、奶油融成一摊摊光芒闪烁的黄色软泥。遭受好几次这种劫难以后，我开始彻底检讨自己的饮食习惯，明白自己必须避开所有会因热腐坏的东西。六月十二日，我坐下来制定新的摄食习惯。奶粉、速溶咖啡、小条面包，这些是我主要的食物；还有一样是每天都一定要吃的──蛋，人类所知食物中最便宜最营养的食物。偶尔挥霍一下，就买个苹果或柳橙。如果欲求过强，就用个汉堡或罐炖肉慰劳自己。如果食物没坏，那么（至少在理论上）我就不会饿死。每天两颗蛋，两分半钟煮得刚刚好，两片面包，三杯咖啡，再尽可能地大量喝水。这项计划若不算有启发性的话，至少也在某种程度上具备了几何学简洁精确的美感。既然别无选择，我干脆试着从中获得慰藉与勇气。

虽然没挨饿，我却老是觉得饿。我常常梦见食物，那个夏天的夜晚总是充斥着丰盛飨宴和暴饮暴食的画面：一大盘一大盘的牛排和小羊排、多汁猪肉放在托盘中飞进来、蛋糕甜点堆得像城堡一样、大碗大碗装得满满的水果。白天，我的胃经常向我高声哭诉，无法平息的胃液一阵翻腾咕噜作响，不断地用它的空虚缠着我，只有全神贯注的压抑才能让我忽略它的存在。我本来就不算胖，随着夏天慢慢过去，体重也持续下降。有时候我会到药房的精准牌磅秤投个一分硬币，看看自己的身体变化。从六月的一百五十四磅，到七月的一百三十九磅，然后八月掉到一百二十三磅。对一个比六英尺高一点的人来说，这样的体重轻得危险。毕竟皮肤和骨头的极限就只能到此为止，再瘦下去身体就会受到无可挽回的伤害。

我试着把自己和身体分离开来，假装自己的困境不存在，在它的外头绕远路。在我之前也有人走过这条路，必定也都发现到我终于发现的事实：心灵无法战胜物质，一旦赋予心灵太多的要求，它很快就现出其物质性。为了克服眼前窘境，我必须说服自己不再是真实的存在，结果一切现实都因此而开始动摇。原本不存在的事物冷不防地出现眼前，然后消失。一杯冰柠檬汽水。以我姓名为头条的报纸。我的老西装平放在床上，但是完好无缺。我有次甚至看见以前的自己在房里，跌跌撞撞、醉茫茫地在各个角落找着他找不到的东西。这些幻觉虽然只出现片刻，却会在体内连续振荡回响好几个小时。到后来，我常常完全无法掌握自己的思绪。先会有个想法，等顺着它想下去获得结论的时候，一抬头才惊觉已经是晚上。根本不能解释