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看不出有什么变化。但我真的对他有一种惧怕了。不知道为什么，我有点不愿意和罗刚把关系再拉得很近。我开始反省我和罗刚之间的每一件事，从我们的学生时代开始。但无论我怎么回忆，总是找不出罗刚变化的那个特定时刻。而我从对罗刚的回忆，慢慢地变成了对我自己的回忆，我觉得，我好像是个失败的人，也许就是一个失败的人，我检查着我所过的日子，几乎没有哪件令人觉得满意，随着夜班生活的延续，我还发现，我想做一番事业的愿望已经慢慢地失去了。这里已经没有要我去做的事业，或许从一开始，我对〃事业〃这个词就没有一个正确的理解。我知道小军说得没错，想要在一个地方混出人样，不给当领导的送礼是不行的，可我无论如何也做不到这一点，而这点也并不值得我去自傲。我也想过，干脆从这里辞职算了，但辞了职我又能去干什么呢？更何况，除了小军，大概没有人会赞成我做出辞职的决定，而小军是不是会真的赞成，我也心里没底。实际上，他赞成还是不赞成，几乎也没什么关系。我只是觉得有一些没办法看清的东西把我束缚得很紧，而且越来越紧，我真的想能挣脱出来，可我连一个夜班组也挣脱不了，还谈得上挣脱别的东西吗？我开始感到，我真的需要离开夜班组了。但能用什么办法呢？

我每天还是按时上班，大约罗刚也猜到了我的心思，他慢慢也不来叫我和他一起去银行了。我也觉得松了口气。当然，在这松口气的同时，我也隐隐感到有点不对头，毕竟我们在一起交往那么多年。现在忽然变成这样，我心里还是涌上一股难受的感觉，而在我对罗刚的感觉中，还有一种为他感到不安的念头。我不知道我为什么会有这种念头，而这种念头，我也没办法对他说，他对每个人好像都保持着拒人千里之外的距离。我想，他大概已经后悔告诉我，那只猫是他弄死的真相。我相信小军的判断，他藏了事在心里，但他不愿意告诉你，我想深入到他内心是不可能做到的。我想小军也做不到。

一段时间来，我差不多每天都在盘算，要怎样才能离开夜班组，我实在是不想再值夜班了，除了让我变得渐渐消沉外，这个夜班没有给我带来任何有益之处。现在，我感到我惟一的安慰就是小安了。

几年下来，小安也像我在储蓄科一样，在很多储蓄所坐柜，她倒是没去那个郊区储蓄所。这大概是储蓄科体现对女职工关怀的一面。和我一样，小安对向上爬那一套怎么也学不会，而学不会就只能继续在储蓄所坐柜了。

从我和小安开始确定关系以来，一直都比较稳定。好像没有什么事情影响到我们的进展。开始的几年，小安继续读书，她想拿一个能让自己更稳定的文凭。这是正确的，但我有时也觉得读文凭这事也让人觉得滑稽。我真的搞不清文凭对一个人究竟意味着什么。对一个体制内的单位而言，似乎就需要人去读一张文凭，好像有了这张纸就能给人提供某种证明一样，而一个人又怎么能仅仅通过这样一张纸去证明自己呢？当然，这想法也只是偶然到我念头里来。小安想干什么我都愿意她去干。就她读文凭这件事，我每天都送她到学校，好在晚上下课的时候我还没上班，还可以去接她，小安对我的照顾特别喜欢，我自己觉得倒没什么，不过我们的感情却在这种接送中得到了加强。我记得有一首流行歌曾唱道〃平平淡淡才是真〃，我对这句话有很深的体会，它是我和小安的写照。

我没有刻意去想和小安结婚的事，因为在我感觉里，小安和我结婚似乎是顺理成章的事情，这将是我平凡生活的幸福顶点。我不明白小军为什么那么反对婚姻，对他来说，婚姻似乎是种可怕的东西，他不愿意接近，尽管他喜欢不断地换女朋友。

在我越来越想离开夜班组的时候，我不记得是哪天开始，我突然渴望起婚姻来了。是的，我想和小安结婚，这个念头非常非常坚决。

我在前面说过，在夜班组守库的人都是没有结婚的人。或许，这是银行特别从人道主义出发的一项规定。只有未婚的人才会精力过剩。而精力过剩才可以使得晚上不用睡觉（尽管我们都还是去睡了），但对银行的保卫科长、分管保卫的副行长及行长来说，有一些精力过剩的青年在守卫着金库，金库必将安全得飞不进一只苍蝇。也正因为如此，如果守卫金库的哪位员工结婚了，他将从夜班组出来，再分到其他科室。我来这里就是因为任其发结婚了，他从夜班组出来后，分到了出纳科，事实上，这也是差不多每个从夜班组出来的人的去向，如果你想去一个好点的科室，那就得自己想想其他办法了。

我在前面也说过，任其发离开夜班组后，还