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酷，酷，掌柜一听有生意来了，一下子就蹦到天上去了，好半天不见下来。

变态道：他西皮的，老子从中午等到月亮偏西了，这掌柜的还不下来。

酷人道，看到了吧，老子就是酷的绝人，该能当个好价钱，让你整的像个人妖样。

两人正说着，掌柜的终于从天上掉了下来。

我以为你们走了呢，没有想到还在，掌柜说。

老子等钱用呢，老子够酷吧，惊得你蹦到月亮上去了吧，该有个好价钱吧！

掌柜耻笑起来，你别臭美了，你这天下第一酷，老子根本就不稀饭，刚才我不过是上美国间谍卫星上去看看朝鲜的核设施和金正日的病况罢了，那可是美国人从我这里当了前苏联斯大林的内裤去的抵押物。

靠，你这玩笑开的太大了吧，美国人对那内裤有什么兴趣？

小子，你太愣了吧，对这国际###形势太缺乏了解了，人家美国人听说斯大林没有死，随时准备复辟苏联呢，你说他们不紧张？人家fbi好不容易从太平洋挖了一条地道找到我，想的是研究斯大林到底死了没有？

哼，你就吹牛吧，那内裤能证明什么？

哼，这可是国家机密，要是泄漏的话，可是要被举国谴责的，算了，还是告诉你们吧，你们可要保密。

好，我们保密。

但是你们用什么担保呢？

靠，你真他妈的真会作生意啊，连这个也要担保，老子的信任度可是最高的。绝不是美国那个次级信用人，那个次贷危机绝不会在你这铺子上演。

但是老子还是不信，别的不怕，我就怕金融危机，你不知道，我这铺子可是在美国华尔街上市的，国际投行买了居多的股票。

好吧，就用天下第一变态的身体担保吧。

变态一听，什么？要用我的？老子不干。

不用你的用谁的？老子的当了要给你去作手术费的不是。

掌柜的看两人争吵起来，不耐烦了，他妈的，你们两个到厕所里去吵清楚了再来吧。接着就闭目养神道：那索尔仁尼琴也太他妈不是人了，居然将古拉格群岛内幕给曝光了，害的老子在岛上开的监狱当铺全曝了光，受到了全世界邪恶人士的谴责，几乎爆发了全球金融危机，幸亏老子和索罗斯感情好，挺了过来，可是老子在古拉格群岛注册当铺总部的事就没有那么好过了，那些没有纳税的人总攻击我搞的是离岸公司，偷税欺骗人民，唉，害的老子不得不把这注册地搬回国来，这纯利润可是大大减少啊。

酷人和变态在厕所里边大便边争吵，

不行，老子的身体不能抵押，变态说。

哥们，你真脑残啊，你想想，你不抵押，我们怎么知道那斯大林内裤为何能当间谍卫星。

这有什么关系？

如果我们知道了内幕，我们就可以要挟掌柜给我的身体当个好价钱啊，说不定还能凑够你那棺材钱呢。

这倒是不错。

等两人从厕所出来，天已经放亮了，掌柜的正在吃包子。

怎么样，搞定了？掌柜谄笑着问道。

我们决定当变态的身体。

好吧，这是当条，签字吧。

等签好字后，掌柜的已经包子吃完，正骂骂咧咧地道：他妈的，这第一包子铺整得真是名不虚传，包子里还送手指。

掌柜的，你该讲了吧。

好，我告诉你，当年列宁死之前留下遗嘱，说谁得到这条内裤，谁就可以做下任苏联一哥，且要终身穿上，这斯大林和托洛斯基经过一番斗争后，斯大林终于得到了这内裤，顺利坐上一哥，然后制造了苏联大清洗，照理说这内裤应该留给赫鲁晓夫，但根据美国fbi的调查，赫鲁晓夫根本就没有得到内裤，而且发现后任的苏联一哥都没有得到这内裤，于是美国人怀疑斯大林还活着，死去的不过是他的替身，你说这内裤价值高不高？

原来如此，可你怎么会有这内裤？这不是明显的矛盾吗？你有了，斯大林就没有。

哼，你忘了老子在古拉格群岛开当铺的事么？岛上的掌柜说，有一天有一个化妆成丘吉尔的格鲁吉亚人悄悄找到他，要用斯大林内裤当10亿美金，那掌柜说这资金也太浩大了，总掌柜必须要实物鉴定，而且要提供详细的证明材料，于是掌柜连夜挖地道争取和我取得沟通，要知道，那时通信不发达，电话和邮件又审查得厉害，这么关系国际重大形势的事情不得不采取地下沟通，在挖了半年后，那掌柜终于和我接上头，