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悔恨仍然在绞缠着我。

我抽烟的时候，我在悔恨；我洗澡的时候，我在悔恨；当我坐在酒吧里给啤酒里加上一只冰块，悔恨在冰块落入水中后迅速绽开的气泡里；当我百无聊赖地在铁轨上散步，悔恨在电车扑面而来时迅速生成的风里游荡着。

它明明在，我却看不见。

我到底在悔恨什么？我也说不清楚，它具体万分，却又消散于无形，我想抚摸它，可注定了抚摸它就像抚摸从手指处缭绕升起的烟雾一样虚妄。我猜想：一直到死我都会这样了吧？

那就搬走吧，接完电话后，我边翻着画报边想。

窗子外面真算得上风雨大作，阴郁的天空被大雨拉近了和地面的距离，生硬地挤压在城市的上空，似乎从某幢高楼上脚踩一只梯子就可以上到黑压压的云层里去。还有闪电，它穿透云层，从高楼与高楼之间当空而下，从树杈与树杈之间当空而下，发出了夺目的光芒。

我感到焦躁不安，这种情形对于我倒是一直少有，今天却不知道为什么，难道焦躁感一直在我的血管里流淌着，我却没有发现，只是今天被阴郁的天气唤醒了？

此刻我希望身边有一个人，不管是男人还是女人，不管我和他说不说话，只要他坐在一边，我就会感到心安。原来，我也是这样喜欢凑热闹的人啊。

我突然想见一个人，扣子。

那么，今天，现在，她还是在那家脱衣舞酒吧里打工吗？到底是哪一家呢？我想见见她，想见见她像个小阿姨般训斥我的样子。是的，很想见。

我得去新宿找她。

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已经是入秋的天气，加上窗子外的风雨越来越大，但是我不想管这些了，套上一件薄薄的毛衣，我便推门而出。一出门，才知道风雨大得超出了我在屋子里的想像。尽管也打着伞，但是根本就起不了什么作用，等我好不容易坐上电车，全身上下已经几乎全湿透了。好在车上的人特别多，我倒是没觉得有多冷，可能是因为雨太大之后人们都不愿意开车的关系，车厢里竟然想找个落足的地方都很困难。我站在车厢中部，也没有吊环可抓，就摇摇晃晃地看着电车外的景致发呆：秋天的确到来了，一闪而过的街心花园里正在开放着的已经不是夏天的花朵，而是金黄｜色的波斯菊，还有暗红色的百日草。

我也不知道今天自己是怎么了，反正，一种湿润的情绪正在慢慢浸湿我，我觉得自己孤单，哪怕身边站满了人。这种感觉，可以说是伤感吗？

在纪伊国屋书店，我只怕消磨了有两三个小时。从书店里出来的时候，我还是买了一本香港出的中文杂志，一边随意翻着一边往歌舞伎町一条街走过去。此时天已经快黑了，街上的人却渐渐多了起来。东京这地方就是这样，尤其是新宿一带，夜越深人就越多。这样怪异的城市，全亚洲只怕也找不出第二个了。

我悲哀地发现，一种占据了我全身的阴影，可能是伤感，可能是焦虑，可能是虚无，仍然没有从我身上消退……〃它的影子遮满了山，枝子像香柏树；它发出枝子，长出大海，发出蔓子，延到大河〃。假如我没记错，《旧约全书》的《诗篇》里似乎有这样一段话。

从CD店里飘来一阵歌声，只是短暂的一瞬，但我还是清晰地听见这正是吉本斯的圣歌，可能是顾客正在试音吧，连一支圣歌都没放完就戛然而止了，我却被击中了。在人头攒动的夜新宿，谁也不会注意到一个年轻男子站在CD店前发呆，他们也许更不会知道，刚才从店里飘出的那支圣歌正是最著名的教堂赞美诗之一：《这是约翰所记》。

我又走神了，想起了如下场景：在阴郁而泥泞的十八世纪欧洲乡村，一群孩子正屏息静声地倾听一位长袍神甫的祈祷，在他们身后，是堆积如山的垂危的伤兵；更遥远的中世纪，一位来自埃及的新娘正站在英吉利海峡的岸边对着满天大雨发愁，她要赶到海峡对岸去举行婚礼，却不知道自己的未婚夫已经死在了前一夜的火灾中；在我的祖国，明朝，一个雏妓正蹲在一条河流边目送自己叠的纸船顺水漂流而去。

雨仍然在下，我的脑子里又浮现出了扣子的样子，只是无论我怎样想把她想得更清楚一些，她的样子就愈加模糊难辨。

扣子，今天晚上，我还能见到你吗？

在电车上，我还在想着扣子的样子，想着想着，一种空落之感便又回到了我身上，深入每一处骨髓。看着窗外的黑暗，我想：我和扣子，大概是一片大海上的两只帆船吧，在海面上越