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直到我生了两个孩子，母亲一直帮我带着，跟母亲的关系都没有改善，三句话就要吵架了。心底里都是恨。

有一年我过生日，当时只有我和母亲两个人在家，中午上学的时候说好了，晚上回来，我先淘米做饭，母亲去拿蛋糕。我是多么的高兴，结果放学回来发现，自己忘记带家门钥匙了，索性在门口等一下吧，想想母亲也很快回来的，果不其然，看着母亲拎着个好大的蛋糕盒，走上楼梯，看到我站在门口她马上脸色大变，“你怎么还没进去做饭？”“哦，我忘记带家门钥匙了。”又是几个耳光啪啪的盖了过来。那个生日的记忆就到此为止，后面的全都没了。

小时候，家里总是很多人在玩，包括妈妈的同事，姐姐的同学之类的，就我从来没有朋友。中午我去上学，背着书包在门口对着他们大声吆喝：“我走喽”，没人理会，于是我又喊了几声”我走喽，我走喽。。。”还是没人理，我觉得好玩一样的，带着旋律大声唱了起来：“我走喽，我走喽，我走喽·····”唱的正来劲的时候，母亲冲过来给了我两巴掌，重重的打在脸上，我顿时傻眼了，每次被打都不知道是为什么，“这么不吉利的话，说个没完没了的，你活腻了？”这时候整个厅里的人都注意到我了，大家都上来劝阻：“小唐，别这样，还是孩子。”我则捂着脸，哭着上学去了，当时真恨不得找个地洞钻进去，好丢人。母亲不知道我也是有尊严的吗难道？我已经是初中生了。

还有很多次暴打的场面都不记得是为什么事情了，只记得那做衣服的木尺和鸡毛掸子一下一下狠狠的打下来，打在我和姐姐两个小姐妹身上，经常是过后两姐妹一起互相看着对方和自己的一条条的血印子，抱在一起痛哭。

哎·····

到现在为止，我都非常非常的害怕看暴力场面，如果走在路上有人打架，我是宁愿绕多几个弯换路，也不愿有任何被打的人映入眼帘的。。

再者，看不得孩子受苦受难，不管是身边，还是电视报刊杂志，看到有小孩受侵犯，或是被虐待的消息，马上翻过去或是换台，如果不小心看了，很长一段时间没法子过。

真的很理解迈克杰克逊为什么那么的爱孩子，他小时候也饱受父亲的毒打，父亲和哥哥总是说没什么，没有迈克描述的那么严重，打孩子是很正常的，往往打的人认为是合理的小事，但是对孩子来讲，是比天塌还大的不能磨灭的伤痛，孩子承受不起的。

我深知一个慈母对家庭和孩子的重要，也伴随着自己的经历，所以，对自己的孩子非常的宠爱，每天和两个孩子生活在一起，但每天的离别和见面，都少不了亲吻和拥抱。每一次抱着他两个，都不舍得放开。仿佛想让他们把我身上的爱全部吸光。有时又觉得是在拥抱小时候的自己。

母亲对我个性的影响太过深远了，这是我今年三十六岁了，才清醒的意识到的问题。这种影响会随着时间的流逝而越来越凸显。

第一次意识到这个问题，是在刚刚大学毕业的时候，在上海找工作，跟一个同学挤在她的烂宿舍里，两人聊天，不知怎的，聊到母亲和自己小时候的话题，我第一次向别人讲述母亲是怎么样打我和姐姐的，讲的停不下来，边哭边讲，哭到失控。自己也莫名其妙。21岁的同学更是不知所措，抱着我，拍着我的后背说：‘哎，你妈怎么这样呢？

”那次的疼哭过去了差不多十五六年了，但记忆非常深刻，包括那个烂房间和那张破床。到现在为止也不能理解自己为什么会那样哭？

从高中开始，我的悲观消极的人生观基本形成。

大学里曾尝试过自杀，当然是未遂。极端的厌世情绪到现在也没有消除。自己给别人的印象都是活泼开朗，幽默诙谐，满脸堆得都是笑容。有时欺骗了别人，有时欺骗了自己。事实上，内心的阴暗从来没有消除过。时而亮，时而暗。只要你内心里曾经出现过厌世的魔鬼，即使平时看不到他，总有一天他会出来吞噬你的整个心灵甚至肉体。

性格的缺陷随着生活的真正展开开始凸现。

稀里糊涂的结婚生孩子，表面上倒也幸福无比，爱我的老公，父母也老了，尤其是母亲，再也没有年轻时的嚣张气焰，只要发生口角，对她，我是一点不让，甚至怎么伤人怎么说，她都妥协了，过后我也很痛苦，觉得自己不孝，但又忍不住。他们现在都靠着我生活。一儿一女