第25部分(第2/4 页)

又能为你做些什么呢？

以医生的身份，安慰你生命中的女人：你的病不是她逼的，是有遗传因素的。我不会告诉她，环境因素也是最主要的致病原因。我会站在姐妹的角度上劝戒她，无论怎么艰难，给孩子的心灵一片阳光的天，千万不要让悲剧在下一代的命运里重演。

突然，想回家乡看看你，想看看那箱呼唤了我千万次的日记。

突然，抑制不住想写些文字。祭奠单单只记得我名字的你。

而此时，只能用我的笔，蘸着我童年模糊的记忆，在悲痛的海面书写祭奠。

祭奠，呼唤了我千万次的你。书包　网　。　想看书来

往事悠悠

和秀玉一起走在街头，很少能跟上她的步伐。总是奇怪，性格沉稳内向的她，动作竟然那样迅速敏捷。

可是，今天却令我意外。不经意间，把她丢在人流里了。打手机不接，只好回过头找。看见她时，痴痴傻傻地呆立在一个音像社的门口，喊她好几声都没有回应。仔细听听，也没什么啊，只是一首老掉牙的歌曲，竟然如此沉醉着迷。勉强把她从呆傻的状态中拽回来，她又说累了，不想走了，想在最近的咖啡屋歇歇。于是，只好陪她去了。

坐下了，给我讲述了一个与老歌一样悠远的往事：

偶尔音像社里又传来那首老歌，那优美的旋律，缓缓地梳理着那久违的感动，轻轻地敲开尘封的往事，久久地盘旋在心宇。

那首歌不知道是不是他最爱的歌，但是他却总是愿意扯着嘶哑的嗓音，跑着南朝北国的调时常在我面前唱起。带着祈盼、带着少年的忧伤，唱起时总偷偷地慌乱地斜溜我一眼。不知道什么原因，每当这个时候，我一定不知所措地逃开，没有谁告诉我这首歌是唱给我的，于是身后一定会传来他胜利的夸张的大笑，带着达到目的后的喜悦和满足。

我在努力的逃避，并时时含沙射影、冷嘲热讽你的歌喉，而他竟然心领神会后一阵得意忘形的狂喜，丝毫不介意，丝毫不生气。

就这样在伤害与心疼交织中，一路相伴走过。而这首歌你竟能从初中一直唱到高中，从高中又唱到大学，而命运竟让我们中学时代一直在同一个学校同一个班级，考大学后又先后去了同一座城市。

我们随着年龄的增长，渐渐地从朦胧走向成熟，而我也在压抑和渴望中，渐渐感知了那份难舍的情字的分量。但是，八十年代的小镇校园，爱情这两个字是非常受排斥的，自己也认为这样是对不起父母、对不起学业、抬不起头的作为。

所以一直采取回避和伤害的方式，其实受伤最深的还是自己。现在回想起来是多大的遗憾和错误，耽误了他，也耽误了我。致使他那么优秀的学生没有考取到理想学校，而我又必须回读。

在学业上如此，在感情上我比他更苦。他可以表现出见到我时的欢欣，见不到我时的失落，被伤害时的忧愁，被注意时的满足。而我则不能啊，我必须克制自己平淡如水，必须让自己深藏不露。无论怎样，他可以突然在路上冲击我的视线；可以在我的寝室房前屋后扯着脖子唱那首歌；可以在我的邻座故意弄出大的响动；可以在女同学合影时侍机挤进镜头；可以在他值日时把屋里搞得烟尘飞扬，宁愿遭到全班同学冷眼也把大家都扫出教室，再随意拿走我的东西，等待我回来找时，小声对墙恳求：多待一会行吗？这时候我会吓得逃跑似地飞出班级。身后马上会传出他忧伤的歌。

其实我回避的是我自己，每当这时，心中都会有一种莫名其妙的疼痛。那时，还不完全懂得这份感觉。没有勇气证实，也没有勇气正视他。只能默默地承受看到他时的欢愉，看不到他时的孤寂。

只能在梦里千百次相见。

就这样，在渴望与逃避的煎熬中，我们走到了谈婚论嫁的年龄。我突然想见他一面，真真切切的、实实在在的。可是，机会又擦肩而过。也许是我没有信心争取，也许是时间太久已经令我疲惫，也许他的执着早已动摇，也许他根本不了解我内心的真感受，也许这一切的一切都是我的错觉。

所以我没有主动去寻找我的梦。

但是，有一天，他的好朋友捎来你对我的看法：说我如何如何的清高、如何如何的冷漠、如何如何的惟我独尊、如何如何的令你遗憾时，已经到了你毕业前夕，我决心斗胆给他写封信。

然而，这封以青春真诚的心为纸，以挚切的初恋为笔，写在秋天里的真爱诗句，收获的却是满纸的凄清和脆裂的落叶。结尾还隐含着一丝你的缺憾、难舍与不忍，