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他深深的吸了一口气，抬手揉揉额角。

“那会儿我心里真的过意不去。她抱着死掉的孩子跪在我脚边哭，不出声，只是抽噎倒气……我觉得胸口也堵的很。我真想你就在我身边，我可以和你说我心里那么复杂的不能对别人的说的情绪。我对那个孩子没有关爱，可是等他不在了，我才发觉，那也是我的孩子，我心中……不是没有伤痛后悔……”

“那时候夏天已经过去了，不知道为什么，那天却还是很热。我出了很多汗，眼睛都被汗珠子腌着了，看东西的时候生疼模糊……那孩子的脸儿是铁青的，鼻子眼睛嘴巴都小小的，看起来竟然很有些象玄烨……”

“做皇帝的人，比旁人拥有的更多，可做的事更多，罪孽也……多得多。我在想，将来我死了之后，不知道会有什么样的阴司报应？也许，那时候还会再遇见这个小小的，连话还都不会说的小孩子……”

“那会儿，他会对我说什么？”

他握着我的手变得很用力，指尖有些不稳。

“我真的觉得，为什么做皇帝的要有这么多女人？会生下这些孩子？究竟是谁的错？究竟一切是为了什么？”

“我不想骗你，现在说的，全是我那时候在想的……”

“她一直哭，一直哭，厥过去之后，醒来了还是那样子，不说话，就是攥着那些小衣服小鞋子流泪。她的宫女来报，她这几天也水米不进，我去看她……”

“就是那会儿，我答应着，再给她一个孩子。”

“我不知道我是在对她说，还是再对自己说这话。再还她一个孩子，又或是，还我自己一个孩子。那个我从来没正眼看过的四阿哥……”

“其实这不是什么补偿，也挽不回过去，赎不了罪责……”

“只是，我想自欺欺人的，给自己心中一个安宁。”

他终于把最难说的那一段说了出来。

他说的难，我听着也难。

挖出来的，仍旧是伤痛。

一一五

我伸手轻轻摸着他的头。

那时候他跟我说对不起，可是我却不知道，他心中原来有着这么多曲折。

他的对不起，我认为是为了出轨的道歉。

可是……他心里的挣扎，他的想法，我们，都没有交流。

“我不知道，别的皇帝是不是也象我这样的无奈着，也许，是我特别不适合做一个皇帝。我让母后失望，让臣子失望，让亲贵们失望，也让你和玄烨……”

我轻轻捂住他的嘴：“那时候，你为什么都没有和我说过呢？我那时候以为你是变了心，对她……”

他苦笑：“我那时候心里乱极了。不告诉你，也有怕你觉得我心肠软，没魄力，怕你觉得我太无能，后来看到你的眼泪的时候，我对自己很厌恶。我脸上刚硬，可是心里却乱极了，我不想让你哭泣，可是让你哭泣的却不是别人，正是我。不管是我爱的女人，还是我不爱的女人。不管是我重视的儿子，还是我忽视的骨肉，我都没有办法保全……霎时间，对什么事都觉得有点万念俱灰一样。而且，也有点赌气……你一个人跑到宫外去躲逍遥，我想找你说话的时候总是只能自己对着灯寂寥。我心里烦乱的时候，也不会有人在一旁耐心开解劝慰……”

我低声说：“你什么也没有说，我也竟然一点点都没有站在你立场上去想一想……”

“不，不是那样。”他的手轻轻捂在我的唇上：“不是那样的。你给我的，一直都那么丰富，那么多……你不像其他人一样对我用心机，拼了命要从我这里得到。我一直亏欠你，舅舅的事，废后的事，中毒的事……那么多，一件件一桩桩，我都对不起你。而你给我的却那么多，你宽容，体谅，真诚，温柔，聪慧……你给我那么多的幸福快乐，给了我玄烨和澄儿，让我和皇额娘在僵持中可以慢慢软化，慢慢和对方靠近，你让我用柔韧的态度去面对朝局政局，尽力斡旋调停满汉矛盾冲突，避免纷争……”

我有那么多好处吗？

我只是一直努力让自己活得简单快乐，避免麻烦……

我握着他的手，很用力。

希望这样，可以让他感觉到一点力量和温暖。

现在的他看起来很虚弱，很疲倦。

把自己的心血淋淋的剖开，把那些伤痛的，难堪的，隐密的心事都说出来，他现在完全是不设防的，脆弱到不堪一击的。

我低声说：“我不知道别的皇帝怎么样。可是你绝对不糟糕，更不是