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别是在家里。如果穿出来就显得像个乌龟了，她听了之后，很纯真地笑了，我很满意看到那种面容。

接近离别的时间越来越近，可那时我并不觉得那有什么可怕与不舍，只是觉得时间好像并不太好过，当然站在我自己的角度，我是很情愿这样，一直呆在她身旁，她看电脑，我也看，她看衣服，我就跟着她看，她试衣服，我就帮她把关，就这样，完全忽略了一切的进行都是在时间流逝的基础上的，她要进站了。

我不知道，这个插曲讲出来会有一种什么样的效果，可我必须如实记录，她接过我一直提着的包，挎在自己的肩上，从包里拿出一块饼干（一开始，我以为是巧克力，其实也是一块巧克力饼干。），我很听话，利索地接了过去，而后又接了一个巧克力糖，这样的情景，在我的印象里，似乎有种姐姐与弟弟的接触情景，那时我就想，天啊，我怎么一下子觉得成了她弟弟，可我没那样说，可接下来我又做了一个自己毕生都会唾弃的行为，我竟然很轻巧地打开包装，那把一块饼干与糖干掉了，那时我似乎完全忽略了在我身边，而或者真正把她当成我梦里面幻想的姐姐，这也太荒唐了。

一边徜徉一边仰望（5）

一边徜徉一边仰望（5）

陈彤离开的那天晚上，我很累，可是睡觉竟然还是不停地做梦，梦里的我总是泪流满面。

其实这种如此伤离别的梦，有许多年没做过了，那还是在小时候，每次父母过年过后离开家后的前几晚，我都会在梦里泪流满面，梦里的情景全部是与爸爸妈妈在一起的时光的重复，而现在，偶尔会在梦里梦到爸爸妈妈，虽然也会泪流满面，可情景都是与父母争执的结果，因为现实里的自己并不为爸爸妈妈所满意，而我又有自己所执着的事情，只是她们现在还不能完全懂得与接受。

我知道，梦里的一切都是虚幻的，可这伤离别的梦里面，一切都是如此真实，而且在大白天的，我都无法如此淋漓尽致地感受到这种痛与思念。其实一切都源于陈萌进站时的那无数个空白的瞬间，她向我挥手告别，我佯装笑脸，挥手致意，其实我多么希望可以进去，至少看到她上火车，可是送君千里，终须一别，只是希望能有长一点的余温，可是。。。。我只能望着来往的人群发呆，手撑在护栏上，只有不断地眺望。。。。眼里也许是充满惆怅，又抑或是悲伤，自己根本没想到会有如此激烈的反应，对于陈彤在我面前的消失，知道她仅仅是离开学校，几天，可竟然会如此荒凉，我的心情。

只是觉得，那一个下午的相处与离别，我开始看清美好时光的模样，开始感觉到真正的痛，这几年来。

不知自己迷茫了多久，生命暂停了多长时间，只是觉得我该回去了，也许还心存幻想，陈彤会出来，可那已经是不可能，可还在想，如果她出来，一个人孤孤单单怎么办？？？可我还是被人潮挤到了那些莫名的街道，我选择走回溁湾镇，因为我好像想去新华书店碰碰运气，希望可以看到一本自己喜欢的书。。

其实，对自己最满意的就是在陈彤进站前对我说的谢谢。

谢谢你，真的很感谢，在我心情不好的时候，陪我，以后你要是心情不好，也可以找我陪你。她说。

我立马很纯真地回答：好啊！

然后她挥手跟我再见，我。。。。。

真正走在回去的路上，我转伤痛与兴奋，开始高歌，甚至有些手舞足蹈，何妨路人侧目。

看不到夕阳，也见不到湖光敛影，只有霓虹闪烁，我完全忽视了。只是不停地唱着，不停地走着，以存向往，对这样的街景，以及以后的流浪，我觉得我可以，如果真是如此街头，我可以做到自如，也可以不顾一切地走下去，随时随地都可以高声歌唱，这就是我的音乐神往之境。

只是有种理想，会在真正离开以后，我背着吉他，或者靠在某个城市的栅栏，弹着吉他，唱着歌，此时正是人约黄昏后，然后我就为陈彤高歌一曲，也许会坐下一起聊天，一起谈论着大学的时光，畅想着未来的路途，那时候，我希望我可以做到自我，在陈萌面前，因为我有音乐做我的后盾。只是想，或者每年能见到她一次，也许这就是我对她的全部愿望了。。。。其他我并不敢奢望，我也给不了，因为毕竟我总是一无所有，除了有把吉他，还有一个濒临崩溃的自己。

这样想，我从来没有家，也没有任何方向，有一些渴望，可每次都把她们化为最原始的力量，总是喜欢行走，行走在痛与崩溃的边缘，其实，这其中根本是空白。只是有时候，会对某些人，某些事