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煞煞外国佬威风，给国家争点光，成为国之骄子，然后还想像阿甘一样，有朝一日在弄些积蓄以后，走上自己跑遍世界每一寸土地之旅，憧憬为了想跑而跑。

十四到十五岁，想拥有一艘游轮成为船长，在浩瀚无边的海洋上自由地驰骋，在各海港港湾下脚，又想着成为商业大亨，拥有公司、连锁店铺，会有许多事情可以做，然后想要成为的是神，想要按照自己的意愿来重组世界的一切，创造一个自己期待出现的世界，还想成为一个拥有创造美妙的故事的工作的人，这一年是成绩滑到垫底行列的一个过程吧，思想越来越飞离身体，虽然我不是会在考场里不竭尽全力地思考去对付试卷的挑战的家伙，以看看自己的本领，所以我的成绩也不算烂透，但后来以我的态度，我想不通高中还是进了尖子班。父母的恩育，我觉得我有必要了解自己的斤两，所以从不作弊，但有时不想被打被骂，就干过模仿签名这种烂事，而且我很惊奇的是每次都蒙混过关了，后来我都认为父母那一辈的考试大概都是“1＋11=”水平的，所以挨棍子的水平线我觉得定高了，但我真的后悔走了小聪明那样的歪门邪道，我觉得那时真是活该挨揍，我后来责怪父母没有管得我够狠，当然也有可能适得其反，以我的倔驴脾气，在当时我可能会离家出走什么的大造反，所以我觉得万事总有两面性，人真的经常很难做抉择，我脾气应该属于确实很犟，所以不止一次在学校教室跟人打过架，把人扭到地上打什么的肉搏战都干过，前提当然是对方故意较劲抬杠了，还好我们那是和谐的地方，总是很快被劝架了，我记得我想下毒手过，被愤怒占据后想要残忍袭击的野性，所以我觉得人与人之间尊重求和的态度真的很重要，我觉得人都有各自底线，当底线被践踏时，你很难清楚那底线后面藏着什么东西，可能是个恐怖的恶魔，因此我一直都觉得我是个被惹恼到一定地步时，残忍的恐怖恶魔会被释放的人，因为我是个算是会记恨的人吧，大概是我擅长想象的缘故，我会有那么一下子让记恨的人在脑子里遭受千百般折磨惨死，我不是会希望我恨的人有个好死的人，所以我觉得恶魔与我是同在的，我只是能选择站在好的那一面，和别人眼中的好好人类的我不同，虽然我是个心术好的人，但我内心世界并没有那些装在表面的虚伪和大度。

十五岁到十六岁，我想即是对恋爱幻想变多的发情期，也是叛逆的年纪，渴望暴力、战争、血，想成为乱世枭雄，当然，这些渴望是外表看不到的，我还是很重视家族脸面和责任感的人，不可能想给家里制造麻烦，所以我从根本上不是叛逆小子的料。那时意识到了很多的变化都和所想象过的不同，当时原本觉得自己是一只想要在广野的领域振翅翱翔的鸟儿，那不停循环的相同生活节奏，令我感觉正在潜移默化变成囚禁笼中张不开翅膀的笨鸟，被迫为那些不喜欢的东西浪费时间，损失着时光和青春，偶尔会令我窒息着难以喘气，我变得完全难以听进课堂上的东西，经常在眼中觉得老师就像在我数百米以外的地方讲课，课后没留下任何印象，后来我的成绩差得有点异常，被踢到了其他班级。

十六到十七岁，大概是不再有那些奇思异想开始的年纪吧，到这年段才摆脱了那样的发梦，虽然这些幻梦时间上出现的顺序也许并不一定对，但都是确实曾经出现过的，也可能还有漏掉什么其他的。这是一个未来路线选择比较多的年纪，是继续读下去，还是去学谋生技术，或想直接去世道上打拼，当兵的征集也指我名道我姓发动过，我后来认为当时是选了个错误的决定吧，那就是读了下去，之后的一切都感觉相当糟糕，开始打算承担责任和社会压力，总觉得心里充满着郁结和矛盾，时间的齿轮在无情地流畅推动着，加深这一切，总觉得所有的曾经美梦全都破灭了。后来才了解了不懂得颤颤巍巍伸出手抓住的话，机会都会无情地流逝，一句谚语就是“机不可失时不再来”，站在人生的十字路口上，我一时呆若木鸡，无所适从，生命中这是我第一次感觉到渺小如一粒沙，我的自我世界这才终于沉没了。

毕业之后，就我的成绩和态度，我认为再花费几年光阴读下去是货真价实的傻，而且家境也有问题，干脆直接投了生计，发现以自己的文凭，就被很多门槛给挡了，又因为手头技术匮乏被另一堆门槛挡了，当时我很想对他们说他们是错过一个将才了，说起来，这不知道算不算是完美主义，我非常讨厌被瞧不起，讨厌被嘲笑，讨厌被指责，讨厌难堪，讨厌脸上挂不住的，极力避免这些东西是我的习性，所以我认为我是个相当积极进取的上进之人，我觉得当时只要给我个深造进学的机会，我绝对会记住