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哈克特现在还活着，仍在像他作为科达·斯迈尔特时所做的那样，为吸血鬼和吸血魔之间的和平而奋斗吗？爱丽丝·伯吉斯已经率领吸血鬼灵消灭吸血魔人了吗？黛比仍在为我伤心难过吗？浑然无知是一种痛苦。我愿意向魔鬼之王出卖我的灵魂换取哪怕是几分钟的时间回到那个生者的世界，好让我找到我的问题的答案。但是即便是魔鬼之王也不愿动一动这亡灵之湖的水。这儿是死者和被诅咒者专有的安息之所。

漂浮着，如鬼魂一般，听天由命。我集中心思回想起我的死亡那一刻，想起了斯蒂夫扎我的时候他的那张面孔，他的仇恨，他的恐惧。我数着我死去之时的分分秒秒，还有他扎我时从我身体里溅到河岸上的斑斑血迹。我感到自己一连十几次……一百次……一千次跌进了河里。

那儿的水与亡灵之湖的水相比，如此富有生气。水流潺潺。鱼儿畅游。气泡绵绵。冰冷刺骨。这儿是一潭死水，正如身陷其间的那一个个亡灵，毫无生气。没有鱼儿探索它的水深，没有昆虫在水面上掠行。我不知道我是怎样知道这些事实的，但是我确实知道。我感觉到了这湖水中那可怕的空虚。它之所以存在只是为了囚禁那些可怜的死者的灵魂。

我渴望着那条河。要是我能回到那儿，重新体验一下那潺潺的水流，感受一下我跌落其中时所体验到的寒冷，还有我流血而死时的痛苦，我愿意付出任何索要的代价。任何地方也强似这个被遗弃的世界。即便是死亡的那一刻也比这永恒的虚空更加美好。

一丝小小的宽慰——尽管这对我来说很艰难，但是对斯蒂夫来说一定更加艰难。我的罪恶跟他的比较起来可谓微不足道。我是被吸进小先生的邪恶的游戏的，而斯蒂夫则全身心地扑了进去。他的罪孽远远超过了我的，所以他的痛苦一定多的多。

除非他不承认自己的罪孽。或许那段时光对他来说毫无意义。也许他只是伤心我把他打败了。可能他并不担心他所做的一切，或者并没有意识到他到底是怎样一个怪物。他或许会心满意足地待在这儿，满心欢喜地回想着他所获得的一切。

但是我对此表示怀疑。我怀疑小先生公开的真相已经将斯蒂夫纳疯狂的防线大大部分给摧毁了。知道了我是他的兄弟，知道了我俩只是我们父亲手中的玩偶，一定对他产生了很大震动。我想，只要给他时间思考——这是一个人在这儿能做的惟一的一件事情——他会为他所做的那一切哭泣的。他将会看清楚自己的本来面目，并为此而痛恨自己。

我不应该因此而高兴。好了，仅仅是看在神灵的面子上……但是我仍然鄙视斯蒂夫。我能够理解他为什么会那样做，我也为他感到难过。但是我不能原谅他。我做不到那么豁达。也许这也是我在这儿的另外一个原因。

我又从痛苦的记忆中走了出来。我从吸血鬼的世界退了回来，装作什么也没有发生。我想象着自己是一个孩子，反反复复过着那同样的时光，拒绝走过我赢得怪物马戏团门票的那个下午。我建立起一个完美、封闭而舒适的现实。我是达伦·山，是一个可爱的儿子和一个慈爱的哥哥，尽管不是这个世界上最乖的，但至少不是最坏的孩子。我帮妈妈和爸爸做着家务活，努力完成家庭作业，看电视，跟朋友们一起厮混。我一会儿只有六七岁，一会儿又是十来岁。我不断地胡思乱想着自己，沉湎于对过去的回忆，完全不理会我不愿想起道德一切事儿。斯蒂夫是我最好的朋友。我们一起看漫画书，一起看恐怖电影，一起说笑话。安妮是一个孩子，永远是一个孩子——我从来没有想起过她是一个有了儿子的母亲。吸血鬼是传说中的怪物，就像狼人、僵尸、木乃伊一样，当真不得。

我的目标是成为我记忆中的达伦·山，让自己完全沉浸到过去之中。我不想再触及那份罪恶感。我以前疯狂过，后来恢复了神志。我想再次疯狂，但是这一次我要让疯狂将我彻底吞噬。

我竭力让自己消失在过去之中。回忆着过去的一切，每次重温过去的那一段时光时，我都会更加更加精确地描画出其中的细节。我开始忘记那些亡灵，那亡灵之湖，吸血鬼和吸血魔。我虽然还会倏忽一念地想到现实，但是我很快会将他们扼杀掉。想着孩子的所想，忆着孩子的所忆，我便也成了孩子。

我差不多已经做到了。疯狂在等待着，张开了双臂，正在欢迎我。我将过一种虚妄的生活，但那将是一种宁静而慰人心怀的虚妄。我渴望这种虚妄的生活。我努力将它变成现实。而我即将拥有这种生活。我感到自己正在滑向它，离它更加临近了。我探出我心灵的触角，伸向了这种虚妄的生活。