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是我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。

“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。

“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。

“话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？”

说到这，我换了一口气。

萝卜以为我讲完了，怕冷场的她立刻哈哈哈地大笑开了。

我撇她一眼，说：“笑早了。”

萝卜出戏比入戏还快，马上就冷静了下来。

“日本军官说，哟西，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。

哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。

泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏地笑着对我说。

我看向房东，他没有大笑，连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜，要不就是一个笑点极高的神人。

泡泡笑完之后嗔怪地对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”

我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？

接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也要讲一个。”

“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，到达了赤道，这个时候它突然想起来家里的煤气没有关，于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回，回家关了煤气。然后它重新出门，继续往北极赶路，好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”

“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”

北极熊打开门，说：“不玩！”

“哈哈哈哈，逗死了。”泡泡自己给自己捧场道。他自笑了半天，看到我和萝卜一脸僵硬，赶紧找补道：“还没讲完呢，下面更有乐！”

企鹅继续敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”

北极熊打开门，说：“还是不玩！”

企鹅不肯罢休，一直敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”

北极熊终于忍受不了了，它打开门说：“好吧，我们去你家玩！”

笑话讲完了，泡泡捧着肚子趴在桌子上不能起身，他已经笑到弥留，所以他虽然在笑但是一点儿声音也没有发出来。于是，只有我一个人的生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。听起来分外虚伪而��恕�

萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。

“有意思吧？”泡泡活过来之后显摆地问。

我和萝卜俩只好点头。

“死相！”泡泡满足地说。

我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。

萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”

我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。

“这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。

我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。

萝卜在桌下拍拍我的腿，表示心中有数。

萝卜继续说：“泡泡有一天去一个饭店吃饭，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员一听赶紧把泡泡拉到角落，四处张望好久才小声地说，嘘，我就是！”

这个笑话我以前听过，但是我还是很配合地笑了。因为我要是不笑，就没有人笑了。

被借用的泡泡一脸嫌恶地说：“哎呦，这个笑话好恶心呐！”一边说还一边用双手环抱着自己娇嫩的肩膀。

三个人都讲过了，按顺序应该轮到房东了。

我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调还沉默的房东。我心想，别人讲笑话你连个表情都不肯施舍，看看你自己能讲出什么高端的幽默来！

没想到房东在众人的期待中，从容地站起来，转身去了卫生间。把我们三个人六道期许的目光晾在一边。

我一头黑线如瀑布般流下。同时我明显地听到身边的萝卜长吁出一口气。

这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。上天垂怜，今晚的泡泡这么女人，